Pólvora en chimangos (bis)

 

Hace unos días, leía por aquí, lo que opinaba mi amiga Lau, en su post Pólvora en chimangos sobre la compleja mente femenina y su forma de razonar. Después de este trabajo esclarecedor  sobre el tema, no puedo más que felicitarla por saber reconocer lo que el hombre  sabe desde que tiene uso de razón. A las mujeres les gusta complicar las cosas, a diferencia de nos, a quienes  las preocupaciones mas importantes, son de otro tenor. Una secuencia lógica, de pensamientos concatenados del masculino argentino, sería mas o menos la siguiente:

Saliste a caminar con la finalidad de cumplir con la cuota de gimnasia semanal que te recomendó el médico y que te habilita automáticamente para comer y tomar  hasta  reventar cuando salgas  con tus amigos. Por supuesto que Ella te acompaña en la caminata. No obstante este contratiempo,  lo haces con entusiasmo y silbando bajito. A los cinco minutos de iniciada la caminata pensás:

-         ¡Que calorón! Como no me quede en casa con el aire acondicionado. Este mes la boleta de la luz, me va a costar un huevo.

-         Huevos fritos abundante pimienta,  mas  bife a la plancha saltado con mucho ajo. Cuanto tiempo que no me lo prepara con la excusa de que me queda mucha baranda.

-         Y ese perfume?  De donde viene? ( De repente  te pasa raudamente por el costado como si estuvieras parado,  una calza rellena color rojo y blanco) Que lindo culoooo¡¡”  escondes la panza y aceleras el paso para poder mirarlo con mas detalle.

-         Con quién jugará River el domingo?. Amargos de mierda. No termina más el campeonato. Si perdemos de nuevo tengo que acordarme de apagar el celular para que mi cuñado no me vuelva loco con las cargadas.

-         Esa que viene de frente es la Susi? Va a reventar la remera. Que buen par de tetas que tiene! Lástima que es amiga de mi mujer, sino le tiro. 

-         Huy!! Ahora que me acuerdo, tenía que llevar el auto del mecánico para alinear y balancear las gomas nuevas. Que pelotudo, ahora voy a tener que pedir nuevo turno.”

-         Un turno en el telo será suficiente para atender a esta rubia?  Que buena que está. La cara no ayuda, pero que importa. Le daría igual!!  Que máquina por dios!

-         Quién es ese boludo, que está levantando tierra con ese auto nuevo. Es el Coco!. Como hizo para comprarlo, si es un seco? Mañana lo llamo y le pregunto.

-         La p… madre, quien será la turra que me está mandando mensajes al celular. Los habré borrado todos?

-         Me borro, me borro. Esta noche viene a cenar mi suegra. Voy a tener que inventar alguna reunión de última hora para escaparme.

 

En que estas pensando? – pregunta mi mujer.

- En tu mamá, mi amor!  Decile que no gaste en remis, que yo la voy a buscar.

Relatos inverosímiles. Devolver a los veinte.

 

  

Ella, un  ama de casa, como las de antes, orgullosa de su tarea,  pasaba el día haciendo lo necesario para lograr que su hogar fuera  un lugar perfecto. Orden y limpieza eran sus premisas. Reglas, que a fuerza de machacar había logrado inculcar a toda su familia. Claro ejemplo de ello, fue siempre, el despertar por las mañanas (especialmente luego de un largo trasnoche) con el motor de la aspiradora girando a 2500 revoluciones por minuto, capaz de levantar a los muertos de sus tumbas con sus estridentes agudos  y que ella implacablemente pasaba por la habitación todos los días a primera hora.

El, su hijo,  regresaba,  como lo hacía la mayoría de los fines de semana, desde la ciudad donde estudiaba para reencontrarse con la familia y sus amigos.

Lo hacía generalmente con el estómago vacío (sabiendo que ella estaría a la espera para prepararle sus platos preferidos) y los bolsillos en las mismas condiciones. Lo único que abundaba al regresar cada semana era la cantidad de  ropa sucia que traía, que prestamente ella se encargaba de inspeccionar para luego poner a lavar.

