AGUJERO NEGRO II

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su  residencia ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de SU propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, ya que una de las manifestaciones más importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes, depositados por la población  en la totalidad de los bancos, dejó en bolas a la gran mayoría de la misma. Algunos (no se como)  previeron el fenómeno y lograron zafar.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación. Lo mismo ocurrió posteriormente con los fondos del ANSSES.

Siguiendo el hilo de la historia, durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar.

Para contrarestar este efecto no previsto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre, como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno. Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren (obligatoriamente) al acto  que se realiza en la Plaza de los Pinguinos  ( ex Plaza de Mayo).

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia sureña  tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 65 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos y todas, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años más.

¡Viva la Reina!

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LOS MIEDOS ( দ্বিতীয় সংস্করণ )•

Hace unos años leía en Bestiaria    el blog de  Carolina Aguirre (hoy autora de la serie Guapas de la tele) sobre los MIEDOS FEMENINOS. Ahí,  ella, enumeraba y describía los miedos que a su entender  eran, son y serán  los  más importantes en la vida de toda mujer.

Un poco sorprendido (solo un poco), me entero que entre otros,  sufren mucho,  casi toda la vida durante “esos días”,   que temen a casi toda clase de bichos raros o no (excepto  a nosotros ofcors),  a  los ruidos extraños durante la noche,  a morir solas y a, el que para mi es el que nos cabe, el miedo a que las abandonemos  o  dejemos de querer.

En definitiva confirmé lo que muchas otras veces había  pensado sobre ellas, de que son casi seres humanos. Perdón quizás no me exprese correctamente. Lo que quiero decir es que las mujeres son seres humanos, casi como los hombres,  que también  a lo largo de su existencia  debemos convivir con  ellos y vencer una serie te temores.

Aunque nosotros también tenemos miedo de morir solos, no sería tan trágico si lo hiciéramos acompañados por lo menos  de algún gato. O sea no morir, exactamente cuando estemos acompañados de algún gato cariñoso, pero sí pasar los últimos días con él,  para poder mimarlo a gusto. Esto seguramente nos hará olvidar todo lo demás.

Ruidos extraños: solo nos preocupan los propios o en todo caso los que provienen de nuestra compañera. Aunque después de un tiempo uno se va acostumbrando y terminamos haciendo oídos sordos.

Bichos raros: para nosotros no existen. Hasta les diría que a todos,  los consideramos comestibles, dependiendo de las ganas y las circunstancias.

Un gran temor que muchas veces nos impide dormir, es pensar que nuestro equipo de fútbol pudiera perder el clásico frente al eterno rival. Y si es por goleada peor todavía!!.  O el  hecho catastrófico de descender y perder la categoría  y terminar jugando con el rejunte del barrio. Esto es verdaderamente intimidante, y de suceder  no nos atreveríamos ni a salir de la cama en todo el mes.

A diferencia de las mujeres, desde la pubertad en adelante,   nuestra peor pesadilla era  que nuestro más querido amigo no estuviera a la altura de las circunstancias. Mejor dicho, que no tomara la altura  requerida para “esas circunstancias”. Cuantas veces nos aterrorizamos al imaginar la posibilidad de  que se volviera inútil para la tarea requerida, incluso de que pudiera morir antes que nosotros, sin darnos cuenta. No voy a explayarme sobre este miedo, ya que  por suerte hoy fue vencido por la tenacidad de nuestro carácter y la ayuda de una especie de pitufo azul que logra elevarlo hasta la cumbre cada vez que es necesario.

Lo escrito por Carolina, por ser hombre, me hizo sentir culpable (no mucho) de que ellas tengan ese temor a ser abandonadas. Voy a tener que hacer otra aclaración: ser abandonadas no quiere decir que no tengan ganas de hacer nada, ni limpiar la casa, ni  trabajar, ni atendernos como corresponde, ni  de rascarse la ….. etc etc. cabeza.  No, nada de eso. Me refiero al temor de  ser desechadas como trapo viejo,  reemplazadas cada cierto tiempo como la  batería del celular, tiradas a la basura como un pedazo de queso rancio.

Ellas necesitan que todos los días renovemos ese contrato que firmamos frente al padre Lorenzo, esa promesa que le hicimos cuando estaban  de blanco.(hoy se permiten otros colores) ¡¡¡ No se olvidan nunca!!!  Aunque este contrato ya no se estila, hoy también,  son válidos todos aquellos arreglos hechos de palabra. Tienen exactamente el mismo valor. Ellas necesitan estar seguras de que todavía uno, las quiere para toda la vida como le dijimos el día que estábamos de negro.

