AGUJERO NEGRO II

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su  residencia ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de SU propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, ya que una de las manifestaciones más importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes, depositados por la población  en la totalidad de los bancos, dejó en bolas a la gran mayoría de la misma. Algunos (no se como)  previeron el fenómeno y lograron zafar.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación. Lo mismo ocurrió posteriormente con los fondos del ANSSES.

Siguiendo el hilo de la historia, durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar.

Para contrarestar este efecto no previsto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre, como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno. Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren (obligatoriamente) al acto  que se realiza en la Plaza de los Pinguinos  ( ex Plaza de Mayo).

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia sureña  tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 65 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos y todas, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años más.

¡Viva la Reina!

LOS MIEDOS ( দ্বিতীয় সংস্করণ )•

Hace unos años leía en Bestiaria    el blog de  Carolina Aguirre (hoy autora de la serie Guapas de la tele) sobre los MIEDOS FEMENINOS. Ahí,  ella, enumeraba y describía los miedos que a su entender  eran, son y serán  los  más importantes en la vida de toda mujer.

Un poco sorprendido (solo un poco), me entero que entre otros,  sufren mucho,  casi toda la vida durante “esos días”,   que temen a casi toda clase de bichos raros o no (excepto  a nosotros ofcors),  a  los ruidos extraños durante la noche,  a morir solas y a, el que para mi es el que nos cabe, el miedo a que las abandonemos  o  dejemos de querer.

En definitiva confirmé lo que muchas otras veces había  pensado sobre ellas, de que son casi seres humanos. Perdón quizás no me exprese correctamente. Lo que quiero decir es que las mujeres son seres humanos, casi como los hombres,  que también  a lo largo de su existencia  debemos convivir con  ellos y vencer una serie te temores.

Aunque nosotros también tenemos miedo de morir solos, no sería tan trágico si lo hiciéramos acompañados por lo menos  de algún gato. O sea no morir, exactamente cuando estemos acompañados de algún gato cariñoso, pero sí pasar los últimos días con él,  para poder mimarlo a gusto. Esto seguramente nos hará olvidar todo lo demás.

Ruidos extraños: solo nos preocupan los propios o en todo caso los que provienen de nuestra compañera. Aunque después de un tiempo uno se va acostumbrando y terminamos haciendo oídos sordos.

Bichos raros: para nosotros no existen. Hasta les diría que a todos,  los consideramos comestibles, dependiendo de las ganas y las circunstancias.

Un gran temor que muchas veces nos impide dormir, es pensar que nuestro equipo de fútbol pudiera perder el clásico frente al eterno rival. Y si es por goleada peor todavía!!.  O el  hecho catastrófico de descender y perder la categoría  y terminar jugando con el rejunte del barrio. Esto es verdaderamente intimidante, y de suceder  no nos atreveríamos ni a salir de la cama en todo el mes.

A diferencia de las mujeres, desde la pubertad en adelante,   nuestra peor pesadilla era  que nuestro más querido amigo no estuviera a la altura de las circunstancias. Mejor dicho, que no tomara la altura  requerida para “esas circunstancias”. Cuantas veces nos aterrorizamos al imaginar la posibilidad de  que se volviera inútil para la tarea requerida, incluso de que pudiera morir antes que nosotros, sin darnos cuenta. No voy a explayarme sobre este miedo, ya que  por suerte hoy fue vencido por la tenacidad de nuestro carácter y la ayuda de una especie de pitufo azul que logra elevarlo hasta la cumbre cada vez que es necesario.

Lo escrito por Carolina, por ser hombre, me hizo sentir culpable (no mucho) de que ellas tengan ese temor a ser abandonadas. Voy a tener que hacer otra aclaración: ser abandonadas no quiere decir que no tengan ganas de hacer nada, ni limpiar la casa, ni  trabajar, ni atendernos como corresponde, ni  de rascarse la ….. etc etc. cabeza.  No, nada de eso. Me refiero al temor de  ser desechadas como trapo viejo,  reemplazadas cada cierto tiempo como la  batería del celular, tiradas a la basura como un pedazo de queso rancio.

Ellas necesitan que todos los días renovemos ese contrato que firmamos frente al padre Lorenzo, esa promesa que le hicimos cuando estaban  de blanco.(hoy se permiten otros colores) ¡¡¡ No se olvidan nunca!!!  Aunque este contrato ya no se estila, hoy también,  son válidos todos aquellos arreglos hechos de palabra. Tienen exactamente el mismo valor. Ellas necesitan estar seguras de que todavía uno, las quiere para toda la vida como le dijimos el día que estábamos de negro.

Ellas viven preguntándote, haciendo puchero: ¿Me querés?  o me quieres? (como  en las novelas).  Pregunto: Es necesario pasar por esto a cada rato?? Si hemos expresado estas palabras que ellas quieren escuchar en numerosas situaciones!!!. Personalmente recuerdo claramente que las dije  1) el  día que me puse de novio,  2) ese día fatídico en la iglesia, 3) al 10) eventualmente los días que llegué  borracho a casa.( no recuerdo bien) y más recientemente 11) cuando nació nuestra primera hija que hoy está por cumplir los 25. ¡Como pasa el tiempo realmente!

Es que nunca van a estar conformes??  Entonces ese día que nos interrogan sobre el tema, uno, en un ataque de verborragia responde:

– Si

-Si que?

-Si, te quiero (carraspeando, con un undo, odnu, nudo en la garganta).

Para tranquilidad de todas, quiero que entiendan que uno las sigue queriendo como el primer día, aunque no lo digamos. Es sabido que a los “hombres les cuesta expresar los sentimientos”. Es una verdad mundialmente aceptada, es más, me atrevería a decir que universalmente aceptada. ( los extraterretres lo hacen)  No le pidan peras al olmo, ni a cualquier varón más de tres palabras hilvanadas sesudamente sobre el tema.

Recuerden esto que es muy importante: Que fueron otras mujeres las que nos educaron así. (y con mi mamá no se metan) Si no les gusta lo que ven, si no les gusta el resultado,  por favor cambien los planes de estudio. Es muy, muy difícil cambiar lo que aprendimos a temprana edad.