Ese en particular, no era un sábado más. Cumplía veinte jóvenes años y la intención era festejarlo  hasta la  madrugada. Con el auto, y los bolsillos  repuestos de la hambruna por el mismo padre,  la noche comenzó mas temprano que de costumbre. 

Luego de varias horas de recorrer distintos bares, discotecas, confiterías, pubs, pulperías   y boliches, y de encontrarse con  amigos aquí y allá,   tras  sucesivas copas,  terminó por olvidar porque brindaba. Cuando notó que el alcohol, lo había dejado sin palabras, es decir, mudo, comprendió que lo mejor era  regresar a su casa. Ya casi al amanecer y  a pesar de su estado deplorable, lo hizo sin inconvenientes. Se desvistió en silencio y  se tiro en su cama para un sueño reparador. ¡¡ Craso error!!

A los pocos instantes sintió que algo se movía dentro suyo y pugnaba por salir cual Allien el Octavo pasajero. Trató de incorporarse,  pero la habitación giraba como una calesita y no lo logró. Sabía que tenía que llegar al baño, pero éste se encontraba a años luz de distancia, tres o cuatro metros en realidad.

En los últimos vestigios de lucidez, pasaron como un relámpago por su mente la imagen de su madre, la alfombra azul de su cuarto, la imagen de su madre, la alfombra azul y  de la catástrofe que se avecinaba  y solo atinó a tomar sus mocasines  nuevos que había dejado al lado de la cama,  para que le sirvieran de  contenedor.  En criollo,  vació la totalidad del contenido de su estómago dentro de los zapatos. Ya medio inconciente, se sintió aliviado por su estómago y por haber evitado manchar ¡la alfombra azul!  y literalmente se desmayo sobre las sábanas.

Después de haber dormido lo que a el le parecieron unos pocos segundos, se despertó con los gritos airados de su madre que desde la puerta del dormitorio le decía: ¡Asqueroso! ¡Llegaste borracho! ¡Vergüenza tendría que darte! y  otras alabanzas similares. ¡Levantate para comer! – repetía.

El,  todavía bajo los efectos del alcohol no lograba comprender totalmente la situación. Solo murmuraba: ¡Tomé frío! Excusa que había empleado en otras ocasiones con éxito. Sabía que debía levantarse ya que por una ley que se cumplía a rajatabla en la casa, era obligatoria la presencia de todos los integrantes de la familia alrededor de la mesa a la hora de comer.

Así, con el martillo neumático que repicaba en su cabeza,  con gusto a perro muerto en la boca, cual zombi se sentó en la cama, se vistió como pudo ¡y se puso los zapatos!

 

 

Agradezco especialmente la participación compulsiva de H C

Sexo:que eseso?

 

 

En estos días han aparecieron en distintos diarios, pseudos estudios realizados en tierras lejanas sobre lo que podríamos llamar el comportamiento sexual de la especie homo sapiens. Uno que recuerdo especialmente, hablaba sobre la influencia del color rojo utilizada por la hembra sobre la libido del macho.

Los investigadores llegaron a corroborar y reafirmar, incluso, nuestro parentesco cercano con algunos primates en este tema. Así, establecieron que tanto la mujer como los chimpancés hembra que exhiben dicho color, son más efectivos para conseguir la compañía  del sexo opuesto. También lograron aclarar lo que significa “hacerse la del mono” cuando el macho no obtiene lo que quiere.

 

Desde mi humilde óptica, considero que ambas afirmaciones están erradas. Sin posibilidad de defenderse, constituyen una afrenta hacia el buen comportamiento social demostrado a lo largo de los años por…..los monos.

“Esto confirma lo que muchas mujeres han sospechado y reivindicado desde hace tiempo: que los hombres actúan como animales en el plano sexual”, aclaran los investigadores.

Pero por favor¡¡¡   No importa el color. Lo mas importante, y es algo que aprendí con los años, es que la mujer sea ajena.