Ellas viven preguntándote, haciendo puchero: ¿Me querés?  o me quieres? (como  en las novelas).  Pregunto: Es necesario pasar por esto a cada rato?? Si hemos expresado estas palabras que ellas quieren escuchar en numerosas situaciones!!!. Personalmente recuerdo claramente que las dije  1) el  día que me puse de novio,  2) ese día fatídico en la iglesia, 3) al 10) eventualmente los días que llegué  borracho a casa.( no recuerdo bien) y más recientemente 11) cuando nació nuestra primera hija que hoy está por cumplir los 25. ¡Como pasa el tiempo realmente!

Es que nunca van a estar conformes??  Entonces ese día que nos interrogan sobre el tema, uno, en un ataque de verborragia responde:

– Si

-Si que?

-Si, te quiero (carraspeando, con un undo, odnu, nudo en la garganta).

Para tranquilidad de todas, quiero que entiendan que uno las sigue queriendo como el primer día, aunque no lo digamos. Es sabido que a los “hombres les cuesta expresar los sentimientos”. Es una verdad mundialmente aceptada, es más, me atrevería a decir que universalmente aceptada. ( los extraterretres lo hacen)  No le pidan peras al olmo, ni a cualquier varón más de tres palabras hilvanadas sesudamente sobre el tema.

Recuerden esto que es muy importante: Que fueron otras mujeres las que nos educaron así. (y con mi mamá no se metan) Si no les gusta lo que ven, si no les gusta el resultado,  por favor cambien los planes de estudio. Es muy, muy difícil cambiar lo que aprendimos a temprana edad.

Aunque no sabemos decir lo que ustedes quieren oír, están nuestros actos de la vida diaria para corroborar lo que sentimos por ustedes. Algunos ejemplos. Acaso no agradecemos y usamos con asiduidad, esa camisa o ese pantalón de color indefinido que nos regalaron  y que compraron porque a ustedes les gustó porque estaba en oferta,  aun a sabiendas que nuestro color preferido es el azul?? .

No nos sentamos muchas veces a la mesa, desconociendo que contendrá ese plato de comida que ponen frente a nuestros ojos  y sobre el cual tememos preguntar. Y lo comemos todo??

No les entregamos todos los meses, la paga  por  nuestro trabajo, para que lo administren junto con lo suyo, sabiendo de antemano que parte del mismo se transformará indefectiblemente en artículos inútiles o en productos de belleza??

No somos indulgentes y aceptamos con resignación cuando vemos que la mayoría de nuestra ropa tiene el mismo color luego del ultimo lavado??

No las acompañamos cuando deciden salir de compras o solamente a ver las vidrieras como dicen ustedes por espacio de cuatro horas??. Y lo hacemos aunque se trate de una actividad  altamente riesgosa para nuestra salud mental.

No le prestamos  nuestro auto, uno de nuestros bienes más preciados, e inclusive tratamos de que aprendan a manejar, aun a sabiendas de que es una tarea casi imposible??

Porque hacemos todo esto??. O es que somos masoquistas?? ¡¡¡ NO !!!  ¡Es porque las queremos!  Podríamos seguir enumerando muchas otras situaciones. Lo importante es que entiendan es que todas ellas, requieren una gran, gran, gran  cuota de amor para poder soportarlas  sobrellevarlas.

A falta de palabras, sepan buscar y descubrir diariamente, en cada situación, en cada gesto nuestro, en una caricia, una mirada, una sonrisa el gran amor que sentimos por ustedes las mujeres o de última aprendan a leernos el pensamiento.

