Ni Una Más

Basta. Estoy harto, repleto, atiborrado, empachado , hasta las tarlipes,…… de la continua violencia de generada. Tenemos que parar esto de una vez. No podemos seguir soportando este abuso. Es inhumano.

La gota que colmó mi vaso, es enterarme hoy de la intención de cambiar la letra de nuestra canción patria.  Se conocieron algunos esbozos que dicen: Oíd esclavos mi grito fraguado, libertad, libertad, ni pensar. Oid el ruido de OTRA cadena, ved en trono a la noble deidad….

Y sí. Otra más. Y van……..  Pucha, perdí la cuenta.  La reina Cristina con seguridad será recordada,  como ella pretende. Pero no por lo que ella quiere. Quién podrá olvidar, justamente los INolvidables almuerzos  cuando decide contarnos, sin aviso previo, que gracias a su inventiva inacabable, se ha inaugurado (por décima vez ) una bicisenda en la Antártida. Entonces en una teleconferencia vemos por la pantalla a numerosos ejemplares de su familia ( pingüinos) junto a un ciclista luchando contra lo que parece viento blanco (telgopor desparramado por un ventilador).

O cuando por la tarde nos anuncia el lanzamiento desde Cabo Nestor Kirchner en Santa Cruz , del primer cohete no tripulado de la serie NK, que dejará caer en la luna una estatua de yeso de Nestor y ella, para que casuales viajeros interplanetarios, por los siglos y siglos venideros,  sepan quienes fueron los creadores de tantas maravillas en el país que se llamaba Argentina

O cuando por la noche nos asombra con el anuncio de que en un ataque de preocupación por la clase pasiva, y haciendo un gran esfuerzo  ha otorgado un aumento a los jubilados ( cosa que como todos saben viene sucediendo desde hace tiempo debido a que está fijado por una ley) Pero, Oh casualidad!!, se olvida  de contarnos el afano que vienen realizando a los fondos del ANSESS.

Además de  todos los males que nos hace padecer, encima nos toca una reina verborrágica. Algunos cuando están nerviosos o histéricos o ansiosos, se toman una pastilla, o salen a caminar, o escuchan música suave,  o beben un té  de tilo. Cristina NO. A ella se le da por hablar. Lamentablemente no lo hace en la intimidad, sino que prefiere que todo el país la escuche y trata de hacernos entender con una charla magistral que no hay de que quejarse ya que vivimos en un país maravilloso desde que ella lo dirige.  Y si hay algo de que quejarse, es culpa de Clarín y la oposición.

Pienso yo ( Sí, no se extrañen.  A veces lo hago) si ella es la que toma todas las decisiones como no restregó en la cara días pasados, para que mier….  tenemos un Ministro de Educación (al que no le conocemos la voz), un Ministro de Economía ( al que no se le cae una idea coherente) un Ministro de  Seguridad ( ya que no existe inseguridad!!!), etc etc etc.  Y ministro de comunicación tampoco, ya que ella es la única que habla.

Por eso ¡¡ SALGAMOS A LA CALLE!!  Si no logramos hacernos escuchar, por lo menos nos alejaremos del televisor  y EVITAREMOS de escucharla a ella.

EL CUENTO SIN FIN

Caí ayer o anteayer haciendo zapping en un programa, no recuerdo el canal (era uno de los tantos oficialistas que hay actualmente) donde lo entrevistaban a este “empresario” llamado Samid.

Le preguntaba el entrevistador entre otras cosas porque había disminuido tanto el número de cabezas de ganado en el país estos últimos años. Este señor,  sin sonrojarse y sin pestañear,  dice que se debe a que en estos años los chinos comenzaron a pagarnos la soja a precios altísimos.

Esto hizo que todos los productores angurrientos de plata de Argentina se desprendieran rápidamente de las vacas para pasar a sembrar soja.  Verdaderamente hay que ser caradura para justificar de esta forma la desaparición de millones de cabezas de nuestras tierras.

Es que se olvida este personaje que los brillantes pensadores que nos gobiernan actualmente, empezando por el matrimonio presidencial (pseudos izquierdistas), desde hace más de 10 años, no tuvo mejor idea que poner  trabas y más  trabas a la comercialización de la carne, hasta terminar con la directa prohibición de exportar,  con la cantinela de que “hay que defender la mesa de los trabajadores”  y mantener los precios artificialmente bajos. Medidas que se viene  prolongando desde hace años, por más que el discurso oficial diga lo contrario

Los terratenientes, oligarcas y gorilas dueños de las vacas tuvieron que reventar la producción que lleva de 3 a 6 años lograrla,  al mejor postor y a pérdida.

Después de esto, tenemos que pensar que ellos (los productores)  son todos masoquistas y les gusta trabajar a  pérdida para alimentar al pueblo??  Son culpables de querer ganar dinero y progresar?? Acaso todos los  trabajadores desde el más humilde en adelante,  no pretende mejorar sus ingresos para vivir mejor?? O todos trabajamos solamente por amor al trabajo??  No ocurre que si  vos trabajas y lo que ganas no alcanza o directamente perdés  plata, lo que primero intentas es cambiar de trabajo??

Eso es lo que hicieron miles de pequeños terratenientes oligarcas. Tuvieron que dejar las vacas ya que no había a quien venderles la carne o había que regalarla. Cualquiera que viva en pequeñas ciudades o pueblos del interior habrá visto que una pila de amigos y conocidos se desprendieron de lo que mas querían. Gente de campo de varias generaciones en esa actividad, que no sabían hacer otra cosa que producir carne poco a poco fueron buscando nuevas alternativas.