Aunque no sabemos decir lo que ustedes quieren oír, están nuestros actos de la vida diaria para corroborar lo que sentimos por ustedes. Algunos ejemplos. Acaso no agradecemos y usamos con asiduidad, esa camisa o ese pantalón de color indefinido que nos regalaron  y que compraron porque a ustedes les gustó porque estaba en oferta,  aun a sabiendas que nuestro color preferido es el azul?? .

No nos sentamos muchas veces a la mesa, desconociendo que contendrá ese plato de comida que ponen frente a nuestros ojos  y sobre el cual tememos preguntar. Y lo comemos todo??

No les entregamos todos los meses, la paga  por  nuestro trabajo, para que lo administren junto con lo suyo, sabiendo de antemano que parte del mismo se transformará indefectiblemente en artículos inútiles o en productos de belleza??

No somos indulgentes y aceptamos con resignación cuando vemos que la mayoría de nuestra ropa tiene el mismo color luego del ultimo lavado??

No las acompañamos cuando deciden salir de compras o solamente a ver las vidrieras como dicen ustedes por espacio de cuatro horas??. Y lo hacemos aunque se trate de una actividad  altamente riesgosa para nuestra salud mental.

No le prestamos  nuestro auto, uno de nuestros bienes más preciados, e inclusive tratamos de que aprendan a manejar, aun a sabiendas de que es una tarea casi imposible??

Porque hacemos todo esto??. O es que somos masoquistas?? ¡¡¡ NO !!!  ¡Es porque las queremos!  Podríamos seguir enumerando muchas otras situaciones. Lo importante es que entiendan es que todas ellas, requieren una gran, gran, gran  cuota de amor para poder soportarlas  sobrellevarlas.

A falta de palabras, sepan buscar y descubrir diariamente, en cada situación, en cada gesto nuestro, en una caricia, una mirada, una sonrisa el gran amor que sentimos por ustedes las mujeres o de última aprendan a leernos el pensamiento.

*en Bengalí: Segunda edición

Aló Presidenta

Allá por mediados del año 2007 hacía la presentación de SUPER K, una superproducción cinematográfica de ciencia ficción, que estaba por lanzarse en Octubre a nivel país, a la consideración de todos los argentinos.
Hoy me da chucho ver, que mucho de lo que se relataba en la trama de dicho filme, se ha vuelto una cruda realidad. La que ahí se denominaba Princesa Kristina, ascendió de rango para convertirse en la Reina de un estado feudal donde todas las directivas son dictadas por el antiguo Rey en funciones.
Ella se limita solamente a algo que parece disfrutar cada día más: la exposición frente a las cámaras.
A diferencia del estadista del país caribeño y petrolero, que hace un programa semanal de larga duración, rodeado de una tribuna entusiasta y colorida, ella ha optado a nuestro pesar, por apariciones diarias frente a una tribuna color traje gris, donde las dos primeras filas están siempre ocupadas por los mismos amigos chupa sangre del poder, aplaudidores de lujo.
A su gusto, la rutina diaria se ha simplificado enormemente. Una larga sesión de chapa y pintura, luego del desayuno, logran un acabado de porcelana china, que le permitirá afrontar con éxito las luces de las cámaras. Luego, la elección del vestuario y accesorios a lucir, le insume prácticamente lo que queda del día.
Por último, situarse en el atrio con dos micrófonos para lograr un efecto estereofónico, desde donde nos ilustrará con una clase magistral sobre el tan, tan pero tan remanido tema de la redistribución de los ingresos y terminar posteriormente en presentación de alguna genialidad ocurrida al soberano para poder sacarse las fotos de rigor.
Con respecto a esto de las fotos, debemos felicitar a Kristina porque se espera que a este ritmo, antes de fin de año, se convertirá en el primer mandatario del mundo hasta el presente, de haber logrado fotografiarse con CADA UNO de los habitantes de su reino, incluidos los que viven en la Antártida. Una vez terminado el álbum respectivo, pasará a formar parte de los Record Guinness en el rubro FOTOS ALDOPE.

Con el tiempo uno termina mareándose ante tantos anuncios, disposiciones y planes de incentivo para la adquisición de los mas variados productos. De refilón escuchaba el otro día, sobre uno de ellos destinado a la línea blanca. Me disgusté un poco con esto, porque me pareció un plan dirigido solamente a los grandes consumidores de coca, como son por ejemplo, muchos funcionarios públicos y políticos que cuenta con altos ingresos. ¿Por que excluir de los planes a los jóvenes de bajos recursos, a aquellos que vuelan, simplemente con el poxiran o el paco, sustancias que se han transformado en productos auténticamente nacionales en concordancia con nuestro nivel de vida?? Me tranquilicé luego cuando me aclararon, que la línea blanca no era otra cosa que cocina, heladera y calefón.
Siguiendo con la seguidilla de anuncios, Reina Kristina está a punto de lanzar ante el inminente comienzo de un nuevo ciclo lectivo, el Círculo de Ahorro Choreado para Útiles Escolares.
La canasta básica tendrá un costo de $ 9,99, a pagar en 10 cuotas, que será financiadas con los ex – ahorros de los jubilados, y destinada a todos los alumnos del primario o nivel inicial como se dice ahora.
Estará compuesta por los siguientes artículos:

1 Regla de madera. Graduada en escala K, permite conocer rápidamente la distancia que te separa, de los recursos que reparte diariamente y discrecionalmente la autoridad de turno.

1 Transportador de lata. Que te llevará en un abrir y cerrar de ojos, a un lugar soñado, mas justo, equitativo y solidario, lejos de donde estás en la actualidad.

1 Compás de espera. Trazando sucesivos círculos concéntricos comprobarás que por más que lo intentes, siempre estarás por fuera de las buenas oportunidades de progresar.

1 Lapicera Tinta negra indeleble. Lo que ya está escrito, te será difícil de cambiar. Tendrás que acostumbrarte a lo que te toca.

1 Canopla o cartuchera de plástico. Con la cara de solo algunos de los súpervillanos del momento. Incluye un compartimiento secreto para guardar lo rapiñado.

1 Cuaderno Gloria a Kristina. Donde podrás ir delineando paso a paso lo que te gustaría ser cuando seas grande.

1 Goma de borrar. Para ir descartando lo que escribiste anteriormente, al ver que no lo lograrás.

1 Hoja papel para forrar. Un collage confeccionado con las mejores imágenes del vestuario real.

6 Lápices de colores. Para pintar multicolor el futuro gris que les espera a la gran mayoría.

Para los más pequeños, se agregará, envuelto para regalo:

1 ejemplar de “DIBUJEMOS LO NUMEROS”. Del autodidacta Mago Moreno. Libro para dibujar y pintar. Con lecciones sencillas y claras para aprender a armar sus propios números y estadísticas.