Aunque la adopción de esta práctica pueda transformarse en insalubre, según pudimos ver en “Una chica al rojo vivo” cuando Gene Wilder  camina por la cornisa, al ser sorprendido por el marido de la mujer que paradójicamente solía vestir de rojo.

 

Y esta última reflexión me lleva hacia el otro trabajo leído recientemente, donde se hace referencia  al disímil  comportamiento post coito (que palabra fiera!) entre el hombre y la mujer.

En el hombre este tipo de actividad, lo ayudaría a dormir mejor. Pero mucho ojo, esto también puede tornarse de alto riesgo, especialmente si se encuentra en casa ajena. Por suerte,  y  el trabajo lo aclara,  este fenómeno se da solamente durante la noche, y  no luego de los vulgarmente llamados encuentros mañaneros o siesteros, cuando es necesario volver a la oficina o a tu casa, según sea el caso.

 

“Los besos y las caricias también ayudan a abrir bien grande los ojos por la mañana, explico el medico”. Y esto es una gran verdad. Lo viví en carne propia y pudo llegar a ser una tragedia, una madrugada al despertar, en el cuartel cuando hice la colimba.

 

La mujer, según el estudio, recién se relajaría rato mas tarde, es decir después de cobrar por los servicios prestados. Pero hay excepciones. Por experiencia personal, comprobé que en muchas ocasiones tu mujer, también es capaz de dormirse inmediatamente después de una sesión de dos minutos de sexo desenfrenado, inclusive, ¡durante!, dicha sesión!.

Lo importante es que por lo menos uno de los dos, se mantenga despierto por seguridad, para apagar las velas, usadas en el encuentro romántico o apretar off  y evitar el desgaste innecesario de las pilas, si se utilizan accesorios varios.

Gracias a dios después de varios años de convivencia, con ella hemos logrado coincidir en algunos aspectos. Primero y fundamental, siempre, siempre pero siempre,  cuando hay ganas, es condición sine quan non  estar los dos presentes.

Por último, la parte, creo mas importante del estudio establece que ni el tamaño, ni el material, ni la dureza son importantes a la hora de conciliar el sueño. Hablamos del colchón, claro está.

El Picchu, es Machu o es Guayna?

 

 

 

Apenas llegados a Cusco y desoyendo todas las recomendaciones en contrario dejamos la agradable  Posada del Inca para visitar, valga la redundancia, antiguas construcciones incas.

Pasamos por la Plaza Mayor y visitamos Korikancha o Templo del Sol. En realidad de esto queda muy poco, ya que al llegar los españoles utilizando los cimientos le construyeron una iglesia encima. Luego nos llegamos a Sacsayhuaman, palabra difícil si las hay, una fortaleza en las cercanías de la ciudad, cuyas paredes contiene una de las piedras mas grandes que se puedan imaginar. Lo difícil de imaginar, es como diablos hicieron para llevarla hasta ahí, desde la cantera que estaba a 10 km de distancia, con un peso que sobrepasa las 300 toneladas.

Al día siguiente, poco antes de partir a una nueva excursión, mi mujer prefirió quedarse en cama con Soroche. Para no molestarla, decidí salir solo. Así visité, a lo largo del día, varias poblaciones ubicadas en lo que los incas llamaban el Valle Sagrado: Pisac, Calca, Urubamaba, Ollantaytambo y regresando al punto de partida, por Chinchero, el pueblo de las tejedoras.

La ruta transcurre siguiendo el derrotero del Río Vilcanota, sobre las laderas de las montañas hasta gran altura se pueden ver los andenes, o balcones que son utilizados para el cultivo de distintas especies. Todas estas poblaciones conservan gran parte de lo que fue la cultura incaica, hay varios mercados de artesanías de todo tipo, donde para comprar es fundamental tener la capacidad de regatear. Y como soy incapaz, poco pude comprar.

Las coyas, veteranas vendedoras, además de dominar el quechua, te ofrecen lo que producen en varios idiomas. Incluso te  dan los precios en distintas monedas haciendo la conversión en el acto, de acuerdo al origen de cada turista.

Cuando regresé a la posada, ya con mi mujer de buen ánimo, después de pasar todo el día encamada, nos preparamos para nuestra visita a Machu Picchu.