Cuando iba a 2º Grado, nos enseñaron que el valor de las cosas estaba sujeto a la relación oferta-demanda.  Poca cantidad sube el precio y viceversa. Todos lo entendimos. Es que el brillante ex secretario (hoy paseando por Italia por suerte) nunca aprobó esa materia?? Creo que no.

Lo único que lograron fue el efecto contrario. Baja la producción suben los precios.

Y no solo eso. Lo más grave fue y es la perdida me miles de puestos de trabajo que se produjo en el campo, en los pueblos  y en toda la industria asociada a esto. Se luchó por años y años para erradicar la aftosa ( barrera que ponían varios países para no dejar entrar la carne Argentina)  Acuerdensé de la época que gobernaba el riojano. Cuando se logró esto, nos quedamos sin nada para venderles. Y hoy, todo el mercado que teníamos lo ocupa Paraguay, Uruguay y no sé cuántos países más.

¡¡¡Brillante la política de los K!!!

Muchos de estos ganaderos abandonaron sus campos, los alquilaron o tuvieron que dedicarse a lo único que  les permitía subsistir y que permitían  exportar: LA SOJA.

Se da una paradoja: Impulsada por los K, la soja y el glifosato se transforman en el diablo al que hay que combatir. Pero  son ellos mismos los que obligaron a los terratenientes oligarcas a sembrarla. Y son ellos mismos, con los recursos que genera este “yuyito” los que crearon y mantienen  la sartenada de subsidios que inventaron y los transforma en un gobierno “popular”.

La producción de carne no es la única que está bajo los efectos de esta brillante política   implementada por los K.  El trigo, el maíz, la producción de leche, innumerables productos de economías regionales  están en las mismas condiciones.

Por eso, me calienta que todavía sigan con este cuento sin fin. Relato guionado y dirigido desde  arriba que los amigos del poder repiten y repiten,  echándole la culpa a los otros. Para ellos, que son los salvadores del pueblo, la culpa siempre es del otro.

RUTA 158 – Un ViAJe dE lOCuRA

rutasprovcordoba2En pocos días más sale a la venta la segunda versión de aquel recordado juego Ruta 13, El camino prometido, que  tuviera tanto éxito años atrás. Para todos aquellos amantes de las emociones fuertes donde se requiere contar con una gran inteligencia, sangre fría  y sobre todo suerte, mucha suerte para llegar a la meta.

En esta versión,  el juego consiste en realizar una travesía por la Ruta Virtual Nº 158 (que ya no existe)  uniendo una series de localidades del este cordobés.  El viaje imaginario puede hacerse en forma individual o acompañado, y pueden intervenir infinitos participantes, que lo hace más  divertido  cuando ellos  pugnan por llegar primeros.

Aunque el trazado es siempre el mismo, el juego cuenta con varios niveles que se diferencian por su dificultad. Recomendamos por supuesto a los novatos comenzar con el Nivel 1 para luego sí, pasar al Nivel 2 y Nivel 3 sucesivamente.

Requisitos para jugar:

Plataforma mínima recomendada. Pentium 1660MHZ. 120 MB RAM disponibles. Placa de video 90 bits. Sistema operativo Windows 2020. 60 MB libres en el disco rígido.

O en su defecto, obviando lo anterior, contar con vehículo en buen estado (o no) y Carnet de conductor expedido por la Municipalidad de Trucholandia (o no) y Póliza de seguro vigente (o no)

 Nivel 1

El juego se inicia en la ciudad de Villa María y gana aquel conductor que logra llegar a la ciudad de San Francisco en el menor tiempo posible y con el vehículo y conductor en las mejores condiciones. (traducido todo esto en la cantidad de puntos obtenidos)

Al ir transitando la ruta el conductor se encontrara por ejemplo con algunas de las siguientes dificultades:

A) 1500 baches, pozos  o cráteres distribuidos en forma estratégica a lo largo de toda la ruta. Los mismos van cambiando de posición con el transcurso del tiempo, por lo que la memorización de su ubicación no tiene sentido.

Sortear los mismos implica la sumatoria de 100 a 1000 puntos por cada uno de acuerdo al tamaño y profundidad.

Por el contrario el caer en uno de ellos trae como consecuencia una gama de penalidades  que van desde la quita de pocos puntos hasta la obligación de comenzar nuevamente (con otro vehículo)

Por ejemplo:

Pozo Tipo 1: 15 cm. profundidad. Rotura de goma. Quita 200 puntos.

Pozo Tipo 5: 30 cm. profundidad. Rotura de llanta, goma y cambio de dentadura. Quita 1000 puntos.

Pozo Tipo 10: 30 cm. profundidad y 6 mts. de diámetro. Rotura de gomas, llantas, amortiguadores, caída del paragolpe y de los riñones.  Vuelve al inicio

B) Vehículos transitando en el mismo sentido: Aquí el puntaje ira aumentando al aumentar la cantidad de vehículos sobrepasados en una sola maniobra.

Por el contrario por ej. si queda encerrado entre dos camiones sufrirá un recargo de 15 minutos y la quita de 500 puntos.

C) Vehículos transitando en sentido contrario alternando sobre una u otro mano. Aquí salen a relucir aquellos conductores con verdadera sangre fría.

Cruce con otro vehículo sin novedad. Suma 500 puntos por vehículo

Cruce  rasante, perdiendo el espejito lateral. Quita de 500 puntos

Cruce rasante, perdiendo el codo que asomaba en la ventanilla. Recargo de 30 minutos para concurrir al médico. Gana 30 puntos….. de sutura.