1 ejemplar “El REINO DE KK”. Versión libre adaptada y aceptada por la mayoría, del archiconocido Robin Hood donde el héroe despoja a los jubilados y obreros de sus pertenencias, para repartirlo entre los pocos amigos ricos.

No seamos tan negativos ante cada medida tomada por Kristina. Acompañemos este esfuerzo realizado por nuestros dirigentes, para que sea un éxito. Por lo menos para ellos.

Agujero Negro

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su propiedad  residencial ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de su propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, aunque una de las manifestaciones mas importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes depositados en los bancos, dejó en bolas a la mayoría de la población.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación.

 

Posteriormente durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar. Para contrarestar esto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre,  como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno.  Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren al acto que se realiza en la Plaza  25 de Mayo.

 

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

 

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

 

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

 

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 25 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

 

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos los argentinos, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años mas.

¡Viva la Reina!

Relatos inverosímiles.Raticida infalible

 

 

La sequía venía castigando duro a toda la región. La falta de agua había hecho fracasar las últimas dos cosechas. Mantener alimentado al ganado se había convertido en una dura tarea. En el campo no quedaban más  que cascotes,  las vacas pasaban todo el día reunidas alrededor de las matas de pasto seco esperando el rebrote que no se daba.

El,  era el encargado de encerrar todas las tardes los animales en un piquete, para darles una ración de pasto seco que compraba a precio de oro y algo de grano, pequeño remanente de la última buena cosecha., que guardaba como si fueran una valiosa joya, en el galpón grande.

Como la hambruna era general, y no había otras fuentes de recursos alternativas, el  depósito era visitado por infinidad de pequeños animales, que día a día le rapiñaban parte del contenido. Un gran ejército de roedores se hacía presente durante las horas de oscuridad en busca del sustento diario. Algunos viajaban todos  los días desde sitios lejanos, otros vivían en los alrededores y otros mas osados, se habían instalado directamente entre las paredes y pisos de la construcción o entre la montaña de fierro viejo y porquerías amontonados en un rincón.

El había intentado todo para detener la sangría de los preciados recursos pero en vano. Comenzó sellando todos los resquicios del  portón, puertas y ventanas. A pesar de esas medidas, los pequeños ladrones se las ingeniaban para seguir entrando. Luego, pidió prestados una docena de gatos famélicos  en los campos vecinos, que a priori pareció ser efectivo. Pero a los pocos días habían engordado tanto y hastiados de comer  se pasaban todo el día durmiendo la siesta sobre las pilas de bolsas. Probó eliminar  la plaga usando distintos tipos de productos que compraba en la veterinaria del pueblo, pero todos ellos eran ignorados por los astutos animalitos.

Hasta que un día, tomando una copa con amigos en el Boliche de La Legua, alguien le sugirió una mezcla sencilla, pero  infalible para terminar con ellos. Compro los ingredientes necesarios en el pueblo y regreso a casa en su Estanciera, anhelando terminar con el problema.

Mezclo partes iguales de queso finamente rallado y yeso en polvo, cuidando de no tocar el preparado para no contaminarlo con su olor, y luego lo distribuyó  en pequeños montoncitos por todo el galpón. Estratégicamente, colocó cerca una abundante cantidad de pequeños bebederos con agua fresca. Esa noche le costo pegar los ojos, pensando en lo que le depararía la mañana. Al otro día se llegó hasta el galpón y comprobó que todo lo servido había desaparecido. Aunque no vio rastros, de los infames decidió seguir con el plan, por algunos días más.

Un día, casi al amanecer,  sin dormir, desolado por el fracaso decidió que ese sería el último día de la prueba. Al entrar al galpón, lo primero que noto, fueron  las montañitas del veneno casero, intactas. En casi total penumbra observó algo que le hizo abrir la boca para exclamar  en forma instintiva un ¡Ohhhh! ¡ahhhhh! , ehhhh??

Desparramados cual perdigones de una escopeta, el piso, las paredes, los tirantes del techo, las pilas de bolsas, todo, absolutamente todo, estaba cubierto por  montículos color blanco de distintos tamaños. Hasta donde le alcanzaba la vista, vio lo que parecía un  campo nevado. Pero los copos de nieve no eran tales. Se trataba de miles de lauchitas, ratones y  ratas que habían perecido por efecto tardío del veneno, tomando una colocación blancuzca debido al yeso ingerido.

Un poco más calmado pudo ver con más detalle el espectacular suceso. Por allá se veían convertidos en peculiares estatuas un ratón trepando por la pared, mas acá, una familia completa reunida alrededor de la mesa , por este lado, una parejita de lauchitas jóvenes teniendo sexo, mas allá una rata gorda cual escultura de Bottero, panza arriba con los brazos cruzados, otra orinando con la pata levantada contra la pared, un grupo cual piezas de metegol, jugando al fútbol, otros en lo que parecía un acto circense,  formando una pirámide, otras tanto durmiendo placidamente el sueño eterno. Y así, todos en las poses más insólitas, pasaron a la eternidad, cual erupción del Vesubio, ya que el yeso al hacer efecto además del color les había dado una dureza extraordinaria.

 

Con este problema terminado, apareció otro, que fue el de recoger y amontonar todos los roedores petrificados. Una vez finalizada esta tarea le quedaba aparentemente como única salida cavar un gran pozo para enterrar sus restos. Aquí apareció la inventiva piamontesa y  surgió la idea de darle alguna utilidad  a tamaña montaña de desechos.

Hizo una selección de los que creyó, mejores modelos, los clasificó y puso manos a la obra. Con las lauchitas más pequeñas, confecciono cientos de llaveros, con la posibilidad de grabar sobre la panza, el nombre de algún comercio; en combinación con algunos pintados de negro y con un tablero los vendió como un juego de damas artesanal. En otra idea fabrico pequeños colgantes reemplazando la tradicional pata de conejo por una de ratón,  para llevar en el espejito del auto. Los ejemplares más grandes los ofrecería como soporta-libros para la biblioteca de la casa,  pintados en distintos colores para alegrar los jardines y otros para llevar de adorno en la luneta trasera del Falcon. Los medianos para ser usados como pisapapeles sobre los escritorios;  unidos por pequeñas cuerdas  armo unos “llamadores de ángeles” pero el sonido que producían al chocarse no era muy bueno y la mayoría como adornos de repisas varias.

