Visita a la selva II

 

Pasadas las horas de más calor, luego del mediodía iniciamos una caminata por otro de los senderos abiertos en la selva. El paseo según nuestro guía nos llevaría alrededor de cuarenta y cinco minutos. Alrededor de la posada la actividad de los monos había disminuido notablemente, solo se escucha a los paucar, aves que han elegido , las ramas más altas de un árbol cercano,  medio seco, para construir  sus nidos colgantes. Su canto, consiste en un sonido  como si dieras cuerda a un reloj seguido inmediatamente por una especie de cuu cuu. Ese canto tan original podemos escucharlo con pequeños intervalos durante todo el día.

La excursión nos lleva a la selva primaria donde podemos ver el impresionante desarrollo que alcanzan las distintas especies de árboles, con sus  troncos rectos y despojados de ramas hasta alcanzar la copa allá arriba, por encima  de los treinta metros. Estos gigantes deben soportar sobre sus hombros infinidad de epifitas y lianas que los utilizan de soporte para llegar  a la luz, que se filtra  entre las copas.

Sobre el suelo, el camino muchas veces se desdibuja, porque esta cubierto de un manto de hojas secas que crujen al pisarlas. Llega muy poca luz y el calor se hace sentir, a pesar de que la humedad ambiente es baja (estamos en la estación seca), ya que no corre nada de viento. Si nos detenemos, y quedamos en silencio, escuchamos ruidos, como un susurro, de alguien que nos está siguiendo o algún animal caminado, pero son  las hojas cuando se mueven y caen debidas a alguna ráfaga de viento en las alturas. Entre los árboles  dominantes se encuentran otros de menor altura, retoños que esperan su oportunidad para crecer, gran cantidad de enredaderas y helechos de todo tipo. Vemos algunas mariposas y algunas aves, pero solo podemos identificar una perdiz grande que nos sale al paso y algunos carpinteros, por el sonido que producen.

Llegamos por fin a un claro, para ver lo que Johnatan nos quería mostrar, una impresionante Ceiba, un árbol gigantesco, varias veces centenario, con una altura entre treinta y treinta y cinco metros. En los alrededor del tronco cuyo  diámetro en la base debe andar por los 10 metros,  queda un gran espacio, prácticamente desprovisto de vegetación,  vacío,  fruto de la gran competencia que ejerce este espécimen. Al verlo me hizo acordar de alguna foto que  vez vi  de las sequoias gigantes, en Yellowstone.

Luego de las fotos de rigor y un breve descanso seguimos camino, hacia una collpa de loros y loritos que se encuentra  a poca distancia. Para aquellos que no saben,  la collpa es el lugar elegido por varias especies de loros para alimentarse con arcilla. Comen esta tierra para sacar de su organismo las sustancias venenosas que contienen algunos de los frutos conque se alimentan en la selva. Lo mismo hacen algunos mamíferos, como los tapires y monos.

Al llegar a una pequeña construcción, ubicada frente a la pared de arcilla, sitio que nos permite observar sin ser vistos, nos encontramos con un fotógrafo de fauna, un profesional americano con una cámara con un teleobjetivo calculo de mas de medio metro de longitud, fotografiando los cientos de aves que se encontraban en ese momento en el lugar.

Al verlo trabajar, me dio vergüenza sacar mi “Kodak Fiesta” para conseguir alguna toma más o menos decente.

De todos modos me acerque a una de las ventanitas de observación con ese fin, cuando de repente se armó un desbande general y con gran alboroto la mayoría de los loros levantan vuelo. El americano, que hacía mas de cuatro horas se encontraba en el lugar, me mira como culpándome de lo ocurrido. En eso estábamos cuando de reojo observo que por el fondo de la cañada, pegado a la pared muy sigiloso, viene avanzando un “gato gigante”. Como no podía hablar por miedo a espantarlo, en forma desesperada comencé a hacerles señas a los demás para que vieran lo que yo estaba viendo. Como no sabía lo que era murmuraba “un leopardo, un leopardo allá” señalando con el dedo y pensando que estaba en Africa.

El “gato” corrió hacia algunos de loros que no habían advertido el peligro, y al salir volando uno de ellos terminó entre sus dientes, otro logró sortear las garras del cazador aunque terminó medio desplumado. Con la presa en la boca se dirigió hacia unos arbustos en busca de sombra, para comer tranquilo.

Mientras todo esto ocurría el americano,  calculo que tomó unas cincuenta fotos, mientras yo por la emoción del momento, solo pude sacar una, y movida. Mezcla de inglés y español, nos pidió disculpas y dijo que estas fue la mejor oportunidad que tuvo para poder fotografiar este animal de tres  viajes que había hecho a Sudamérica. El y nuestro guía, no se ponían de acuerdo en la identificaron del  animal. Se trataba en definitiva,  de un margay, o de un ocelote. Pero esto no terminó aquí. Al rato, vuelve a aparecer, y se pasea frente a nosotros nuevamente, lo que me permite ahora, tomar algunas fotos un poco mas tranquilo para luego irse definitivamente.

En definitiva, ese lugar nos regaló, un momento único y emocionante,  tan extraordinario,  que será muy difícil de olvidar. 