D) Forma de Viajar:

Escuchando música en la radio: Viaja relajado y gana 100 puntos

Escuchando la entrevista  a un político: Afirma que en 15 días comienzan las obras de la ruta nueva y usted le cree. El punto es usted. Vuelve al punto de partida

Escuchando a su mujer: Toma 1 Lexotanil y pierde 500 puntos

E) A lo largo del recorrido se encontrará con varios casilleros marcados como PC (policía caminera y/o ………..)

PC =: Pisó raya amarilla, descuento 500 puntos

PC ºº: Se olvidó de prender luces, descuento 200 puntos

PC \\: Se olvidó del cinturón de seguridad, descuento 100 puntos

PC@: Se tragó una señal de Pare, descuento 1000 puntos

PC NTD: (no tengo documentos) Volver al inicio previo pintada de dedos en la comisaría

Nivel 2

Este nivel tiene como novedad adicional que el recorrido se hace en un día de lluvia.  Como todos los pozos se encuentran llenos de agua al igual que le resto de la ruta, los puntajes obtenidos se duplican.

El tránsito se hace intenso y variado, donde el jugador  puede encontrarse  con algunas sorpresas como por ejemplo:

a) Vehículo tipo rastrojero que se sube a la ruta sin previo aviso.

-Sortearlo sin dañar la pintura, suma 1000 puntos

-Frenada brusca sobre la carpeta asfáltica. Castigo con 15 minutos, pierde 2 turnos, para reacomodar las gomas de la acompañante.

b) Cosechadora más tres carritos y chimango con movimiento ondulatorio.

-Afinar la puntería y pasar, suma 1000 puntos

-Morder la banquina y hacer un trompo, retardo 30 minutos para normalizar el ritmo cardíaco y cambio de ropa interior.

c) Camión con acoplado modelo 30, perdiendo la carga sobre el asfalto.

-Sortear sin problemas, suma 500 puntos

-Derrapar sobre los granos derramados y terminar en la zanja de agua, retardo de 30 minutos aguardando la grúa que lo saque del barro.

 Nivel 3

Solo para los expertos. Consiste en hacer el recorrido durante la noche o en días de intensa neblina.

Aquí encontramos como dificultad adicional:

1) vehículos que no cuentan con alguna o ninguna de las luces reglamentarias. El sortearlos sin dificultad implica la suma de puntos que es inversamente proporcional a la cantidad de luces que le funcionan correctamente.

2) Aparición de animales (de 4 patas)  desde la maleza de 2 metros de alto que se encuentra en la banquina.

Esquivar sin consecuencias, suma puntos de acuerdo al tamaño del animal.

Colisionar contra

  1. a) perro. Rotura de óptica. Pierde 200 puntos
  2. b) cerdo. Rotura de paragolpes. Retardo de 15 minutos para atar con alambre. Pierde 500 puntos.
  3. c) vaca. Rotura de capot y parabrisas. Retardo de 15 minutos para limpiar los excrementos (los suyos) Pierde 1000 puntos
  4. d) caballo. Rotura del conductor. Vuelve al punto de partida y reinicia el trayecto (si continúa vivo)

 Nivel 3 Plus

Realización del trayecto el día que se inician o finalizan las vacaciones, o el regreso al hogar después de un fin de semana largo. Aquí se encontrara con la posibilidad de intercambiar “saludos o gestos” con el resto de los conductores.  Los puntos obtenidos dependen del ingenio demostrado en cada encuentro.

Estas son solo algunas de las situaciones, con que el jugador se encontrará al ir desarrollándose el juego.  Usted podrá sentir la adrenalina correr por todo el cuerpo, un sudor frio que le erizará los pelos de la nuca hasta el final de la espalda, un calor que se extenderá desde el pecho o los pechos  hacia arriba y abajo (por que no?), un temblor incontrolable que se expande por sus extremidades (todas), un nudo o dos en el estómago y un cierre de esfínteres imposibles de revertir hasta su llegada a la tan ansiada meta.

Dichas sensaciones pueden presentarse todas juntos o de a una por vez.

 El software fue desarrollado por la empresa Delachotacordobesymentiroso.com.ar  y se lo podrá adquirir exclusivamente en los mejores talleres mecánicos de su localidad.

AGUJERO NEGRO II

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su  residencia ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de SU propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, ya que una de las manifestaciones más importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes, depositados por la población  en la totalidad de los bancos, dejó en bolas a la gran mayoría de la misma. Algunos (no se como)  previeron el fenómeno y lograron zafar.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación. Lo mismo ocurrió posteriormente con los fondos del ANSSES.

Siguiendo el hilo de la historia, durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar.

Para contrarestar este efecto no previsto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre, como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno. Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren (obligatoriamente) al acto  que se realiza en la Plaza de los Pinguinos  ( ex Plaza de Mayo).

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia sureña  tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 65 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos y todas, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años más.

¡Viva la Reina!

APRETANDO EL POMO (CARNAVALITO POMEÑO 3 x 4 D ias )

No voy a inventar la pólvora cuando digo  que “todo tiempo pasado fue mejor”. Esta frase que usan mucho aquellos que llegan a cierta edad,  nostalgiosos,  como el que escribe puede aplicarse a infinidad de hechos, acontecimientos, vivencias. Por eso es que me animo a afirmar sin titubear también que “todo carnaval pasado fue mejor”.

Así lo debe creer también Cristina que ha decretado 2 días más de parranda (ya que hay tan pocos) al fixture anual. Dicen algunos que es para prolongar esa sensación de alegría en que viven los 40 millones, pero yo creo que es para que pasen desapercibidos en los festejos, muchos de esa sarta de payasos que nos gobiernan y tenemos que escuchar a diario.