Temprano en la mañana, somos trasladamos hasta la estación ferroviaria para tomar el tren (uno de los pocos que circulan por Perú) que nos llevaría hasta Aguas Calientes. El viaje lleva solo cuatro horas, gracias a la escalofriante velocidad que desarrolla, para  hacer un poco mas de cien kilómetros, y que me hizo acordar de nuestro Tren de las Sierras. En verdad el viaje es muy placentero, pasando por varios zig-zag que debe hacer para poder ascender hasta la cima de los cerros que rodean Cusco, siguiendo un trayecto paralelo al río, para luego internarse en un estrecho desfiladero con laderas cubiertas por una vegetación exuberante.

Al llegar a Aguas Calientes, nos faltaban solamente unos cuarenta minutos, en combi para ascender en un camino serpenteante hasta la Ciudad Perdida. ¡¡Por fin llegamos!! Voy a decir algo que seguramente nadie dijo: ¡La vista y el lugar es espectacular!

La ciudadela  construida  sobre el cerro llamado Machu Picchu , albergaba a unas quinientas personas, creo que era una villa de lujo donde pasaban las vacaciones la mas altas jerarquía de  la sociedad incaica.  A diferencia de las otras construcciones, estas fueron hechas con piedras de la misma montaña. Frente a esta, se encuentra otro cerro el Guayna Picchu al cual se puede ascender, previa trepada de hora y media. El acceso a este, está restringido a quinientas personas por día en horas de la mañana.

Aunque a Machu Picchu nunca llegaron los conquistadores españoles, algunos siglos después, si lo hicieron los americanos del norte. Fue en 1911, cuando Hiram Bingham  al mando de una expedición financiada por National Geographic, “descubrió” las ruinas y las da a conocer a nivel mundial. Es de destacar, que el mismo, se llevó todo lo que encontró (unas cuatrocientas piezas arqueológicas muy valiosas) que aún  se encuentran en una universidad americana bajo estudio.

Algunas conclusiones que pude sacar de lo observado en estos días inolvidables fueron la tendencia de este pueblo para  elegir lugares estratégicos, todos altos, e inaccesibles para construir, lo que hacía necesario por ende, contar con interminables escaleras con grandes escalones de piedra. Llevaba contabilizados más de siete mil, cuando en un momento tropecé y perdí la cuenta. Decidí abandonar la tarea.

El uso de distintos tipos de piedras,  perfectamente talladas y/o esculpidas y/o pulidas con técnicas aún no bien conocidas, para levantar grandes muros, con la inclinación necesaria para soportar sismos. Traída en general, de lugares lejanos, lo que hace difícil pensar, de que forma lo hicieron, (la ayuda de los extra-terrestres, está descartada) y cuantos miles habrán quedado en el camino. Como resumen  de este tour histórico les comento que mayoría de las ruinas visitadas corresponden a construcciones que se realizaron durante el reinado allá por 1450 del gran Pachacútec, quién dio forma al gran imperio inca. Que luego se vino a pique por peleas internas sumadas a la llegada de los  españoles (dicen que solo fueron ciento veinte montados sobre briosos corceles) que meticulosamente se dedicaron a saquear, destruir y volver a construir sobre las ruinas.

Allá en la Ciudad Perdida, en uno de los pocos momentos que se puede estar completamente solo,  tratando de imaginar la  vida de cada uno de sus antiguos moradores en ese entorno fantástico, me preguntaba: ¿Los baños, donde estarán?

Agujero Negro

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su propiedad  residencial ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de su propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, aunque una de las manifestaciones mas importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes depositados en los bancos, dejó en bolas a la mayoría de la población.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación.

 

Posteriormente durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar. Para contrarestar esto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre,  como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno.  Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren al acto que se realiza en la Plaza  25 de Mayo.

 

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

 

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

 

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

 

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 25 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

 

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos los argentinos, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años mas.

¡Viva la Reina!