Relatos inverosímiles. El ñandu injabonado

 

 

Era un día de verano, a la hora de la siesta. Allá en el campo, el calor sofocante se hacia sentir. Los perros entre jadeos, medio adormecidos estaban tirados bajo la sombra del Ford T, las cluecas soportaban estoicamente en sus puestos, el calorón, ante el peligro de perder la nidada, hasta  las urracas, amantes del sol,  en silencio aguardaban en vano una brisa refrescante entre las ramas del paraíso.  

Todos descansaban, salvo ella, a la que le quedaba corto el día para terminar con todas las tareas de la casa. Con un gran fuentón de chapa zincada  y la tabla de madera,  a fuerza de refregar y refregar se encontraba enfrascada en la ardua tarea de sacar las manchas de grasa de una pila inmensa de ropa mugrienta.

En realidad no estaba sola, la acompañaba “Charito” un joven ñandú de dos años y medio de edad, que ella se había encargado de criar desde pequeño, el día en que  los hombres lo trajeron al regresar de una cacería por la provincia de La Pampa.

Ella lo había alimentado y protegido como huérfano que era, del resto de los animales, especialmente los perros de la casa, que no se cansaban de provocarlo al verse desplazados de las atenciones de su dueña y de la cucha que usualmente usaban.

Ese día Charito caminaba alrededor de ella y la picoteaba con suavidad quizás solicitando comida o queriendo jugar. Ante la indiferencia de ella, en un momento se acerco al banquito de madera que estaba cerca de la lavandera y donde se encontraba un pequeño radio a transistores, algunos cepillos y el pan de jabón recién estrenado y en una fracción de segundo, sorpresivamente, tomo el Federal de lavar  con el pico y se lo trago.

Ella desesperada, buscando ayuda a su alrededor con la mirada, vio que se encontraba sola, ante ese trance. Sabía que si no actuaba rápido la pérdida sería doble, por un lado la muerte del animal y por otro, la pérdida del invalorable jabón que tanto costaba conseguir.

Mientras tanto el jabón comenzaba un lento descenso por el cuello del animal, que abría los ojos cada vez mas grandes al sentirse sofocado por tal extraño objeto y al tiempo que corría hacia campo abierto.

Ella lo seguía de cerca pero no podía alcanzarlo. De pronto se detuvo en seco, quizás al faltarle el aire. Sin titubear, lo agarró por el cogote con las dos manos por debajo del resbaladizo jabón y comenzó a apretarlo con fuerza, ante el pataleo desesperado del animal que ya tenía los ojos desorbitados ante tanto esfuerzo por respirar. Poco a poco fue subiendo con sus manos por el cuello, llevando el objeto atravesado, hacia arriba hasta que finalmente logró que lo expulsara de su garganta.

 

Cuentan que una semana después de dicho suceso, al pobre animal cada vez que alargaba su cuello para tomar agua la  boca todavía le burbujeaba.

 

Agradezco especialmente la participación compulsiva de D.B. 

Visita a la selva

 

Nos levantamos poco antes del amanecer. Cuando llegamos al comedor para desayunar, ya se ven las primeras luces del día. Por estas latitudes y en la selva, la noche se despide rápidamente dando comienzo el nuevo día, con un sinfín de sonidos provenientes de la abundante fauna que nos rodea.

Poco después, junto con Johnatan, nuestro guía, bajamos por la senda hasta el embarcadero, donde nos estaba aguardando el bote que nos llevaría hasta el sitio de nuestra programada visita.

Navegamos por las tranquilas aguas del  río Tambopata  por espacio de media hora hasta arribar a los dominios de un chamán de la comunidad nativa  de Ese´eja o comunidad Infierno.

Allí somos recibidos por el “médico nativo”  y después de una breve introducción sobre sus funciones dentro de la comunidad,  comenzamos una caminata por la selva con la finalidad de identificar las distintas especies vegetales que el, utiliza regularmente para tratar las distintas afecciones de aquellos que solicitan sus servicios.

A medida que avanzamos y frente a cada planta, nos va describiendo para que padecimiento la  utiliza, la forma de preparación, y las dosis usuales.

Me cuesta recordar el nombre de cada especie, pero encontramos entre ellas, las que usa para tratar el mal de Parkinson, trastornos digestivos, dolores articulares, reuma,  algunos tipos de cáncer, anestésicos para usar durante el parto o para el dolor de muelas. Precisamente en este momento nos acerca un pequeño trozo de no mas de 2-3 mm de “cordoncillo” y nos pide que la mastiquemos fuertemente, pero sin tragarlo. A los pocos segundos sentimos una especie de fuerte picazón en la boca que termina con los labios y la lengua adormecidos por espacio de varios minutos. Asombroso!

Los distintos remedios, generalmente se preparan rallando la corteza o moliendo las hojas, o las flores, o usando parte de las raíces. Hirviendo los restos con agua por horas hasta que se concentran o dejándolos fermentar. Muchos de estos preparados se mezclan con alcohol y se los puede guardar durante un cierto tiempo.

Tiene también una “pócima del amor”, que utilizan para  atraer al sexo opuesto. Es una especie de perfume que debe usarse por tres días seguidos en presencia de la persona a cautivar. Al parecer ese aroma logra que el incauto termine enamorado de la persona que lo usa.

Mi mujer se mostró bastante interesada cuando el chaman describió la planta, de donde se obtiene un “viagra natural” que cura la impotencia masculina. Como no podía ser de otra manera la llaman “para-para” y el tratamiento dura tres meses, con resultados garantidos, sin efectos secundarios. A pesar de su insistencia, el chamán se negó a venderle cinco litros del jarabe, como ella pretendía.