 

Con el correr de los días comprobó, que los ingresos conseguidos por estas artesanías, sobrepasaba largamente el costo de los granos consumidos por los pobres animalitos.

 

 

Agradezco especialmente la participación compulsiva de C R

Relatos inverosímiles. Las super naranjas.

Cuando decidió comprar el terreno para27 levantar su casa, el ya sabía que el mismo, debía ser generoso en cuanto a las dimensiones, porque soñaba poder contar en el fondo, con lugar suficiente para tener algunos frutales, cultivar una huerta e instalar un pequeño gallinero para tener pollos criados al “estilo campo” y huevos frescos todos los días.
Es por eso, que cuando los albañiles comenzaron a cavar los cimientos, el plantó un conjunto de los mejores frutales que pudo conseguir en el vivero del pueblo. En base a mucha dedicación y cuidados, a los pocos años tenía una hermosa plantación que le brindaba mandarinas, naranjas, limones, pomelos, duraznos y ciruelas.
En general, todos los años era tal, la cantidad de frutas que obtenía que lo que no consumía su familia pasaba a manos de algunos amigos y vecinos.
Pero ese año fue la excepción. Una gran helada fuera de época, en plena floración, hizo que casi toda la producción se perdiera.
Solo el naranjo, en parte, resistió tremendo frío y mostraba un conjunto de pequeños frutos desperdigados por toda la copa.
El comenzó a seguir con atención la suerte de estas pocas naranjas, que se podían ver crecer día a día. Parecía que el noble arbolito, ponía todas sus energías y su esfuerzo en ellas. Al ir aumentando de tamaño y de peso, las ramas que las sostenían poco a poco se fueron arqueando buscando el suelo.
Un día por efecto del viento ocurrió una desgracia. Una de las más grandes que se encontraban casi en la copa se desprendió y dio sobre la tortuga que casualmente pasaba por debajo. Fue un golpe seco, que partió el caparazón de “Felicita” en dos causándole la muerte en forma instantánea. Desde es día decidió vallar el naranjo para que nadie se acercara y evitar que ocurriera cualquier otro accidente.
Llegó un momento que el naranjo parecía ser un sauce llorón, con las ramas péndulas casi arrastrándose por el piso, entonces el comprendió que era hora de alivianar al pobre arbolito de tan pesada carga.
Con la carretilla fue llevando una por una todas las naranjas hacia la piecita del fondo, para mantenerlas a la sombra. Por falta de espacio, las últimas tuvo que guardarlas en el garaje.
La mujer ante tal situación, se puso manos a la obra y como le gustaba cocinar busco recetas que incluyera naranjas entre sus ingredientes. Así preparó lomo de cerdo a la naranja, pollo a la naranja, mero a la naranja, flan de naranja, pato a la naranja, pudín de naranja, gazpacho de naranja, pejerrey a la naranja, pan dulce de naranja, etc, etc, etc. Transcurrido un mes, ya con signos de hartazgo y con algunos malestares gástricos, decidieron buscar otros usos.
Llevaron varias de ellas, al trueque local donde las canjearon por artículos de limpieza y ropa. Cuando se saturo el mercado, decidieron hacer jugo para venderlo en el vecindario. Debido al enorme tamaño, exprimir cada naranja les llevaba más de tres horas, por lo que pidieron a un albañil de la cuadra la moledora de escombros. De esa manera el trabajo se hizo mas ágil obteniendo casi dos litros por ejemplar. El pellejo y la cáscara la usaron para alimentar a las gallinas. Lo hicieron hasta que comenzaron a notar cierta tonalidad anaranjada en los huevos.
Otras fueron a parar a manos de los vecinos. A los pocos días los chicos del barrio armaron un picado en el baldío cercano y a falta de una número cinco comenzó encuentro haciendo rodar una de las más grandes. Que duró hasta que el win izquierdo desde fuera del área le pego de puntín partiéndola en dos, dejando al arquero desubicado ya que una parte se fue por sobre el travesaño y la otra entro mansamente por debajo marcando el primer y único gol del encuentro.
La nota de color, (naranja) la dieron algunos estudiantes de inglés, que usaron los últimos ejemplares que quedaban, para calarlas y reemplazar así, las típicas calabazas durante la festividad de Halloween.

Agradezco especialmente la participación compulsiva de S.C

EL REGRESO DEL quete JEDI

 Llega a la pantalla grande el último capítulo de la Guerra de las Falacias. Aunque no recibió ninguna nominación al Oscar esta realización de G.T.A. Luccas  (hermano pobre de George) lo sorprenderá por la falta total de efectos especiales y porque el rol protagónico (y único) es desempeñado por una  máquina.

El film relata las vicisitudes  de la nave exploradora TAPI45. Esta pequeña nave monoplaza monótona, monoambiente monocolor y  dotada de un monomotor monocorde, fue lanzada al espacio décadas atrás con la finalidad de recorrer  el espacio sideral en busca de un mundo perfecto. Un lugar donde solo exista la justicia, el amor y la paz. Un lugar sin lugar para la discordia, la envidia, la desigualdad, la tristeza, la violencia. (en cualquier orden da igual)

Después de recorrer infructuosamente los confines del universo visitando distintos sistemas solares, con ya menguadas reservas  llega a la conclusión que ese mundo no existe y decide emprender el regreso al hogar, donde lo espera todo lo que en definitiva en su viaje no pudo encontrar.

Camino a casa, las cosas se complican. La trayectoria  de la nave se ve afectada por la descomunal fuerza de atracción de un planeta invisible a simple vista que lo atrapa con su fuerza gravitatoria.

La oscuridad total cubre rápidamente la nave, y dejan de funcionar todos los sistemas que la comandan a excepción del sistema básico de supervivencia. Los días transcurren así, interminables, en el silencio mas  absoluto y desconectada totalmente del mundo exterior. A pesar de todos los esfuerzos, la computadora central sigue desactivada, y el tiempo parece transcurrir  muy lentamente. Este hecho parece contradecir las teorías de Einstein, ya que treinta días girando alrededor del planeta parecen haberse convertido en un siglo.