Relatos inverosímiles.Raticida infalible

 

 

La sequía venía castigando duro a toda la región. La falta de agua había hecho fracasar las últimas dos cosechas. Mantener alimentado al ganado se había convertido en una dura tarea. En el campo no quedaban más  que cascotes,  las vacas pasaban todo el día reunidas alrededor de las matas de pasto seco esperando el rebrote que no se daba.

El,  era el encargado de encerrar todas las tardes los animales en un piquete, para darles una ración de pasto seco que compraba a precio de oro y algo de grano, pequeño remanente de la última buena cosecha., que guardaba como si fueran una valiosa joya, en el galpón grande.

Como la hambruna era general, y no había otras fuentes de recursos alternativas, el  depósito era visitado por infinidad de pequeños animales, que día a día le rapiñaban parte del contenido. Un gran ejército de roedores se hacía presente durante las horas de oscuridad en busca del sustento diario. Algunos viajaban todos  los días desde sitios lejanos, otros vivían en los alrededores y otros mas osados, se habían instalado directamente entre las paredes y pisos de la construcción o entre la montaña de fierro viejo y porquerías amontonados en un rincón.

El había intentado todo para detener la sangría de los preciados recursos pero en vano. Comenzó sellando todos los resquicios del  portón, puertas y ventanas. A pesar de esas medidas, los pequeños ladrones se las ingeniaban para seguir entrando. Luego, pidió prestados una docena de gatos famélicos  en los campos vecinos, que a priori pareció ser efectivo. Pero a los pocos días habían engordado tanto y hastiados de comer  se pasaban todo el día durmiendo la siesta sobre las pilas de bolsas. Probó eliminar  la plaga usando distintos tipos de productos que compraba en la veterinaria del pueblo, pero todos ellos eran ignorados por los astutos animalitos.

Hasta que un día, tomando una copa con amigos en el Boliche de La Legua, alguien le sugirió una mezcla sencilla, pero  infalible para terminar con ellos. Compro los ingredientes necesarios en el pueblo y regreso a casa en su Estanciera, anhelando terminar con el problema.

Mezclo partes iguales de queso finamente rallado y yeso en polvo, cuidando de no tocar el preparado para no contaminarlo con su olor, y luego lo distribuyó  en pequeños montoncitos por todo el galpón. Estratégicamente, colocó cerca una abundante cantidad de pequeños bebederos con agua fresca. Esa noche le costo pegar los ojos, pensando en lo que le depararía la mañana. Al otro día se llegó hasta el galpón y comprobó que todo lo servido había desaparecido. Aunque no vio rastros, de los infames decidió seguir con el plan, por algunos días más.

Un día, casi al amanecer,  sin dormir, desolado por el fracaso decidió que ese sería el último día de la prueba. Al entrar al galpón, lo primero que noto, fueron  las montañitas del veneno casero, intactas. En casi total penumbra observó algo que le hizo abrir la boca para exclamar  en forma instintiva un ¡Ohhhh! ¡ahhhhh! , ehhhh??

Desparramados cual perdigones de una escopeta, el piso, las paredes, los tirantes del techo, las pilas de bolsas, todo, absolutamente todo, estaba cubierto por  montículos color blanco de distintos tamaños. Hasta donde le alcanzaba la vista, vio lo que parecía un  campo nevado. Pero los copos de nieve no eran tales. Se trataba de miles de lauchitas, ratones y  ratas que habían perecido por efecto tardío del veneno, tomando una colocación blancuzca debido al yeso ingerido.

Un poco más calmado pudo ver con más detalle el espectacular suceso. Por allá se veían convertidos en peculiares estatuas un ratón trepando por la pared, mas acá, una familia completa reunida alrededor de la mesa , por este lado, una parejita de lauchitas jóvenes teniendo sexo, mas allá una rata gorda cual escultura de Bottero, panza arriba con los brazos cruzados, otra orinando con la pata levantada contra la pared, un grupo cual piezas de metegol, jugando al fútbol, otros en lo que parecía un acto circense,  formando una pirámide, otras tanto durmiendo placidamente el sueño eterno. Y así, todos en las poses más insólitas, pasaron a la eternidad, cual erupción del Vesubio, ya que el yeso al hacer efecto además del color les había dado una dureza extraordinaria.