En esa comunidad, la consulta o la relación medico-paciente es muy diferente a la que nosotros estamos acostumbrados. El chamán  inicia cada sesión estando en  estado de ayuno que significa según el, un estado libre de impurezas. Valiéndose de algunas plantas alucinógenas o hipnóticas como la “liana”, mezcladas con “chicha” es capaz de  descubrir el padecimiento que aqueja a su paciente. De esta manera puede saber que planta utilizar y en que dosis.

Nos despedimos cerca del mediodía, y emprendemos el regreso a la posada, no sin  previa “degustación” de algunos de los licores medicinales más comunes.

Treinta años no es nada. O casi.

(Retro relato breve)

 

Los que llevan acumulados sobre los hombros  esta pila de años y mas también, seguramente recordarán aquel 25 de Junio del ‘78, como una fecha imborrable de la historia futbolera argentina. En mi caso particular, también lo es, pero más que por su carácter deportivo es porque esa fecha marcó un quiebre, un cambio, un acontecimiento, un cataclismo?, que me llevó a ser lo que soy hoy. (comentarios soeces déjenlos para otro momento por favor).

Aunque los años me borraron parte de la cinta, esta historia comienza creo, algunos meses antes cuando, en un baile de carnaval del Almafuerte o en algún baile del ACO, me percaté de la presencia de una flaca, sentada entre otras tantas amigas que compartían una Coca o una Crush, mientras esperaban algún varón, que les cabeceara de lejos o se acercara a la mesa para sacarlas a bailar.  

Ahí cometí el primer error acierto: invitarla a bailar. Mi instinto de cazador, siempre alerta me dijo que esta flaca, puro ojos y sonrisas, pecosa y tímida era algo especial. Fue un flechazo. De ese primer encuentro, llevo grabada en mis retinas para siempre su esbelta figura, piel blanca, pelo largo buscando el rojizo e incluso recuerdo que llevaba una  camisa manga corta tipo leñadora de colores rojo-naranja y farwest. (Aclaro, por las dudas,  que aún conserva varios de esos atributos, salvo uno quizás: la timidez)

Estos encuentros danzantes, se fueron repitiendo a lo largo muchos fines de semana, cuando yo regresaba de mis estudios, ya sea en un baile o en un asalto. Era un tire y afloje. En la pista de baile, con los lentos, yo tiraba para apretar y ella para separar.

Así llegamos a ese fatídico Domingo de Junio cuando terminamos ganando el  Mundial ‘78 en la final contra  los holandeses. Por la noche cuando todo era festejo, allí en Kon-Tiki, después de una breve  y dolorosa declaración de amor, dimos por iniciado el noviazgo digamos,  de manera oficial.  

No quiero ni puedo echarle toda la culpa al alcohol por este traspié acontecimiento singular. Aunque por esa época el whisky era un compañero habitual de las salidas, sabía regular la dosis con bastante exactitud. Sobrio era parco con las palabras, en justa medida me volvía algo mas locuaz, y el exceso me transformaba en autista. Esa noche me largué a la pileta, pero porque sabía que tenía agua. De manera que ella queda exenta de culpa y cargo. Ella había  desplegado la trampa y tranquila se sentó a esperar. Solito metí la cabeza en el lazo.

El noviazgo se prolongó por todo el tiempo que me llevó la carrera, mas un plus al recibirme  de un  año perdido en la colimba. Ella, “la flaca” como la llamaban sus amiga/os después del secundario se puso a trabajar. Al entrar en la categoría de novio aparecieron algunos deberes como tener que pasar por su casa en cada salida. Esto implicaba un seguro encuentro y sondeo por parte de la madre de mis intenciones para con la hija. Y como mis intenciones no eran nada buenas, trataba de mantener los pies en el felpudo de la entrada, aferrándome a la manija de la puerta de entrada.

En cambio ella, mostrando su inteligencia, rápidamente  supo ganarse la confianza de mi vieja, volviéndose una visita repetida en mi casa, ¡¡incluso cuando yo no estaba!!. Con la bendición de mi vieja, ahí me di cuenta que había perdido la batalla.

Durante un tiempo tuve que lidiar con el grupo de amigas que se negaban a separarse y que constantemente revoloteaban a nuestro alrededor. Recuerdo claramente que tenía un presupuesto en cigarrillos mangueados,  que corté de cuajo cuando empecé a fumar los petardos Parisiennes y los domingos cuando salíamos a dar la vuelta del perro con el auto, generalmente lo hacíamos acompañados por alguna de ellas.

El amor y la calentura pasión se mantuvieron durante esos cuatro años y pico, hasta que llegó el momento de firmar. Prueba fehaciente de ello son aquellas cartas que intercambiábamos  semanalmente entre cada encuentro o de cuando nos toco separarnos y yo le escribía desde Puerto Iguazú. Cartas melosas e incendiarias que ella aún conserva, como reliquias históricas, amarillentas y algo mohosas y que guardan infinidad de “te extraño” y “te quiero”.

 

 

 

Diccionario retro

Asalto: encuentro bailable donde predominaban los lentos y donde asistían las jóvenes que tenían prohibido la visita al boliche.

Crush: bebida gasificada sabor naranja

Cabecear: técnica milenaria utilizada por los tímidos para invitar a danzar a las niñas desde una distancia de 5 a 10 metros…… de la madre.