Un día, que parecía ser igual a todos los anteriores, las antenas parabólicas de la nave captan un extraño mensaje: l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.

la.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.

l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.

Este mensaje de origen desconocido, seguramente en clave, se repite por horas y horas y logran en forma milagrosa, que despierte el cerebro de la nave. Así se van activando lentamente uno a uno, todos los sistemas para finalmente con un poderoso impulso de sus motores lograr salir del encierro donde se encontraba.

Nuevamente funcionando a pleno, TAPI45 se encuentra camino a casa, con su destino a la vista, ansiando el reencuentro con sus seres queridos.  The end.

Primeras impresiones

Tal como estaba previsto en el cronograma de actividades elaborado por el gobierno  durante el año en curso, y sin observarse ningún tipo de retraso, el día  31 de Diciembre de 2007 a las  00 horas, 00 minutos, 01 segundo dio comienzo el año 2008 como correspondía. Aunque algunos agoreros contrarios a Cristina,  presagiaban un retraso en la aparición del mismo, esto no se produjo. En  una entrevista televisiva, la presidenta recalcó la buena labor realizada por los funcionarios (incluido técnicos del INDEC)  que posibilito que el pasaje de un año a otro, se llevara a cabo sin contratiempos. Fue un inicio de año signado por la tranquilidad ya que hasta los fanáticos de la pirotecnia anduvieron con menguadas fuerzas para tirar los cuetes.

Lejos quedaron aquellos recordados finales de año donde por cadena nacional aparecía el ministro de economía de turno o el mismo presidente como ocurrió con Vital Surrouille, Erman González, Cavallo o Déla Rua (seguro me olvido de algunos) para darnos el regalo tan merecido que nos habíamos ganado por trabajar todo el año. Los memoriosos, dolorosamente los recordaran Que momentos emocionantes! Ellos sí, sin lugar a duda, lograron despertar en el pueblo todo, sentimientos profundamente guardados. Incluso, los  que ignorábamos que teníamos. ¡Cuantos murieron atragantados con la garrapiñada cuando los escuchaban!     

En realidad lo mas importante se produjo el día anterior, cuando por motivos ya expuestos con anterioridad, el mismo gobierno decidió adelantar la hora en 60 minutos.La primera consecuencia de tal medida, fue la desaparición como por arte de magia, de la expresión “ ..las 10 de la noche”, ya que desde ese momento  y hasta nuevo aviso, a  esa hora siempre será de día. Los especialistas dijeron que este cambio de hora podría producir algunas perturbaciones en la concentración, en la atención de las personas, trastornos en el sueño, aumentarían los accidentes de tránsito y/u otro tipos de accidentes.

Pasaron escasos días y ya pude corroborar  algunos casos. A la vuelta de la manzana, un señor que volvía de trabajar, sorprendió a su señora con las manos en la herramienta del plomero, quien había olvidado cambiar la hora y que se aprestaba a destaparle la cañería. Un olvido imperdonable que terminó con la pérdida de un cliente.

Otro caso motivado también por lo mismo,  fue el del peatón que se detuvo en medio de la calle a cambiar la hora de su celular, no advirtiendo  que raudamente se acercaba hacia el,  un camión Scania Max con acoplado cargado con 50 toneladas de cemento. Están tratando de identificar  al occiso. El celular intacto estaba en horario. 

No todos son  efectos negativos. En efecto,  esta medida de cambiar la hora,  a contado desde las primeras horas valga la redundancia , con el beneplácito de toda la comunidad de Santiago del Estero que les ha posibilitado extender la conocida siesta santiagueña por una hora más.

Hoy se celebra también el día de los Reyes Magos. Aunque uno, hace ya años que dejo de creer en esto (donde se vio un rey negro y rico?), siempre espera un regalito, aunque pequeño, pero regalo al fin. Una amiga, (más abajo les paso la dirección) se quejaba amargamente y me decía que ella nunca recibió  un presente aunque acostumbra poner los zapatos afuera, como es la tradición acompañados de agua y pasto para los camellos desde los 2 años.  Viéndola tan afligida, le propuse que este año cambiara esa costumbre; que sacara el pastito y el agua y que antes de ir a dormir, dejara en su lugar, la bombachita, el corpiño y la llave de la puerta de atrás. Con estas sencillas medidas, existe una alta probabilidad que en la noche reciba algo pa’ que tenga durante el resto del año El último consejo que le dije fue: Si te despertás  y ves que el/los visitantes no están vestido como reyes magos, disimula, disimula, DISIMULAAAA!!! 

En lo personal, y ahora  si hablando en serio, o mejor dicho escribiendo estas líneas seriamente puedo decir que en estos últimos días decidí, después de mucho pensarlo,  retomar la buena senda.  Hace unos meses atrás, por esas cosas del destino,  me vi.  obligado a dejar el camino que desde hacía ya tiempo venía recorriendo. No fue un momento fácil, lo admito. Siempre tuve una manera de transitar por la vida pero circunstancias que no se si comentar hicieron que estos últimos meses cambiara  radicalmente mi forma de afrontar el arduo camino, que es el día a día. Cambié y por unos meses, me deje estar, me abandone a la que me importa. Cambié mis reglas y acepte sin luchar,  lo que nunca antes había aceptado. Deje de lado mis objetivos de siempre, que en definitiva solo pretendían lograr ser una buena persona. Debo reconocer que en los primeros momentos, sin ataduras, disfruté con este nuevo orden. De esa pseudo libertad para hacer lo que se me cantaba, sin tener que rendir cuentas a nadie, más que a mi mismo. Quizás algunos que me conocen bien, se hayan percatado de los cambios, muchos otros, enfrascados en sus propios problemas ni lo habrán notado.  Lo cierto que esta nueva vida que pretendí encarar, terminó por asquearme. No me quejo, gané en experiencias nuevas, puedo sacar de esto muchas conclusiones que me servirán de ahora en más. Por suerte en este tiempo, ninguno de los que me quieren, salió lastimado. Por lo menos eso es lo que creo.