 

Con este problema terminado, apareció otro, que fue el de recoger y amontonar todos los roedores petrificados. Una vez finalizada esta tarea le quedaba aparentemente como única salida cavar un gran pozo para enterrar sus restos. Aquí apareció la inventiva piamontesa y  surgió la idea de darle alguna utilidad  a tamaña montaña de desechos.

Hizo una selección de los que creyó, mejores modelos, los clasificó y puso manos a la obra. Con las lauchitas más pequeñas, confecciono cientos de llaveros, con la posibilidad de grabar sobre la panza, el nombre de algún comercio; en combinación con algunos pintados de negro y con un tablero los vendió como un juego de damas artesanal. En otra idea fabrico pequeños colgantes reemplazando la tradicional pata de conejo por una de ratón,  para llevar en el espejito del auto. Los ejemplares más grandes los ofrecería como soporta-libros para la biblioteca de la casa,  pintados en distintos colores para alegrar los jardines y otros para llevar de adorno en la luneta trasera del Falcon. Los medianos para ser usados como pisapapeles sobre los escritorios;  unidos por pequeñas cuerdas  armo unos “llamadores de ángeles” pero el sonido que producían al chocarse no era muy bueno y la mayoría como adornos de repisas varias.

 

Con el correr de los días comprobó, que los ingresos conseguidos por estas artesanías, sobrepasaba largamente el costo de los granos consumidos por los pobres animalitos.

 

 

Agradezco especialmente la participación compulsiva de C R

Bolas de Plata

 

Llegó el día nomás. Llegó el fatídico 15, y parece que todos se propusieron hacerme recordar la fecha. Traté de pasar desapercibido pero no pude, hasta intenté irme de viaje, pero el tiempo me jugó una mala pasada.

Estuve recibiendo salutaciones por medio de msm, teléfono, etc de algunos que dicen ser amigos, y que en realidad como a ellos le ha pasado ya, (yo soy joven todavía) gozan refregándote en la cara, la cruda realidad: llegaste a los  veinticinco años. 

De vida en pareja  me refiero (aclaro para los que no saben, que fue siempre con la misma). Y no comparen con las parejas de ahora que “conviven”. No señor. Yo puse la firma, me dieron la libreta y les juré a mis suegros que nunca, pasara lo que pasara, les devolvería la hija. 

Una pila de años que me hacen acreedor, sin posibilidades de devolución, al galardón que hago referencia en el título del post.  Pero como esto es una  sociedad de dos, a  la otra parte, o sea a Ella, le correspondería con toda justicia el Ovarios de Plata. El material creo, hace referencia a la dureza (no donde uno quisiera) que te va envolviendo con correr de los años.

Es difícil en estos momentos, tratar de resumir en una página lo acontecido en este cuarto de siglo (en realidad con dos renglones alcanza y sobra).

Pero como no soy masoquista, y no quiero dormir afuera esta noche, no lo voy a hacer. En lo personal puedo asegurarles a todos, que en estos veinticinco años me capitalicé, imagínense comencé con una mujer y ahora tengo cuatro en casa, que me hacen creer que todavía mando yo.

Aunque estas palabras, que suenan un poco ácidas,   pueden llevar a que algunos piensen, que uno esta triste, sepan que no es así. Ambos, creo, no sentimos contentos porque tenemos la esperanza de  que los próximos veinticinco pasen más rápido.

Para acabar, aunque suena mejor,  para terminar, quiero decirles a aquellos que recién se embarcan en este viaje o piensan hacerlo pronto, que lo único que hace falta es grandes dosis de amor, confianza, tolerancia, comprensión y..…….(me olvide). Y no necesariamente en este orden.  Ah! Me acordé : y SUERTE MUCHA SUERTE.