Pero ahora quiero referirme a los carnavales de antaño, es decir a lo que puedo recordar de mi infancia lejana.  No tengo idea de donde viene y porque se festeja el carnaval. Que sorongo es?? Porque algunos se disfrazan y otros sin disfrazarse provocan la misma reacción?? Que significa el hecho de querer mojar al prójimo??  ¡¡¡ Ni idea!!!

Creo que en los primeros años  todo debe haber comenzado con un pequeño rociador, lleno de agua perfumada, que el varón  accionaba al paso de las damas. (lo leí por ahí) Con el tiempo y como esto no alcanzaba para sorprender,  hicieron aparición los populares pomos (no piensen mal). De distintas formas,  tamaños y colores, flexibles, estos tenían  una mayor capacidad que los anteriores y ya,  el chorro de agua no pasaba tan desapercibido. Durante los festejos era muy común escuchar “ dale, apretá  el pomo, dale!! ” , ya que era esta la forma de accionarlo para que largara su contenido (no piensen mal). ¡Era un poco ridículo, patético, correr de un lado para otro, con el pomo en la mano, tratando de alcanzar con el chorrito miserable a quién queríamos mojar!!

En mi pueblo, el carnaval se festejaba en cada cuadra. Generalmente todo comenzaba el sábado o domingo por la tarde, hacía mucho calor, no se podía dormir la siesta, el aire acondicionado no existía (o era muy caro, no se)  cuando alguno de los vecinos salía con el sifón  a la calle y empapaba a la vecina (que estaba muy buena), al pasar por la vereda.   Por supuesto que la respuesta no se hacía esperar. A los pocos minutos ya se encontraban participando toda la familia de uno y otro bando. Por mirón, también la ligaban otros vecinos que así se iban sumando a la batalla. Del vasito con agua y sifón, se pasaba al jarrito, luego al balde de agua que se usaba para pasar el piso. Se llenaba con agua de la canilla, pero muchas veces, para no perder tiempo, en ir a buscar a la cocina, se llenaba con el agua acumulada en la esquina Cuando  iba quedando poca agua en la cuneta, uno pasaba el balde al  ras levantando el barro acumulado. Los más bárbaros llenaban el balde con los desechos del gallinero, los mezclaban con agua o directamente al natural, y volcaban el contenido sobre la cabeza del contrincante. ¡¡ Después de esto, ninguno estaba en condiciones de distinguir a quién le tiraba!!. Muchos estaban irreconocibles, otros destruidos por el cansancio de ir y venir buscando agua y otros francamente enojados por haberla ligado de arriba. Todos empapados y embarrados. Cuando todos se habían sacado las ganas, terminaba la fiesta y cada uno a su casa, para volver a la normalidad. Al día siguiente al encontrarse:  -Buen día Sra. Tota. !!  – Buen día Don Miguel.  Que siga bien. Saludos a su señora. – Gracias, serán dados ¡¡ DEL DIA ANTERIOR NI MU!!!

Unos años después hizo aparición  “La Bombita” o “ Bombucha” .  Pariente cercano por el parecido, del preservativo o forro como se lo llama comúnmente. Con este invento uno no necesitaba estar frente a frente. Era y lo es todavía, un arma de largo alcance. Todo dependía de la puntería y la fuerza del tirador.¡¡Pero ojo !!, el preparativo previo a la batalla no era tan fácil  .  Primero se tomaba la susodicha, se le quitaba el talco con que venía recubierta y se la estiraba con las dos manos para hacerla más flexible (no piensen mal). Se usaba una  canilla que tenía que tener el pico chico, porque si era muy ancho se rompía. El contenido de agua a introducir, variaba de acuerdo a la finalidad de cada bombita. Era importante no pasarse de vuelta porque podía reventarse en las manos.  Si el fin era hacer daño lo mejor era ponerle poco agua y la bombita se transformaba en un proyectil letal. Inclusive en algunos casos podía volver a usarse ya que no se rompía. Si la finalidad era tirársela  a la chica que te gustaba, se le ponía la mayor cantidad de agua posible de manera de mojarla bien, para que se le pegara la remera al cuerpo y así imaginarte lo que estaba debajo (piensen mal).

Un accesorio que solía usarse era la “bolita de paraíso” que se introducía junto con el agua. Según algunos, esto le daba mayor poder de fuego al proyectil. Para otros, era necesario para que al pegar al objetivo, la bolita golpeara contra la pared de latex haciendo reventar la misma al instante, evitando así el rebote tan indeseado que solía producirse. Las bombitas ya listas eran depositadas con cuidado en un balde que contenía un poco de agua. Cuando se completaba, la barra salía cada uno con su bici y el encargado de llevarlas era el que tenía portaequipaje. Otra forma de trasladar pero no muy recomendable era ponerlas por debajo de la camisa que se metía dentro del pantalón. Generalmente un movimiento brusco o la fricción provocaba que reventaran en cadena, con las consecuencias lógicas.

Una vez ubicada una presa potencial, se establecía la estrategia para evitar que escapara. Era rodeada por el grupo que descargaba todo el arsenal en un segundo. Me ocurrió una vez que en un lanzamiento desde unos 10 metros, en lugar de la presa,  la bombita reventó contra un ventanal enorme provocando la rotura del mismo con gran estruendo. Se produjo un desbande general. La huida fue algo desorganizada pero eficaz, cada uno llegó a su casa sin problemas. Más tarde me enteré que el dueño del vidrio había hecho la denuncia a la policía, por lo que pase un mes sin salir de casa y temblando cada vez que escuchaba el timbre de calle. Por suerte todo se olvidó.