Por eso en estos últimos días, decidí,  volver a salir a caminar. Cuando hace unos meses me lesioné accidentalmente, me vi  imposibilitado de continuar participando en el circuito de la AMDP (*) e hizo imposible seguir disfrutando de la senda peatonal de mi pueblo. Fue un accidente tonto, que me desgarrara el gemelo de mi pierna izquierda. Pero uno solo eh!, aunque son gemelos. En realidad no se cual de los gemelos fue, si el que nació primero o en segundo término. Son idénticos por eso los confundo. Trato de distinguirlos por el carácter, uno es mas bien tranqui,  el otro una polvorita. Pero para hacerme renegar intercambian roles y ahí se pudre todo. Bueno en fin, espero que entiendan. Creo que me fui al agua como dicen ahora.

Eso me inmovilizo por largo tiempo y me transformé en un rengo más. Además de la inactividad a la que me vi forzado, por momentos tuve miedo de adquirir la mala fama que tiene algunos rengos de la zona, que algunos maliciosamente me hicieron notar. Así en este tiempo contemplé con un poco de resignación como iba cambiando mi cuerpo. No entiendo que pasó, pienso a lo mejor,  que fue por el mal uso del cinturón. No hablo del cinturón de seguridad. Quizás la costumbre de usarlo muy ajustado. Lo cierto es que todos los kilos ganados en estos nefastos días en lugar de repartirse equitativamente por toda mi anatomía, se fueron acumulando por decantación,  poco a poco,  por sobre el cinto que sostiene mis pantalones. Así,  hoy luzco una especie de embarazo ectópico nunca visto por estos lares,  que hizo necesario recurrir a ropa mas holgada y me obligo a agregar dos nuevas perforaciones en el cinto, después de  veinticinco años por lo menos, de tener la misma figura atlética  esquelética  que todos conocen. Esto que a muchos les parecerá una nimiedad, se esta convirtiendo en un trauma interno de incierta evolución.

Estos fueron los únicos motivos para retornar a la sana costumbre de caminar unos cuantos kilómetros diarios y tratar de  revertir este decadente proceso de transformación. Luego intentaremos volver a las canchas. Por lo pronto, comencé mis salidas por la senda que tiempo atrás describí con detalles en los post anteriores Caminante y La zaga. Lo hago cuando llega la tardecita, acompañado solo por mi sombra. Mejor dicho por mis dos sombras. No me costó nada. Lo hago con verdadero gusto y placer. Desde la última vez, he captado varios cambios. Por ejemplo los colores. No hay dos días iguales. Por momentos predominan los grises, rojos y negros. En otros,  los amarillos, blancos y verdes logran al entremezclarse una combinación tan placentera a la vista que invita a seguir caminado, caminando y caminando. Hasta los blancos, tan raros en la naturaleza,  aquí aparecen y desaparecen a cada paso.    

¡Y  los aromas! Que deleite mas sublime el captar por momentos esa fragancia primaveral  que huele a rosas y jazmines. Más  allá el viento trae, un perfume que me recuerda al  patio de una casa de campo donde se mezclan limoneros, mandarinos y naranjos en plena floración. Con las últimas luces del día  llega también como el aroma dulzón de la madera que evoca lugares sombríos y húmedos e invitan a un reparador descanso.Lamentablemente todas estas sensaciones que te provocan la fauna femenina que pulula por el lugar se ve  en parte, solo en parte, contrarestada por el paisaje de un parejo color amarillento debida a  la falta de agua,  por la presencia de los desperdicios tirados por doquier que hay que ir sorteando a cada paso y por el olor nauseabundo de las aguas contaminadas que corren por el canal. De todas maneras, el paseo vale la pena!

¡Que tengan un Feliz 2008!    

(*) Asociación  Mochos del Paddle

Ahorro energético

Un plan para utilizar eficientemente la energía disponible ha sido lanzado por este gobierno ambicioso. Desde su implementación, pretende lograr una reducción en el consumo de millones de kilowats.
Un plan para utilizar eficientemente la energía disponible has sido lanzado por este gobierno. Ambicioso desde su implementación, pretende lograr una reducción en el consumo de millones de kilowats y conseguir así que al grueso de la gente le queden algunos mangos a fin de mes para poder gastarlos en otra cosa.
Es importante que se entienda, que estas medidas que se deberán tomar a partir del 30 de Diciembre del presente año no son consecuencia de la insuficiente cantidad de energía generada por las distintas fuentes, sino por el contrario, a la gran proliferación de lamparitas obsoletas, que como una epidemia del virus mas temido, han invadido todos los hogares argentinos y están provocando un derroche sin control de la misma.
Según fuentes oficiales, el problema suscitado no es culpa de este gobierno, ni del anterior sino que las causas deberían buscarse en la actuación de la Primera Junta de 1810 que al establecer su plan quinquenal de gobierno, se olvido de incluir este item en el presupuesto.
Dijo el ex presidente que más del 50% del ahorro estimado, se logrará solamente cerrando el Congreso Nacional, cuerpo que en los últimos años no ha cumplido ninguna función, generando solamente consumo de energía y de dinero.
En Córdoba la escasa producción de kilowats son en mayor parte debido a la falta de agua de las distintas represas de las centrales hidroeléctricas con que cuenta EPEC. Como bien sabemos en los últimos meses, las lluvias han sido sumamente escasas, haciendo que los distintos lagos de las serranías se transformen en especies de gigantescos lava pies. Como todavía no hay un sistema eficiente para hacer llover y lograr que todo esto se revierta, el gobierno ha propuesto como método alternativo que todos los cordobeses al unísono, en fecha a fijar, invoquen al dios de las lluvias, danzando y entonando el cántico (en ritmo de bolero) utilizado eficazmente desde tiempos inmemoriales por la tribu de Yogurtu Nghe y que transcribimos a continuación:
Lluvia, ven, ven, ven,
Ven a mí, te necesito,
ay, ven, ven a mí, desde que te fuiste estoy sediento
sediento de ti, mm, mm,
ay, ven, empápame, mójame todo, te lo ruego,
ay ven, ay te necesito, vuelve a mí, por Dios, sediento estoy,
humedéceme, salpícame, rocíame, riégame,
chorréame, ay ven,
nebulízame, vaporízame, escúpeme,
ay ven, mas no me dejes,
lluvia linda, nena, chiquita, sin ti.
(Repetir todas las veces que sea necesario, hasta lograr el efecto deseado.)