Farwest: actualmente vaquero.

Flechazo: Aumento incontrolable de los niveles hormonales  especialmente sexuales provocado por la sola presencia de un ser del sexo opuesto

Noviazgo: relación sentimental amorosa, lujuriosa y pasional entre dos novatos.

Kon Tiki: boliche bailable del los 70/80 de nuestra ciudad.

Vuelta del perro: paseo repetitivo alrededor de la plaza principal hasta quedar mareados o sin combustible.

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Algunos de los hechos relatados, pueden diferir de lo verdaderamente acontecido ya que uno arma los recuerdos de acuerdo a su mala memoria.

 

 

 

Alguien tiene que ceder

 

Hace unos días, con el control remoto de la tele en la mano me encontraba haciendo zapping cuando de refilón veo esta frase que me llamó la atención  y que hoy tiene este post por título.

Rápido como siempre pensé  que se trataba de un programa de análisis político donde se comenta la actualidad que por estos días nos toca vivir. Creí que se refería a  alguna frase acuñada por el periodista,  o los anhelos expresados por algún cura o el pedido desesperado de un ama de casa frente a las góndolas del súper. Pero  en realidad se trataba de los avances de una película, una entretenida comedia romántica interpretada por Jack Nicholson y Diane Keaton.

 

¡Uno anda confundido! Es que por estos días se cumplen ya noventa días del nacimiento de esta criaturita, que fue parida por nuestra querida reina Kristina y de padre desconocido (aunque muchos tengamos alguna leve sospecha de quien se trata).

Esta criaturita ha logrado mantener sobre ascuas a todos los argentinos, que van siguiendo día a día su evolución. Durante estos tres meses este engendro ha logrado que todos, absolutamente todos se preocupen por el, y con algunos sobresaltos, ha seguido creciendo hasta convertirse en un monstruo que da la impresión que de un momento a otro va a reventar.

Como una madre primeriza en grado superlativo, reina Kristina  viene defendiendo a capa y espada su creación. En realidad ella ha reemplazado la capa por algo más efectivo, la chequera selectiva y a la espada, por la lengua que frente a un micrófono es capaz de mantener calentitos a la mitad de la población por largo rato.

Es así que, mezclando una pizquita de autoritarismo, autismo,  con negligencia, algo de soberbia, y mucha sordera ha logrado una dieta balanceada para mantenerla con buena salud.

Después de tres meses de vanos intentos,  efectivos desplantes y de mucha cháchara, reina Kristina y sus secuaces colaboradores siguen negándose a un encuentro face to face. Es más, tienen en borrador un listado con otras posibles excusas para seguir protegiendo a este hijo de la discordia malparido. Entre los motivos a esgrimir figura en primer plano que reina Kristina está  histérica  porque está “en esos días”.

                                                                        - porque nunca más estará en esos días.

                                                                        - porque el peluquero se torció la muñeca y no pudo peinarla.

                                                                        - porque  no sabe que conjuntito usar para el encuentro.

                                                                        - porque no tiene alhajas nuevas para mostrar.

                                                                        - porque se le rompió una pezuña uña

Nos reuniremos, dicen,  cuando:

- terminemos de contar la cantidad de asistentes del acto de Rosario.

- terminemos de pagar los gastos del acto de Salta.

- nos decidamos acerca de cual de los Fernandez tiene que ser el interlocutor.

- sepamos quién fue el que se tiró arteramente un sordo hediondo en la última reunión.

- sepamos cual  de los dirigentes comparó a la reina con una garrapata chupa sangre.

- reina y los ministros regresen de la inauguración de  una bici senda en Villa Mongo (Santa Cruz), un monolito en Aldea Pobre (Jujuy) y una garita en Pueblo Caliente (Mendoza). Fueron en tren.

- encontremos otras palabras de reemplazo para usar en los discursos aparte de las archiconocidas “distribución de la riqueza” “para todos los argentinos y argentinas de Argentina” “oligarcas” y  “golpistas”

- todos los dirigentes se afeiten y se perfumen

- el índice de inflación se congele por el frío y de negativo.

- terminemos de repartir las lamparitas de bajo consumo.

- el tren bala esté funcionando.

- finalice la serie tragi-cómica que reina mira todos los días por tele, donde actúan el Payaso Bizcocho, Mancoman, Truckermam  y el nuevo superhéroe Capitán Ich. Como actor invitado, de origen andino Cartonman.

En definitiva todas estas excusas son para esconder el verdadero motivo de la negativa a una posible reunión, y es que  La Mesa de Enlace de las entidades no tiene CUIT

 

Como en “Groundhod Day” o “El día de la marmota”  (sin hacer alusión a reina) donde Bill Murray despertaba todos los días el mismo día, y donde se repetían las mismas situaciones indefinidamente, en nuestro pueblo,  el tiempo parece haberse detenido en un día Domingo a la hora de la siesta. Las calles parecen las calles de una ciudad fantasma. ¡Una paz, (engañosa),una tranquilidad (aparente), un silencio (que aturde)!

Muchas noches  nos fuimos a dormir con la esperanza de haber llegado a algún entendimiento, con la ilusión de una pronta solución, pero al despertar al día siguiente comprobamos que la situación seguía y sigue siendo exactamente la misma.

En la película, el hechizo por fin se rompe cuando Murray logra llevar a la cama a la hermosa  Andie MacDowell, aquí en cambio sentimos que, y a pesar de que  hace tres meses tres,  que nos vienen  cog……..   , por suerte nada importante se rompió.