En algunos años, se solía organizar algún desfile de carrozas que generalmente se hacía alrededor de la plaza San Martín. La calidad de las carrozas dependía mucho de los recursos con que contaba la institución o grupo que la presentaba y las ganas de trabajar. Generalmente ambas cosas, eran escasas, ergo la calidad de las carrozas no era muy buena. La clásica era un hombre gigante que movía un brazo saludando. Estaba armado sobre un armazón de alambre forrado con papel de diario y pegada con toneladas de engrudo. Una mano de pintura le daba un poco de color. Un sistema ingenioso le daba el movimiento (en realidad eran dos tipos que iban debajo tirando unos hilos).

Otro clásico, ideado por gente de pocos recursos y poca imaginación, consistía en un acoplado playo donde se colocaban algunas sillas alrededor de una mesa que tenía alguna botella vacía de vino encima y un grupo de actores alrededor de esta,  que conversaban amigablemente primero y luego siempre, pero siempre terminaban a las piñas. Nunca pudimos saber sobre  que corno conversaban o que provocaba la pelea, ya que el ruido del tractor que tiraba el carro era tal, que impedía escuchar nada en cien metros a la redonda.

Lo que tampoco faltaba nunca era el “taxi loco” que no era otra cosa que un Ford A o similar, en pésimas condiciones de mantenimiento, fuera de punto, sin dirección que hacía que fuera de cuneta en cuneta, sin frenos, para terminar estampado contra el cordón de la vereda. En definitiva, la mayor parte del trayecto la hacía empujado por una patota disfrazada de mecánicos.

Entremezclados con todo esto venían desfilando los disfrazados. Siempre ganaban por mayoría los que hacían de linyera y de borrachos. Arrastrando los pies, haciendo eses con una botella en la mano realmente muy buenos para desempeñar el papel. Era tan buena la representación que muchas veces llegué a pensar que se trataba de verdaderos beodos.

Otros años, quizás más recientes, el carnaval se festejaba con la organización de grandes bailes por parte de algún club local. Recuerdo el Club Mitre, con su pista de baile al aire libre  que siempre contaba con la animación de algún “rutilante cuarteto cordobés” sobre el escenario. También alguna orquesta local donde no podía faltar “Noches de Miramar”  pasodoble en versión varíllense. Era número cantado!!  No todos se animaban a concurrir a esos bailes, especialmente si eras gringo rubio con piel blanca.  Los del barrio tenían fama de cuchilleros. Te convenía tratar de esquivar de mirar directo a los ojos a los concurrentes, ya que lo podían  considerarse como una provocación. Mirar bien por donde caminabas para no llevar por delante a nadie y  mirar mejor aún a cualquiera de las chicas. Antes de sacar a bailar a alguna de ellas mejor era averiguar si estaban los padres y/o hermanos presentes, cuantos eran, novio o ex novios para no tener que sufrir algún problema de salud. Ah!! Y no pedir otra cosa en el buffet que no fuera vino (en esa época no se había inventado la cerveza),

Otro de los clubes era el Almafuerte, también con cancha de básquet, transformada en pista al aire libre. Aquí los bailes eran multitudinarios, generalmente promocionados por la presencia de algún cantante famoso. Generalmente los cantantes venían de giras que comprendían diez o veinte localidades en la misma noche. Las Varillas, parecía estar siempre en último turno y el plato principal llegaba (si llegaba) cuando comenzaba a clarear. A esta hora el 80% de los mayores se había ido a dormir y el 20% restante dormía en su silla. El 60% de los jóvenes estaban algo borrachos, el 20% lo estaban  totalmente (hasta las manos decíamos) y el 20% restante se habían desparramado por las distintas dependencias aprovechando la oscuridad del parque para conversar  (ahora sí, piensen mal).

En algunos de estos bailes, hubo intenciones de tirar agua, hecho que fue rápidamente reprimido por la policía presente. Así hizo aparición, llego a la localidad, irrumpió en la sociedad,   la “Nieve loca” , que no era nieve, ni era loca. Loca era la gente que portaba el aerosol. Cada tarrito de estos valía una fortuna!! Había que aprovecharlo al máximo, sin desperdiciar nada. Así corrías detrás de la chica que te gustaba buscando rociarle el producto sobre los ojos o la boca abierta tratando de hacersela tragar (no piensen mal). Los más osados apuntaban a la parte baja y si llegaba a estar en minifalda, justo, ahí abajo era dirigido el chorro (ahora si piensen mal). Cuando se acababa el aerosol podías juntar con la mano lo que había volado hasta el suelo y refregárselo por la cara. Gracias a este invento, cuantas “permanentes” recién hechas fueron destruidas; cuanta ropa nueva y costosa,  para alegría de las madres, cambiaba el color original por otro más apagado en este primer uso. Algo más tarde en el tiempo hizo su aparición la serpentina en aerosol. Esto siempre me pareció una mariconeada ya que no podías causar ningún daño con ella.

¡¡ Pero todo ese jolgorio llegó a su fin !!  Hoy es impensado hacer la guerra del agua en el barrio. Primero porque escasea el agua y pueden acusarte y cobrarte multa por despilfarro o verter líquidos a la calle. Segundo, porque algún vecino puede tomarlo a mal y denunciarte o peor, salir a la calle con la escopeta  y cagarte a tiros  o largarte los dos doberman que tiene, o patearte el auto Y la cabeza. ¡¡Hay tantas  posibilidades!!.  Tirar una miserable bombita a una chica puede ser catalogado como abuso e intento de violación si es menor. O tildado como un acto de discriminación por sexo, intento de femicidio etc. etc.   Te vas a terminar comiendo un juicio por daños y perjuicios y otras cosas más.