En los últimos días, Reina Kristina, ha dado a conocer las principales medidas a tomar para lograr el tan ansiado ahorro:
1) Cambio de hora: Se atrasarán los relojes una hora. Es muy importante a tener en cuenta que a la habitual demora en cualquier encuentro con una mujer de ahora en más se le deberá adicionar sesenta minutos mas de plantón.
2)Utilización eficiente del aire acondicionado. Por medio de cursos acelerados con apoyo de material impreso se darán a conocer la manera correcta de operar el termostato del sistema de refrigeración central. Este curso abarcara a todas las reparticiones públicas, oficinas y bancos. Para Banco Nación en particular se explicarán las diferencias entre 24º Celsius y 24 Kelvin. Esta confusión que es muy común en la citada entidad, ha provocado numerosas victimas entre los clientes.
El caso mas reciente ocurrió en la ciudad de Las Varillas, donde un jubilado se vio afectado por un severo cuadro de hipotermia. Después de denodados esfuerzos el servicio de urgencias logro que el afectado retomara el color rosado. Posteriormente la policía, luego de quitarle la escarcha que le cubría las manos logró rescatar el carnet de jubilado que aferraba entre los dedos, lo identificó como el Sr. Cálido Buendía.
3)Cambio de luminarias: Bajo el eslogan “Con el apoyo de todos… nos beneficiaremos unos pocos” será obligatorio el cambio de todas nuestras viejas lamparitas por las viejas lamparitas de otros.

Con esta finalidad se importarán desde Cuba algunos millones de lámparas de bajo consumo, ya que como sabemos ellos las usan muy poco, siendo necesario además utilizar dos por cada una a reemplazar, debido a que nuestro sistema trabaja a 220 y el de ellos a 110 volts. Para cubrir la gran demanda venidera, las principales marcas ya están estudiando aumentar los precios la producción de las mismas.
4) Ahorro en el hogar. Haciendo alarde de sus conocimientos e imaginación la flamante presidenta ha establecido algunas sugerencias para lograr el fin perseguido.
En la cocina o living, una manera de evitar que el televisor quede encendido por horas es deshacerse del control remoto, y programarlo de tal manera de que solo sea posible sintonizar Canal 7.   Como sabemos, el 90% de la programación de dicho canal incluye alguno de los innumerables discursos del ex presidente en función encubierta, por lo que nuestro instinto de conservación, hará que lo apaguemos inmediatamente.
En el dormitorio: Para aquellos que utilizan este espacio para cumplir con sus deberes conyugales, sugerimos cambiar el horario nocturno al diurno, evitando así encender las luces. Si la luz natural hace que lo que ven sea muy fuerte y les provoca dolor de estómago, para iluminar el recinto, sugerimos usar velas lo que le dará un toque romántico al encuentro.
Muy importante: A todos aquellos que usualmente tiran instintivamente alguna prenda sobre le velador para lograr la penumbra necesaria, hacer lo mismo sobre las velas pueden provocar una combustión indeseada por lo que recomendamos colocar las mismas en un radio de 10 metros del lecho del hecho.
En el sanitario: Aclaramos que las restricciones son para las horas nocturnas. Se prohíbe por tiempo indeterminado llevar a este sitio cualquier tipo de lectura incluso revistas tipo PlayBoy y Hombres . Con práctica y buena voluntad se pueden realizar todas las actividades que usualmente se realizan en el, sin necesidad de encender la luz.
Muy importante: para evitar el enojo del ama de casa, se dará los hombres un “curso práctico intensivo sobre tiro al blanco (inodoro cualquiera sea el color) en situaciones de oscuridad” el cual se comenzará inicialmente haciendo puntería en una cámara de tractor y terminando finalmente con un dedal.
El que no apruebe dicho curso, tendrá la opción de utilizar el jardín del vecino para dicha tarea.
Premios y bonificaciones. Se establecen una serie descuentos sobre la factura del servicio a pagar para todas aquellas personas que utilicen energía renovable para iluminar el hogar.
Haciendo un orificio, en el extremo metálico de las lamparitas en desuso, y previa extracción del filamento incandescente, se procede al llenado de la misma con una cantidad preestablecida de “bichitos de luz”, los cuales pueden encontrarse en cantidades ilimitadas en las periferias de la ciudad. A fines de no despilfarrar recursos en vano adjuntamos una escala de conversión:
25 wats: 480 bichitos de luz
60 wats: 1687 bichitos de luz
150 wats: 2 luciérnagas
(Las mismas deben ser hembras, para evitar que malgasten la energía en otras actividades)
Muy importante: Recordar que para que funcione como renovable, los insectos deben dejarse en libertad por la mañana sin excepción.
Se puede acceder fácilmente a dicho beneficio completando las 10 planillas adjuntas con los datos personales de los insectos utilizados, las cuales deben presentarse por cuadriplicado manuscrito, el día 29 de Febrero del presente año.
El gobierno estima que todas estas medidas, lograrán estrechar los lazos de solidaridad y amistad entre los vecinos. Efectivamente, como no se podrá prender las luces, ni el aire acondicionado, ni ver televisión, a la población le quedará la opción de sentarse en la puerta de su casa, como aún se hace en los pueblos chicos, para platicar con los vecinos de la cuadra, sobre temas importantes y porque no leer, en grupos bajo el alumbrado publico. Este por razones de seguridad seguirá iluminando las calles durante la noche y durante el día como es habitual.

Ciudadano, Usted puede participar, aportando sugerencias al 0800-OSCURIDAD

Super K

super-k.jpg

Esta todo preparado para el estreno a nivel nacional de esta sensacional superproducción de la industria cinematográfica argentina basada en el best seller “Petróleo y Yo”. El próximo 19 de Julio de 2007 en las mejores salas del país podremos disfrutar del avant premier de esta nueva realización dirigida por Nestor I, el genial director de la recordada “El King Shesheador”. 

  Se da la paradoja que esta superproducción es la única que ya esta recaudando fondos (por parte del entorno) aun antes de estrenarse y de que ya cuenta con una dura crítica por parte de los espectadores antes de verla. 

Argumento

Son los inicios del Siglo XXI. El planeta tierra (o parte de el) trataba de recuperarse de la hecatombe provocada por la epidemia causada por el Retrovirus Delarruitis Cepa Unica  que destruyendo todo a su paso, había acabado con las esperanzas de sus habitantes,  revolcándolos en sus miserias mas aterradoras.

En esas circunstancias, llegados  de los confines  mas australes del universo, con su nave interestelar “Penguin I”, hacen su aparición Los Súper K, que toman el poder dejado vacante, por falta de inteligencia y de otros interesados.