¡¡Salvo las expectativas de la gran mayoría!!

 

Nota a los pieces:

A diferencia de la gente del campo,  que han logrado subsistir estos tres meses, aprendamos de la mayoría de los políticos, que también sin trabajar han logrado vivir TODA SU VIDA.

El gobierno responde al campo

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Desinteresada, información de interés

  

En relación a la situación actual que se vive en nuestra provincia con respecto a la problemática del campo, tema del cual no puedo sustraerme por más  que lo intento, y para darle la importancia que el mismo reviste, he decidido incorporar al blog información técnica-científica,  que esta dirigida especialmente para los profesionales de las ciencias agrarias.   

 

Hoja informativa Nº 69

Estado de los cultivos de la campaña 2007/2008. La poca reserva de agua almacenada en el perfil del suelo y las escasa lluvias, hicieron  que gran parte de lo sembrado tuvieran un desarrollo dispar, dependiendo de las condiciones propias de cada zona.

En esta última semana debemos agregar la ocurrencia de heladas tempranas que han interrumpido el ciclo normal de llenado de grano. Es dable esperar por consiguiente, que los rindes de la presente campaña sean sensiblemente inferiores a los obtenidos en el último año.

Como si esto fuera poco, desde hace aproximadamente cuatro meses ha hecho aparición, en gran parte del territorio nacional una nueva plaga que anteriormente se la veía circunscripta solo a la zona comprendida al sur del Río Colorado.

Esta especie identificada como “gata de las mil mudas” (Botoxera irritantis) debe su nombre a la capacidad de mudar de apariencia diariamente, presentando distintos colores y combinaciones de acuerdo al medio circundante. De origen patagónico, se cree es una mutación espontánea de la “isoca magallánica” (Kirchotalis  estereoscópica) originada por  las dioxinas liberadas al  aire en los campos petrolíferos santacruceños.

Se trata de dos  especies, de escasa relevancia en su lugar de origen, que  posiblemente como un efecto más no deseado,  del calentamiento global, se han adaptado a las temperaturas más cálidas y han migrado hacia el norte causando estragos en todo tipo de cultivos.

Ambas especies se encuentran asociadas a un nuevo y gran complejo de orugas entre las que encontramos varias del género Fernandarias sp o “isocas  bigoteras”, ya que todas se caracterizan por  presentar  abundante pilosidad  rodeando su cavidad bucal. Otra especie que era común observar, aunque de menor importancia era la “oruga retenciera” (Lustopendex  brevis) ha prácticamente  desaparecido al verse afectada  por actos de canibalismo llevados a cabo por otra especie, “la oruga asesada”, (Morenalia  prepotentis) Esta última, al contar con un sistema nervioso muy primitivo se convierte en muy peligrosa, ya que ataca todo tipo de especies vegetales, no haciendo distinción entre naturales, cultivadas, exóticas o nativas.

Generalmente en un primer momento, se puede observar sobre el cultivo la presencia de la Botoxera sp, mostrando un comportamiento nervioso, con movimientos erráticos hacia uno y otro lado, utilizando su primer par de patas asiduamente de manera característica.

A las pocas horas hacen aparición el resto de las especies enumeradas produciendo daños que pueden abarcar cualquier estadío del ciclo del cultivo (inexplicablemente inclusive se han reportado daños producidos aún antes de la siembra). Debido a su gran voracidad y persistencia, están poniendo en peligro la continuidad de numerosas actividades que dependen de los sembradíos atacados.  

Como se trata de especies relativamente nuevas no se tiene muchas precisiones sobre su ciclo biológico y la forma de controlarlas. Dentro de un posible control biológico se está  experimentando con  la  “Carriotensis parlanchina”, una vaquita benéfica, que parece alterar el comportamiento de todo el complejo plaga del que estamos hablando. Pero aún es prematuro hablar de una verdadera solución.

Por el momento, como método natural, se ha intentado tal como se hace con las abejas, utilizar el humo para  confundir y disminuir la agresividad  del  conjunto de orugas, pero los resultados han sido contraproducentes, ya que solo se logró aumentar su actividad depredatoria.

Se hace imprescindible, poner a disposición de los investigadores, todos los recursos necesarios a fin de encontrar una rápida solución a este problema.

 

 

 

 

 

Educación para todos

Algunas veces he criticado la manera de proceder del gobierno que en estos momentos esta dirigiendo el  país. Pero, nobleza obliga, hoy debo reconocer que el mismo, está trabajando para hacer cumplir lo que reina Cristina prometía en su campaña  presidencial.

Hoy quiero referirme al tema de la educación. Era una de sus premisas que el pueblo tuviera acceso a una buena educación, por que todos sabemos, que la misma hace grande a la nación. Para conseguir este loable objetivo, en un ambicioso proyecto el gobierno ha lanzado el programa “COMO CONVERTIRSE DE PRODUCTOR AGROPECUARIO EN PIQUETERO SIN ESCALAS” destinado  a toda la población rural de la nación y todos aquellos que estén relacionados con la actividad agrícola ganadera sin limites de edad raza, sexo ni color político.

Están excluidos del mismo  los habitantes de las grandes ciudades ya que estos han recibido desde hace mas de cuatro años numerosos cursos sobre esta materia aunque los contenidos no sean los exactamente los mismos.