 

Visita a la selva III

 

 

Luego de aterrizar en el aeropuerto de Puerto Maldonado, subimos a una combi que nos trasladó hasta la ribera del Río Tambopata. Aquí nos aguardaba un lanchón, una especie de colectivo acuático, única manera de moverse por estos pagos, que nos llevaría hasta nuestro alojamiento. En el camino, dado que era mediodía nos sirvieron una especie de  guiso de arroz y hongos envuelto en unas grandes hojas de una planta común de la zona.

 

Después de aproximadamente una hora de navegación río arriba, llegamos hasta la posada donde pasaríamos los próximos días.

Esta construcción hecha totalmente con maderas de la zona, sobreelevada por medio de pilotes a un metro del nivel de suelo, cuenta con cuatro cuerpos principales, separados entre si por largos pasillos. Dos corresponden a los dormitorios, otro al recibidor y le cuarto a la cocina, bar y comedor.

Luego de explicarnos lo que sería la rutina diaria, nos asignaron el dormitorio de cada uno y hacia allá nos dirigimos.

Cada habitación, separada de las vecinas por paredes de cañas es amplia y muy luminosa ya que falta una de las paredes. Es simplemnete un gran ventanal que da a la selva. Cuenta con dos camas de plaza y media, protegidas por tejidos mosquiteros. En realidad la habitación tiene solo cortinas como puertas, incluida la que conduce al baño.

Después de un breve descanso, nos reunimos en el lobby y partimos con nuestro guía por una de las sendas abierta en la selva, hacia un mirador construido por la comunidad.

Nos encontramos con una torre de 37 metros de altura construida de caños estructurales y que se mantiene erguida gracias a unos tensores de alambres. El ascenso es lento y las escaleras parecen interminables. Por fin llegamos a la cima, desde donde tenemos una vista increíble del techo de la selva. Estamos unos metros arriba de la copa de estos gigantes que se distinguen por distintos tonos de verdes, algunos coloridos porque están en floración Observamos bandabas de aves, loros en gran parte que se alimentan en los árboles y a lo lejos  una postal  con el río que serpentea entre la selva.

La posada no cuenta con luz eléctrica. Solo la parte de la cocina tiene un pequeño generador. El comedor se ilumina solamente con velas y el resto de las instalaciones con farolas a kerosen. Estos son prendidos al oscurecer y a las nueve de la noche el personal pasa para pagar todas las luces.

Esa primera noche en la selva donde se hizo difícil conciliar el sueño, será inolvidable. Por un lado ese gran ventanal que nos acerca a la espesura. Por el otro, la delgadez de las paredes, la falta de puertas nos hace sentir fuertemente la  pérdida de intimidad. En coro, a la par de los sonidos salvajes propios del lugar se escuchan voces susurrantes, risas apagadas  y ruidos humanos, extraños, difíciles de reproducir.   

A la mañana siguiente, antes que amaneciera, partimos iluminados por nuestras propias linternas  hacia una collpa de loros, que se encuentra sobre las márgenes del río, siguiendo un sendero que nos llevo unos veinte minutos de caminata.

Frente a la collpa, nos ubicamos en un puesto de observación construido a tal fin, esperando la llegada de las aves que buscan alimentarse. Nos encontramos allí con estudiantes universitarios que hacen trabajo de investigación sobre la población de loros y guacamayos del parque. Después de aclarar comienzan a llegar los loros y los más esperados: los grandes guacamayos, hermosos animales, muy coloridos y ruidosos. En completo silencio los observamos y tomamos infinidad de fotos para luego regresar al albergue a desayunar.

 

Relatos inverosímiles. Las super naranjas.