Esta pareja de alienígenas  que pertenecen a una raza superior, llamada de los “pholítikos”,  cuentan con algunas características que los hacen muy especiales.  Aunque exteriormente es difícil  distinguirlos  de una persona común  y corriente han desarrollado una gruesa piel que los hace inmune a las adversidades climáticas,  a todo tipo de expresión de compasión, comprensión y misericordia y a todo lo que normalmente afecta al resto de los mortales sin que se les mueva un músculo de la cara.

Un carácter fuerte los hace muy perseverantes en su accionar. No conocen de desmayos en su afán de lograr sus objetivos aun a costa de un gran sufrimiento…por parte de los otros. Tienen la capacidad de adaptarse mediante el cambio de color o camiseta, en cuestión de segundos,  a cualquier medio adverso, tornando un ambiente irrespirable para ellos, en un paraíso,  sintiéndose como peces en el agua en cualquier situación.

Detrás de un rostro petreo esconden sus oscuras intenciones hasta que ya es tarde para sus desprevenidas victimas. Una vez colonizado el nuevo ambiente, permanecen en el,  hasta que acaban con todos los recursos cercanos, buscando inmediatamente un nuevo lugar donde proseguir con sus  fines.

Otra de sus cualidades es el poderoso instinto de conservación que muestran para el y para con  todos sus descendientes, lo que hace que una vez instalados y acomodados en un determinado ambiente se hace imposible ya,  su erradicación posterior.

Provistos de sus trajes intergalácticos especiales, estos le permiten ir almacenando e ir acumulando los  recursos  alimenticios y de los otros, a su alrededor en forma ininterrumpida para ser utilizados luego en caso de tener que levantar vuelo en forma sorpresiva.

Super K es uno de estos ejemplares que tiene a su vez algunos  poderes que le son propios. Un sistema visual bifocal y bi-direccional que le permiten detectar donde hay recursos frescos hasta una distancia de  mil kilómetros. El tener dos puntos de vista le permiten siempre encontrar el camino más fácil y más rápido para conseguir lo que desean, antes que el resto.

Quizás el arma mas importante que posee es el  “Kandidato-konvertidor ,  que simulando se un simple dedo,  hace transpirar sangre al resto de sus congéneres cuando lo utiliza.Este “dedo” verdaderamente revolucionario, cumple muchas funciones. Apoyado sobre su boca y agregando el sonido “SSSHHHHHH”, hace que inmediatamente cesen todas las voces de protesta a su alrededor.Puesto en forma perpendicular sobre su pabellón auricular, y ejerciendo una pequeña presión sobre el mismo,  le permite hacer oídos sordos a todo requerimiento que le hagan llegar. Tocando con su punta el ojo (sano) da claras señales de decir. ¡Cuidado con dejarme afuera del negocio!

El “dedo” utilizado en forma sistemática,  con pequeños movimientos circulares,  en los lugares mas recónditos del cuerpo humano, es capaz  de llevarnos a lo mas alto y a lo mas bajo,  de hacernos sentir las sensaciones mas horribles o mas placenteras, hacernos reír de alegría o hacernos escapar un lagrimón de gratitud, mientras nos corre un escalofría por la espalda.

Mediante este Kandidato-konvertidor o “KK”,  Super K va a producir una de las mayores transformaciones que marcaran por centurias el destino de la tierra y el futuro de sus habitantes. La princesa Super Kristina es elevada al rango de Primer Kandidato en un abrir y cerrar de los dos ojos de Super K.

Super Kristina , que venia sido vestida permanentemente por los mejores modistos del mundo, se la puede ver ahora  de la noche a la mañana con  un  simple baton floreado y pantuflas al tono que le permite mimetizarse con el resto de los terráqueos.

Muy atrás quedo la costumbre de no dar conferencias de prensa, de no  responder ningún tipo de pregunta ante la requisitoria periodística, y de negarse a las  chanzas con algunos de sus entrevistadores.Por el termino de los meses venideros ella se someterá a las preguntas, interrogatorios, cuestionarios y demás,  de todo entrevistador, periodista, encuestador que se le cruce, ya sea de medios escritos,  radiales, televisivos, y/o cualquier otro que exista o se este por inventar. Y a los que no vengan a ella, ella por propia iniciativa, será la que los detectará y se someterá mansamente a tan bajos instintos.

Contestará sobre cualquier tema que se le plantee mostrando siempre la totalidad de su perfecta dentadura, permaneciendo eternamente sonriente, en clara contraposición a lo que venia ocurriendo hasta ahora.  De aquí en mas se la verá nuevamente presente, en el lugar donde tienen su base de actividades, los especimenes de la raza pholítikos,  el templo sagrado de la Kámara de Senadores de la  Nación. Aquí  previa limpieza de las telarañas acumuladas en su  correspondiente aposento por falta de uso, asentara sus posaderas para discursear según la tradición, de utilizar muchas palabras para no decir nada.

Dejara de viajar por el mundo, pasando de los Champs Elyssee parisinos  y la Gran Manzana  a la Villa 31 y Fuerte Apache sin escalas y sin anestesia. Se la verá recorrer infatigable, despeinada y sin desodorante,  distintos centros de refugiados sobrevivientes, interesándose por sus necesidades. Incluso visitando algunos poblados aborígenes. (no será mucho?), dejando de lado las cómodas limusinas por los mas mundanos medios de transportes.

Quizás  aquí se podrá ver la mas  sublimes de las transformaciones conseguidas con el “Kandidato-konvertidor” o “KK” , el hecho de que  la Princesa Kristina verdaderamente se interese por el resto de los mortales,  papel genialmente interpretado por la protagonista, donde pone en cada escena  todas sus cualidades actorales.

La adrenalina va in krecendo, a medida que se acerca Octubre, la actividad de los Super K se vuelve kaótica y alokada, la kampaña entra en su máxima aktividad  hasta que  ocurre lo inokultable………. 

Este thriller político, ciencia ficción- vivencial autobiográfico será recordado largamente y pasará a formar parte de la historia viva del cine catástrofe. Filmada en los parajes mas indómitos y salvajes del conurbano bonaerense. Escenas de hondo realismo que le llegaran, en definitiva al fondo del korazón y de su bolsillo. Con un final electrizante que ni kristo conoce con exactitud ¡

¡No deje de verla¡¡