Finalizo este recuerdo con la letra  de este conocido y querido  tema del rock nacional

El mago Carnaval suena en las calles,

ruidosos cascabeles de ironía,

muchachos, esta noche la corremos

del brazo del placer y la alegría…

La vida sin garufa es cementerio

y el alma sin amor, jardín sin flores

hay que gozar, porque la vida es corta,

y entonar esta canción triunfal:

Todo el año es Carnaval,

cada ser un Arlequín,

¿para qué vas a penar

si la dicha está en reír?

Todo el año es carnaval,

olvidate de sufrir,

qu’este mundo es un fandango

y una vez hay que morir…

Si el amor te trata mal,

¿qué te importa del amor?

Te ponés otro disfraz

que te oculte el corazón…

Todo el año es carnaval

a bailar, pues, y reír

qu’este mundo es un fandango

y una vez hay que morir..

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Caminante. La zaga (Segunda edición)

Hace ya largo tiempo que vengo transitando  “La senda del caminante”  ( vulgarmente “chanchódromo”) que atraviesa gran parte de nuestra ciudad de Sur a Norte o Norte a Sur, que sería lo mismo, con lluvia, con sol o inclusive nevando.  Aunque al caminar casi todo mi cerebro queda en stand by, un parte del mismo, sigue funcionando normalmente (si se le puede llamar de esa manera). Es así que con la observación diaria de los distintos especímenes que pululan por la zona  van surgiendo en forma natural, sosegada, espontanea, laxa, pacífica, relajada, pausada, tranquila (¡ufa!) cualidades o características  que me permitieron hacer la siguiente clasificación, que trata de abarcar la totalidad de los mismos (aclaro que todas mis observaciones hechas corresponden exclusivamente al género Homo eréctil subespecie varillensis andariegus). Sería ideal acompañar esta clasificación con alguna foto de algún ejemplar, pero para no tener problemas de salud, he preferido no hacerlo.

Según Modelo

20150130_202949Caminantes Modelo 80 en adelante: Comprenden aproximadamente un 50% de los observados. Los del género femenino, son los más inquietos y llamativos (baúl  y paragolpes delanteros de generosas dimensiones) y los que motivan a la mayoría del sexo opuesto sacar pecho, esconder la panza y a acelerar el paso tras ellos.

Modelo 60 al 70: representan un 40 % de la muestra  Algunos en buen estado de conservación y otros que pasaron por chapa y pintura. El chasis todavía en condiciones aceptables.

Modelos anteriores al 60: Incluye el 10% restante y son los que se encuentran en condiciones de ingresar al plan canje.

Según sexo

Hombres 30%

Mujeres 40  %

Bombones 30%

Mamitas 10%

Ambivalentes:   No observados

Según su condición:

A ) Caminantes obligados. Raramente solitarios, usualmente se los ve acompañado por otra persona, generalmente su pareja. Se los distingue porque marchan:

               1) por detrás del acompañante, esforzándose por seguirle el paso. Lo hacen con la mirada fija en el piso, hombros caídos arrastrando los pies dando la impresión que son llevados por un collar y correa invisible por la otra persona.20150129_203253

Hace ya largo tiempo que vengo transitando  “La senda del caminante”  ( vulg “chanchódromo”) que atraviesa gran parte de nuestra ciudad de Sur a Norte o Norte a Sur, que sería lo mismo, con lluvia, con sol o inclusive nevando.  Aunque al caminar casi todo mi cerebro queda en stand by, un parte del mismo, sigue funcionando normalmente (si se le puede llamar de esa manera). Es así que con la observación diaria de los distintos especímenes que pululan por la zona  van surgiendo en forma natural, sosegada, espontanea, laxa, pacífica, relajada, pausada, tranquila (¡ufa!) cualidades o características  que me permitieron hacer la siguiente clasificación, que trata de abarcar la totalidad de los mismos (aclaro que todas mis observaciones hechas corresponden exclusivamente al género Homo eréctil subespecie varillensis andariegus). Sería ideal acompañar esta clasificación con alguna foto de algún ejemplar, pero para no tener problemas de salud, he preferido no hacerlo.

Por Modelo

Caminantes Modelo 80 en adelante: Comprenden aproximadamente un 50% de los observados. Los del género femenino, son los más inquietos y llamativos (baúl  y paragolpes delanteros de generosas dimensiones) y los que motivan a la mayoría del sexo opuesto sacar pecho, esconder la panza y a acelerar el paso tras ellos.

Modelo 60 al 70: representan un 40 % de la muestra  Algunos en buen estado de conservación y otros que pasaron por chapa y pintura. El chasis todavía en condiciones aceptables.

DSCN4194bbcModelos anteriores al 60: Incluye el 10% restante y son los que se encuentran en condiciones de ingresar al plan canje.

Por sexo

Hombres 30%

Mujeres 40 %

Bombones 30%

Ambivalentes:   No observados

De acuerdo a su condición:

A ) Caminantes obligados. Raramente solitarios, usualmente se los ve acompañado por otra persona, generalmente su pareja. Se los distingue porque marchan:

               1) por detrás del acompañante, esforzándose por seguirle el paso. Lo hacen con la mirada fija en el piso, hombros caídos arrastrando los pies dando la impresión que son llevados por un collar y correa invisible por la otra persona.

              2) por delante del acompañante, Con las mismas características del anterior pero el acompañante  los va azuzando e increpando para que apuren el paso con una varita en la mano para que no se detengan.

  1. B) Caminantes voluntarios.

               1) Solitarios. Es común que caminen con auriculares puestos escuchando música y disfrutando del paisaje.