Este curso que ha comenzado hace 15 días tiene la virtud de ser no solo teórico, sino que incluye infinidad de  casos prácticos que permiten una mejor comprensión de cada uno de los puntos que se van presentando. Cabe resaltar que es el primer curso que esta dedicado a toda la familia rural (oligarcas, terratenientes, señoras paquetas, latifundistas, minifundistas, pequeños  y medianos productores, estancieros etc etc.)  y se puede realizar a distancia, teniendo activa participación en la difusión del mismo, los distintos medios de comunicación. Lo único negativo es que hasta el momento hay que resaltar es que no se conoce la fecha de finalización.

Como sería muy largo describir detalladamente las distintas materias que abarca, les voy a hacer un pequeño resumen  para que puedan apreciar las bondades del mismo. No es requisito excluyente por ejemplo tener un alto grado de alfabetización. El requisito es tener solo, un cerebro que funcione medianamente bien.

INICIO. El ingreso no es eliminatorio, y comenzó con un ejercicio  teórico. Todos los  interesados debieron escuchar los discursos dados por reina Cristina en estos días donde se refería  a la realidad del campo argentino, su historia, evolución a lo largo de los años, su situación de bonanza actual, las políticas implementadas por los K para hacer rentable la actividad, etc etc.Luego en un examen tipo múltiple choice, el aspirante a piquetero debió elegir entre las opciones ( V )- ( F ) sobre los distintos enunciados hechos. Como comprenderán no es difícil ni para un chico de 6 años (sin menoscabar la inteligencia del niño) darse cuenta que todas los enunciados debían tildarse como ( F) salvo dos, creo, donde una se refería a que ella era mujer  (V) y otra donde hablaba sobre  la redistribución de los ingresos provenientes del campo (V). Hasta el mas ignorante sabe, que estos ingresos se están redistribuyendo entre una banda de ladrones, los mas allegados al círculo del poder que hoy nos gobiernan. 

COMO INICIAR EL CORTE DE RUTA: Aquí se describen los elementos necesarios para proceder al mismo. Utilización de las distintas maquinarias y herramientas de uso  corriente en el campo para impedir el tránsito sobre la carpeta asfáltica y sus banquinas. Por ejemplo un tractor de gran porte, chimangos, rastras de discos, arados, acoplados tolva.  Una herramienta considerada casi prehistórica, la rastra de dientes alcanza una nueva dimensión, se revaloriza hasta el infinito,  al ubicarla estratégicamente y actuar como artefacto disuasivo con sus largas púas rompe neumáticos.Importante. No es recomendable colocar sobre la ruta, vehículos pequeños, tipo Fiat 600,  ya que los mismos serían  aplastados como cucarachas por los camiones de gran porte. 

CONFECCION DE PANCARTAS. Para ello se utilizarán bolsas vacias usadas, material abundante en cada establecimiento rural,  quedando librado a la imaginación de los aspirantes las consignas a pintar.Por ejemplo  “Cria  pinguinos y te cagarán el campo” “Dios nos da, Cristina nos quita” “Cristina dejá de estar con Chavez, no seas con…..” 

UTILIZACION Y QUEMADO DE NEUMATICOS.  Este ritual tiene varias finalidades como ser por ejemplo ser una señal luminosa para indicar peligro, poder deshacerse de neumáticos viejos almacenados por años en el campo, generar humo para ahuyentar moscas y mosquitos, generar calor en las noches frías. Es importante conocer la capacidad calórica de cada uno de ellos por ejemplo el de un Fiat 60 te da dos horas de combustión, los del MF 730, unas tres horas y los de un Zanello 700, ocho horas de combustión ininterrumpidas. Aunque estos últimos son de difícil manipulación.Otra finalidad, no menos importante, es que al generar humo e impregnarse toda tu ropa te permite justificar la llegada a tu casa  las 6 de la mañana ante tu mujer, corroborando que efectivamente estuviste en el piquete.   

SALUDOS A UTILIZAR DE ACUERDO A CADA CIRCUNSTANCIA. En esta materia se  practican las distintas respuestas a dar de acuerdo a los saludos recibidos.Se estudia un compendio de las distintas maneras de acordarse de la madre y familiares del  eventual  conductor  ofuscado que se ve afectado por el corte. Adaptación de saludos básicos teniendo en cuenta la nacionalidad del conductor (brasilero, chileno, paraguayo). Utilización de saludos de origen italiano piamontés teniendo en cuenta los ancestros de la mayoría de los piqueteros como ¡Va fan culo!  Aquí también se incluyen todos los gestos que se pueden realizar utilizando los distintos dedos de las manos y brazos por ejemplo el tradicional corte de manga. 

ARTILUGIOS UTILIZADOS POR LOS CONDUCTORES PARA EVADIR EL PIQUETE.Aquí se describen las excusas mas utilizadas para pedir el paso urgente por el corte y como hacer para detectar las falsas de las verdaderas. Algunos ejemplos:

Soy odontólogo. Voy a hacer una cesárea.

Mi mujer tiene nauseas, está embarazada desde anoche.

Tenemos que cumplir horarios estrictos (Transporte Villa María)

Llevo mi perro al veterinario,  tiene diarrea.

Yo también soy productor pero estoy apurado.

Se dio el caso de una ambulancia que en el término de dos horas paso por el piquete en cuatro ocasiones. Sospechando algo raro se comprobó que en lugar de enfermos llevaba medias reses para abastecer a las carnicerías. 