Cuando decidió comprar el terreno para levantar su casa, el ya sabía que el mismo, debía ser generoso en cuanto a las dimensiones, porque soñaba poder contar en el fondo, con lugar suficiente para tener algunos frutales, cultivar una huerta e instalar un pequeño gallinero para tener pollos criados al “estilo campo” y huevos frescos todos los días.
Es por eso, que cuando los albañiles comenzaron a cavar los cimientos, el plantó un conjunto de los mejores frutales que pudo conseguir en el vivero del pueblo. En base a mucha dedicación y cuidados, a los pocos años tenía una hermosa plantación que le brindaba mandarinas, naranjas, limones, pomelos, duraznos y ciruelas.
En general, todos los años era tal, la cantidad de frutas que obtenía que lo que no consumía su familia pasaba a manos de algunos amigos y vecinos.
Pero ese año fue la excepción. Una gran helada fuera de época, en plena floración, hizo que casi toda la producción se perdiera.
Solo el naranjo, en parte, resistió tremendo frío y mostraba un conjunto de pequeños frutos desperdigados por toda la copa.
El comenzó a seguir con atención la suerte de estas pocas naranjas, que se podían ver crecer día a día. Parecía que el noble arbolito, ponía todas sus energías y su esfuerzo en ellas. Al ir aumentando de tamaño y de peso, las ramas que las sostenían poco a poco se fueron arqueando buscando el suelo.
Un día por efecto del viento ocurrió una desgracia. Una de las más grandes que se encontraban casi en la copa se desprendió y dio sobre la tortuga que casualmente pasaba por debajo. Fue un golpe seco, que partió el caparazón de “Felicita” en dos causándole la muerte en forma instantánea. Desde es día decidió vallar el naranjo para que nadie se acercara y evitar que ocurriera cualquier otro accidente.
Llegó un momento que el naranjo parecía ser un sauce llorón, con las ramas péndulas casi arrastrándose por el piso, entonces el comprendió que era hora de alivianar al pobre arbolito de tan pesada carga.
Con la carretilla fue llevando una por una todas las naranjas hacia la piecita del fondo, para mantenerlas a la sombra. Por falta de espacio, las últimas tuvo que guardarlas en el garaje.
La mujer ante tal situación, se puso manos a la obra y como le gustaba cocinar busco recetas que incluyera naranjas entre sus ingredientes. Así preparó lomo de cerdo a la naranja, pollo a la naranja, mero a la naranja, flan de naranja, pato a la naranja, pudín de naranja, gazpacho de naranja, pejerrey a la naranja, pan dulce de naranja, etc, etc, etc. Transcurrido un mes, ya con signos de hartazgo y con algunos malestares gástricos, decidieron buscar otros usos.
Llevaron varias de ellas, al trueque local donde las canjearon por artículos de limpieza y ropa. Cuando se saturo el mercado, decidieron hacer jugo para venderlo en el vecindario. Debido al enorme tamaño, exprimir cada naranja les llevaba más de tres horas, por lo que pidieron a un albañil de la cuadra la moledora de escombros. De esa manera el trabajo se hizo mas ágil obteniendo casi dos litros por ejemplar. El pellejo y la cáscara la usaron para alimentar a las gallinas. Lo hicieron hasta que comenzaron a notar cierta tonalidad anaranjada en los huevos.
Otras fueron a parar a manos de los vecinos. A los pocos días los chicos del barrio armaron un picado en el baldío cercano y a falta de una número cinco comenzó encuentro haciendo rodar una de las más grandes. Que duró hasta que el win izquierdo desde fuera del área le pego de puntín partiéndola en dos, dejando al arquero desubicado ya que una parte se fue por sobre el travesaño y la otra entro mansamente por debajo marcando el primer y único gol del encuentro.
La nota de color, (naranja) la dieron algunos estudiantes de inglés, que usaron los últimos ejemplares que quedaban, para calarlas y reemplazar así, las típicas calabazas durante la festividad de Halloween.

Agradezco especialmente la participación compulsiva de S.C

Premio Brillante Weblog 2008

 Debo agradecer a Graciela que me ha hecho llegar esta distinción desde su blog ¿Y Si Hubiera una Vez?
Las reglas de este premio son las siguientes:
- Poner la imagen en el blog premiado.
- Elegir por lo menos otros siete blogs/webs.
- Dejar un comentario en cada uno de ellos informando sobre el premio que se les ha concedido.

Mis nominados son:

Tan loca como tu madre de Lau

No sos Vos, soy Yo de Darío

Se me Veló el RollO de Camilo

Dayana de Dayana

Termino el Mate y Te Atiendo

Movimiento Gauchistico Argentino de Gabi y Lau