               2) En  pareja. En este caso el rasgo distintivo es la  mirada alta y el  paso firme con una perfecta sincronización en la marcha entre ambos ( izquier, derech, izquier, derech). Generalmente caminando a la par.DSCN7661

En algunos casos, marchan delante del acompañante y se los puede confundir con la clase A2, pero en este caso se debe a que tratan de escapar de la cháchara del mismo.

               3) Caminantes en grupos: tres o más que se desplazan ocupando toda la senda y obligando a  los demás a adelantarse por la banquina. Se los observa en charlas animadas donde se intercambia información, haciéndolo por turnos según la distancia a recorrer. A mayor información mayor distancia recorrida. Cuando la buena nueva es muy jugosa, para asimilarla correctamente, el grupo suele detener su marcha en forma abrupta sobre la senda provocando caos y embotellamientos en el tráfico.

Por su periodicidad.

1) Caminante ocasional o lunático. Llamados así porque es el día lunes cuando usualmente se los suele observar. Después de sufrir un ataque de gula durante el fin de semana salen al ruedo para hacer un mea culpa, acallar su conciencia y por lo menos gastar 50 calorías de las 5.500 que consumieron el sábado y domingo.

2) Caminante persistente: Incluye a los que a pesar de hacerlo casi diariamente y del esfuerzo que demuestran nunca lograran los objetivos planeados. Quizás lo alcancen cuando la senda este llegando a alguna localidad vecina.

Según su vestimenta

1) Con ropa deportiva, es decir con la ropa adecuada para la tarea que realizan. Se ven especialmente mujeres, con atuendo, calzado y accesorios al tono.

2) Con ropa de trabajo: aquellos que transitan la senda como paso previo a su llegada al hogar.

20150130_2029493) Con ropa de calle: Son los indecisos que se  niegan a usar los cortos o el jogging principalmente por que no están convencidos  de las bondades de la caminata.

Según la trayectoria:

1) Caminante repetitivo. Son todos aquellos que caminan siempre la misma distancia, no desviándose un ápice del trazado original. En caso de estar la senda ocupada, detiene su marcha y esperan que se despeje.

2) Caminante aleatorio: Son aquellos que como las hojas muertas van para donde sopla el viento. Suelen sorprender al resto de los caminantes al cambiar de dirección sin previo aviso. Sin embargo, en un estudio más a fondo del trayecto que realizan estos individuos se verá que están directamente relacionados con el que llevan a cabo los modelos más nuevos,  que actúan como un polo de atracción. Por eso a esos caminantes también podrían llamárselos  imantados.   DSCN4209aab

Según la actitud:

1) Caminante cazador: se desplazan pausadamente observando detenidamente el andar, características y cualidades de los especímenes del género opuesto. Cuando detectan alguna imperceptible señal, se lanzan al ataque imprimiendo velocidad al andar,  cambiando el curso de su trayecto varias veces si es necesario.

2)  Caminante presa: Generalmente muy vistosos, no pasan desapercibidos nunca. Se detienen, varias veces para acomodar sus atributos y el atuendos.  Emiten feromonas o pequeñas señales que son captadas y analizadas por el género opuesto. Cuando hacen contacto automáticamente aminoran el paso para permitir el acercamiento.

 Con esta clasificación creo haber hecho una descripción completa de la fauna. No es algo estricto ya que cada individuo puede estar comprendido por 2 o más clases, y la inclusión en una u otra categoría puede ir cambiando con el tiempo.

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Cruce de Los Andes. Cabalgata de las Walkirias. (Rally de la cordillera) Segunda etapa

Es curiosa la conexión que se fue estableciendo con nuestros caballos. IMG-20150117-WA0010Graciela y Lucho por ejemplo  siempre viajaban en último lugar. Fue inútil que los guías lo azuzaran continuamente. El odiaba que otro caballo se pusiera a sus espaldas y daba patadas continuamente sobresaltando a la conductora.  Era su falta de pericia en el manejo lo  que provocaba este comportamiento en el compañero??    La duda quedo aclarada el último día cuando le dieron a Graciela, el Renegado, caballo que pertenecía a Nico, nuestro guía. Desde ese momento ella paso a estar primera en la fila india, solo por detrás de Mauricio o Eugenio.

La gran personalidad de Griselda- Capuchino  P1060557se hizo presente cuando este, con el afán de llamar la atención se tiraba al piso para rascarse o se metía en el medio del río para chapotear con el agua. Griselda en una charla de sobremesa nos explicó entre otras cosas el significado y las bondades del el sexo tántrico. Tema que atrajo la atención de todos nosotros incluido los baqueanos. ¡¡ Lamentablemente no pudimos hacer la parte práctica!!

Lihue (uno de los más joven de la partida), Nico (el otro más joven) y Adriana se provocaban continuamente P1060559para correr con sus caballos cuando el terreno lo permitía.  Espíritu indómito de los tres,  que partían a todo galope jugando carreritas y perdiendo el contenido de sus alforjas mientras lo hacían. Adriana estuvo tan cubierta durante todo el viaje para protegerse del sol que cuando la vi en la cena de despedida creí que era otra persona. La reconocí por su voz suave. DSC03303Lihue con la desfachatez de todo joven para abordar cualquier tema al igual que Nico. IMG-20150117-WA0004Este, conocedor de la montaña desde más joven y guía reciente, no logramos que nos contestara ningún tipo de pregunta. La respuesta era siempre las misma:  Yyyyyyy………. Siempre atento e inquieto como su caballo.