FABRICACION Y DISTRIBUCION DE CLAVOS MIGUELITOS. Esta herramienta  económica para evitar el paso de vehículos por caminos alternativos puede convertirse en arma de doble filo, al destruir los neumáticos de los vehículos propios.Materia opcional con pocos  adherentes. 

UTILIZACION DISUASIVA DE HERRAMIENTAS DE MANO. Enumeración de las herramientas que se pueden encontrar a mano para convencer sutilmente al conductor de que pare el vehículo. Materia opcional con pocos adherentes. 

ESTABLECIMIENTO DE LOS HORARIOS DE CORTE Y APERTURA DE RUTA.Muestra las múltiples  alternativas que se pueden aplicar dependiendo fundamentalmente de la relación Número de Piqueteros-Número de Camioneros.A mayor cantidad de los primeros mayor tiempo de corte y viceversa. 

ESTABLECIMIENTO DE TURNOS ROTATIVOS. Como el curso implica la presencia del aspirante junto a la ruta todos los días, es conveniente establecer turnos rotativos pero teniendo siempre la precaución de ir variándolos a lo largo de la semana para evitar que personas ajenas (vulgarmente pata de lana) aprovechen  la ocasión para visitar la casa en ausencia de su dueño. Otra opción es llevar a toda la familia al lugar del corte. 

RACIONAMIENTO DE LOS  PIQUETEROS PARTICIPANTES EN EL CORTE.En este punto se describen las distintas formas de alimentar a los aspirantes que pasan más de 8 horas a la orilla de la ruta para que no desfallezcan. A diferencia de los piquetes de ciudad, donde el racionamiento se hace vía olla popular, aquí se elige un lugar plano y despejado donde se pueda instalar la parrilla para el asado. En caso de estar presentes en las cercanías camioneros varados por más de cuatro días a pan y agua, por razones de seguridad de los piqueteros este sistema no es el más conveniente. En estos casos se puede optar por una choripaneada dándole  participación también a ellos.  Como en estos piquetes también esta participando la familia del trabajador rural, se debe elegir un lugar adecuado donde instalar mesas, sillas, conservadoras y sombrillas respectivas. En algunos casos se podrá contar con las casillas rodantes que usualmente se usan durante la cosecha que cuentan con baño instalado y dormitorio con todas las comodidades. 

CONDUCTAS A SEGUIR CUANDO EL NUMERO DE PIQUETEROS ES SENSIBLEMNTE INFERIOR AL DE CONDUCTORES VARADOS.Cuando prestar atención al instinto de conservación. Como conservar la salud en esos casos. Argumentos a esgrimir ante porteños nerviosos que regresan de sus vacaciones. Como hacerse amigo del camionero después de atravesar 15 piquetes.   

COMO MANTENERSE SERENO FRENTE A LOS RECLAMOS AIRADOS DE LOS CONDUCTORES DETENIDOS. Este punto comprende una serie de técnicas sencillas de relajación para no confrontar frente a los conductores y no pasar a las manos. Los aspirantes a piqueteros son sometidos a una sesión de 24 horas ininterrumpidas de escucha de las distintas promesas hechas por el gobierno de turno durante los últimos cuatro años. Para pasar esta prueba el aspirante debe mantenerse imperterrito frente a tanta sarta de mentiras,   el pulso no debe superar la 35 pulsaciones por minuto y la presión debe mantenerse entre 120-80.  Este ejercicio se repite tantas veces hasta lograr los objetivos descriptos.Otro método consiste en dejarse meter la mano en el/los  bolsillos por una persona que simula ser el super pibe ministro Losteau, manteniendo la sonrisa constante.El último y quizás el mas doloroso, consiste en poner en fila boca abajo y con los pantalones bajos a todos los aspirantes. Un   personaje simulando ser reina Cristina, te mete el dedo mayor con su  uña perfectamente esculpida, en el ano. Superan la prueba solo aquellos a los que no se les cae una lágrima.   

METODO RÁPIDO PARA RECONOCER FALSOS PIQUETES.Se puede dar el caso de que se instalen falsos piquetes para despojar a los automovilistas de sus pertenencias al ser detenidos. Algunas de las diferencias que se pueden encontrar entre ambos son:

Piquete rural: se queman gomas de grandes dimensiones.

Piquete trucho: se queman gomas y cámaras de bicicletas

 Piquete rural: A la orilla de la ruta se observa gran cantidad de camionetas 4×4

Piquete trucho: A la orilla de la ruta se observan numerosas bicicletas y motos Puma 

Piquete rural: Los piqueteros con cara colorada por el sol, están vestidos con ropa de trabajo, bombacha y alpargatas.

Piquete trucho: Los piqueteros usan pasa montaña, bermuda desteñida, camiseta de fútbol del equipo preferido y calzan Ardidas, Torpper o Niske 

Piquete rural: La mayoría de los presentes tomando mate con un termo bajo el brazo

Piquete trucho: la mayoría de los presentes tomando un líquido oscuro en envases plásticos cortados a la mitad. 

Como ven, los contenidos de dicho curso son muy amplios. El mismo fue elaborado por el Ministerio de Educación de la Nación  y contó con la participación interesada de algunos eruditos en el tema como D’Elía, Castells, Moyano, Moyano Jr y otros que sería muy largo de enumerar. 

¡Gracias reina Cristina por esta posibilidad! ¡La familia rural te estará eternamente agradecida!

Nesti, esta no te la perdonamos

Siempre nos dijiste que vos estabas para alegrarnos la vida. Y lo hiciste, en innumerables ocasiones.  Siempre de buen humor, dispuesto a las bromas y a hacer reír con cualquier ocurrencia. Pero esta última broma que nos jugaste a todos, nunca te la voy a perdonar.

Hoy con un nudo en la garganta las palabras no quieren salir. Solo pasan por  mi cabeza imágenes, gestos, recuerdos a mil por hora que se entremezclan, que van y vienen y uno siente la impotencia de no poder decirte que estas bromas no se hacen.  

Tuve la suerte de conocerte en esos años donde la pasión que sentíamos por nuestras abejas era el motivo para reunirnos con frecuencia para hablar sobre ellas y como hacer para que nos cedieran la miel que producían. Esas reuniones donde además de planificar nuestras labores especificas daban lugar para conversar de la vida, de la familia, de nuevos proyectos.

Las rondas de novedades eran todo un tema. Sabíamos de antemano que si vos empezabas a hablar las reuniones se extenderían por horas, la tuya ocuparía casi toda la tarde. Cuando te tocaba el turno de presentar tus novedades del mes, empezabas a escarbar en alguno de los bolsillos de tu pantalón rojo y sacabas, como lo hacía Minguito, un pedacito de papel hecho todo un  bollo donde llevabas las anotaciones que te pedía el técnico. En ese pedazo de papel llevabas toda tu planificación anual.

Porque recuerdo muy bien que además del plan A para cada cosa que emprendías, siempre tenías el plan B y un C extra por si  por si algo no funcionara. Nunca te vimos bajar los brazos, ya que siempre encontrabas rápidamente una solución para cada problema. Creo que fuiste el único del grupo, que a lo largo de varios años  conservabas  el buzo con la careta original y siempre aplastada porque estaba siempre detrás del asiento de tu camioneta. Esto era motivo de continuas bromas referidas al poco uso que hacías del mismo.

Me basto poco tiempo, para darme cuenta del gran tipo que eras y desde ese momento considerarte mi amigo. Siempre directo, sin pelos en la lengua cuando había que darle a algún compañero que no había hecho la tarea. Siempre pechando para adelante y con la palabra de aliento para el amigo cuando venía el desánimo. Cumpliendo con la palabra dada a rajatabla. Siempre componedor.

De todos estos años que te conocí, una sola vez  te pesqué en una mentira. Fue cuando insistías tener treinta años cuando en realidad cumplías  los 40. Hasta esa vez te dimos el gusto de disfrazarnos todos como querías y te divertiste a costa nuestra.Como te dije alguna vez, al igual que yo, tenes   tres ángeles y un a mujer maravillosa que siempre te acompañaron y que estarán orgullosas de vos.

¡ Disfrutabas cada cosa que hacías, viviste siempre a full, y te fuiste de la misma manera !

.¡Fuerza Gabi!

EL REGRESO DEL quete JEDI

 Llega a la pantalla grande el último capítulo de la Guerra de las Falacias. Aunque no recibió ninguna nominación al Oscar esta realización de G.T.A. Luccas  (hermano pobre de George) lo sorprenderá por la falta total de efectos especiales y porque el rol protagónico (y único) es desempeñado por una  máquina.

El film relata las vicisitudes  de la nave exploradora TAPI45. Esta pequeña nave monoplaza monótona, monoambiente monocolor y  dotada de un monomotor monocorde, fue lanzada al espacio décadas atrás con la finalidad de recorrer  el espacio sideral en busca de un mundo perfecto. Un lugar donde solo exista la justicia, el amor y la paz. Un lugar sin lugar para la discordia, la envidia, la desigualdad, la tristeza, la violencia. (en cualquier orden da igual)

Después de recorrer infructuosamente los confines del universo visitando distintos sistemas solares, con ya menguadas reservas  llega a la conclusión que ese mundo no existe y decide emprender el regreso al hogar, donde lo espera todo lo que en definitiva en su viaje no pudo encontrar.

Camino a casa, las cosas se complican. La trayectoria  de la nave se ve afectada por la descomunal fuerza de atracción de un planeta invisible a simple vista que lo atrapa con su fuerza gravitatoria.

La oscuridad total cubre rápidamente la nave, y dejan de funcionar todos los sistemas que la comandan a excepción del sistema básico de supervivencia. Los días transcurren así, interminables, en el silencio mas  absoluto y desconectada totalmente del mundo exterior. A pesar de todos los esfuerzos, la computadora central sigue desactivada, y el tiempo parece transcurrir  muy lentamente. Este hecho parece contradecir las teorías de Einstein, ya que treinta días girando alrededor del planeta parecen haberse convertido en un siglo.

Un día, que parecía ser igual a todos los anteriores, las antenas parabólicas de la nave captan un extraño mensaje: l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.

la.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.

l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.

Este mensaje de origen desconocido, seguramente en clave, se repite por horas y horas y logran en forma milagrosa, que despierte el cerebro de la nave. Así se van activando lentamente uno a uno, todos los sistemas para finalmente con un poderoso impulso de sus motores lograr salir del encierro donde se encontraba.

Nuevamente funcionando a pleno, TAPI45 se encuentra camino a casa, con su destino a la vista, ansiando el reencuentro con sus seres queridos.  The end.