El mío en cambio nunca pasó de un trote irregular. DSCN6948Después de una experiencia desagradable  mientras lo hacía,  aprendí  que uno debe poner toda la mercadería que tiene  lo  más arriba y lejos posible de la montura, para evitar que el traqueteo de este paso, te aplaste y reviente al golpear contra la misma, tus BIENES MAS PRECIADOS!!  Lo bueno es que el mío o tenía piloto automático o a través de la mente lograba manejarlo mientras transitábamos por cualquier lado, lo que me permitía utilizar las manos para manipular mi máquina de fotos sin necesidad de desmontar. Tengo una 4000 tomas y algunos videos. Según los cálculos de los nuevos amigos hacen una foto cada 2 segundos durante toda la travesía. Un poco exagerado!!!!!

Ramiro y Ezequiel DSC03386 mientras tanto formaban una pareja perfecta. Aclaro,  NO son pareja COMO Ud. piensan, pero podría decirse que son como, el Ying y el Yang,  el Lingam  y el Yoni. DSC03623Se complementan. Son provocadores profesionales que actúan en conjunto. Prueba de ello es lo que padeció Valeria (álias Rosario) durante todo el viaje, como así también en menor medida, Griselda y Adriana. Una cualidad de los dos es que le ponen mucho énfasis a lo que dicen y muchas ganas a lo que hacen. Lo que no entienden, es cuando lo están haciendo mal. En las sobremesas de la noche y bajo los efectos del alcohol intentaban entonar y cantar alguna canción para seducir a las mujeres. Lo único que consiguieron fue hacer inquietar y relinchar a los caballos cercanos.

Valeria y Rayito de Sol un mundo aparte. P1060719Ambos de gran carácter, pero ella en el fondo (muy hondo) tierna como una maestra de guardería.  Quizás la falta de oxígeno por las alturas transitadas afectó en algo su funcionamiento neuronal. No se explica cómo cada 10 minutos preguntaba la hora y a que altura nos encontrábamos, haciendo perder la paciencia de nuestro abnegado guía Rafael. En realidad es solo una nena que quería divertirse, prueba de ello era su insistencia para hacer culipatín cada vez que veíamos nieve, o la guerra fría que inició P1060701cuando estábamos en Las Chorollas.

Con ella vivimos el único momento de angustia que pasamos en todo el viaje, cuando estuvimos a punto de perderla, tragada por las arenas movedizas en la Laguna Baya. Fue salvada por algunos compañeros y como le gustó tanto ese gesto, luego volvió a meterse en el mismo lugar y repetir la experiencia!!

Haciendo un cálculo rápido, y teniendo en cuenta, la velocidad del viento, la altitud y la temperatura diurna calculo que recorrimos en total unos 100 kms.( 6 días x 6 hrs de marcha x 3 km/hs.)

Podría decir que a cada paso nos encontramos con un paisaje distinto y cambiante de acuerdo a la hora del día. En varias ocasiones teníamos como faro el Cerro Campanario y el Cerro Bola. Bajamos por pendientes tales que parecía  imposible que pudiéramos hacerlo. (En realidad lo hicieron los caballos solos).  Transitamos bordeando profundos barrancos y los caballos tuvieron que esforzarse para subir por empinadas cuestas. Atravesamos numerosos cursos de agua y nos maravillamos con el Laguna  del Negro, y la impresionante Laguna Baya. Esta laguna que tendría que llamarse P1060671Esmeralda por el color de sus aguas, se formó hace unos 50-60 años por una gran avalancha de piedras que embalsó el arroyo Bayo.

Siguiendo nuestro camino llegamos al hito fronterizo ( 3.000 mts ) donde hicimos muchas fotosDSC03605 y un poco P1060713  más  allá laguna chilena Carilauna.  P1060734Aquí nos encontramos con vestigios de lo que fue aparentemente una visita de seres extraterrestresP1060733. Quizás la energía, dejada por estos, pueda explicar la tremenda fuerza que experimentamos repentinamente y por largo rato, varios de los jinetes.P1060729

Aunque no vimos un árbol en todo el trayecto, algo que me sorprendió bastante DSCN6880es la gran diversidad de arbustos y plantas, algunas diminutas que por la época del año se encontraban casi todas en floración. Hermoso colorido que contrasta con la piedra y arena.DSCN6808a

Pasamos por la Cascada de Panculegue, de aguas heladas también. Aquí hicimos noche y algunos, los más machos (incluido algunas mujeres), se animaron a bañarse completos bajo el chorro de agua. Como yo soy machomenos, solo me anime a lavarme la cara y las patas. Al costado de la cascada existe una caverna sobre la que hay varias leyendas.DSCN6846

La última noche después de cenar descorcharon una botella de champagne para festejar el final de la travesía (el vino se había acabado hacía rato), como a todos les pareció escaso Eugenio DSCN7034nos preparó una QUEMADILLA, infusión típica de los arrieros solitarios, compuesta por azúcar almibarada  agua y ginebra que compartimos entre todos con una bombilla.

Al día siguiente luego de una última etapa, nos despedimos de nuestros amigos los caballos y les agradecimos el habernos soportado todos estos días. Así un poco doloridos en el corazón y en el cuerpo, con tierra hasta en lo más profundo de nuestros recovecos, con olores raros, sin maquillaje y la ropa mugrienta  emprendimos el regreso a la civilización.DSC03864

Como conclusión y para terminar, o acabar o finalizar, quiero agradecer a todos los compañeros/as incluida mi mujer que se la banco por los días vividos, haciéndome sentir por lo menos diez años más joven junto a ellos, valorando su reciente amistad, y sobre todo valorando la energía eléctrica, el agua corriente, el inodoro y la ducha caliente. Y me olvidaba……., del colchón.

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES CIERTA