*en Bengalí: Segunda edición

Aló Presidenta

Allá por mediados del año 2007 hacía la presentación de SUPER K, una superproducción cinematográfica de ciencia ficción, que estaba por lanzarse en Octubre a nivel país, a la consideración de todos los argentinos.
Hoy me da chucho ver, que mucho de lo que se relataba en la trama de dicho filme, se ha vuelto una cruda realidad. La que ahí se denominaba Princesa Kristina, ascendió de rango para convertirse en la Reina de un estado feudal donde todas las directivas son dictadas por el antiguo Rey en funciones.
Ella se limita solamente a algo que parece disfrutar cada día más: la exposición frente a las cámaras.
A diferencia del estadista del país caribeño y petrolero, que hace un programa semanal de larga duración, rodeado de una tribuna entusiasta y colorida, ella ha optado a nuestro pesar, por apariciones diarias frente a una tribuna color traje gris, donde las dos primeras filas están siempre ocupadas por los mismos amigos chupa sangre del poder, aplaudidores de lujo.
A su gusto, la rutina diaria se ha simplificado enormemente. Una larga sesión de chapa y pintura, luego del desayuno, logran un acabado de porcelana china, que le permitirá afrontar con éxito las luces de las cámaras. Luego, la elección del vestuario y accesorios a lucir, le insume prácticamente lo que queda del día.
Por último, situarse en el atrio con dos micrófonos para lograr un efecto estereofónico, desde donde nos ilustrará con una clase magistral sobre el tan, tan pero tan remanido tema de la redistribución de los ingresos y terminar posteriormente en presentación de alguna genialidad ocurrida al soberano para poder sacarse las fotos de rigor.
Con respecto a esto de las fotos, debemos felicitar a Kristina porque se espera que a este ritmo, antes de fin de año, se convertirá en el primer mandatario del mundo hasta el presente, de haber logrado fotografiarse con CADA UNO de los habitantes de su reino, incluidos los que viven en la Antártida. Una vez terminado el álbum respectivo, pasará a formar parte de los Record Guinness en el rubro FOTOS ALDOPE.

Con el tiempo uno termina mareándose ante tantos anuncios, disposiciones y planes de incentivo para la adquisición de los mas variados productos. De refilón escuchaba el otro día, sobre uno de ellos destinado a la línea blanca. Me disgusté un poco con esto, porque me pareció un plan dirigido solamente a los grandes consumidores de coca, como son por ejemplo, muchos funcionarios públicos y políticos que cuenta con altos ingresos. ¿Por que excluir de los planes a los jóvenes de bajos recursos, a aquellos que vuelan, simplemente con el poxiran o el paco, sustancias que se han transformado en productos auténticamente nacionales en concordancia con nuestro nivel de vida?? Me tranquilicé luego cuando me aclararon, que la línea blanca no era otra cosa que cocina, heladera y calefón.
Siguiendo con la seguidilla de anuncios, Reina Kristina está a punto de lanzar ante el inminente comienzo de un nuevo ciclo lectivo, el Círculo de Ahorro Choreado para Útiles Escolares.
La canasta básica tendrá un costo de $ 9,99, a pagar en 10 cuotas, que será financiadas con los ex – ahorros de los jubilados, y destinada a todos los alumnos del primario o nivel inicial como se dice ahora.
Estará compuesta por los siguientes artículos:

1 Regla de madera. Graduada en escala K, permite conocer rápidamente la distancia que te separa, de los recursos que reparte diariamente y discrecionalmente la autoridad de turno.

1 Transportador de lata. Que te llevará en un abrir y cerrar de ojos, a un lugar soñado, mas justo, equitativo y solidario, lejos de donde estás en la actualidad.

1 Compás de espera. Trazando sucesivos círculos concéntricos comprobarás que por más que lo intentes, siempre estarás por fuera de las buenas oportunidades de progresar.

1 Lapicera Tinta negra indeleble. Lo que ya está escrito, te será difícil de cambiar. Tendrás que acostumbrarte a lo que te toca.

1 Canopla o cartuchera de plástico. Con la cara de solo algunos de los súpervillanos del momento. Incluye un compartimiento secreto para guardar lo rapiñado.

1 Cuaderno Gloria a Kristina. Donde podrás ir delineando paso a paso lo que te gustaría ser cuando seas grande.

1 Goma de borrar. Para ir descartando lo que escribiste anteriormente, al ver que no lo lograrás.

1 Hoja papel para forrar. Un collage confeccionado con las mejores imágenes del vestuario real.

6 Lápices de colores. Para pintar multicolor el futuro gris que les espera a la gran mayoría.

Para los más pequeños, se agregará, envuelto para regalo:

1 ejemplar de “DIBUJEMOS LO NUMEROS”. Del autodidacta Mago Moreno. Libro para dibujar y pintar. Con lecciones sencillas y claras para aprender a armar sus propios números y estadísticas.

1 ejemplar “El REINO DE KK”. Versión libre adaptada y aceptada por la mayoría, del archiconocido Robin Hood donde el héroe despoja a los jubilados y obreros de sus pertenencias, para repartirlo entre los pocos amigos ricos.

No seamos tan negativos ante cada medida tomada por Kristina. Acompañemos este esfuerzo realizado por nuestros dirigentes, para que sea un éxito. Por lo menos para ellos.

Agujero Negro

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su propiedad  residencial ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de su propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, aunque una de las manifestaciones mas importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes depositados en los bancos, dejó en bolas a la mayoría de la población.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación.

 

Posteriormente durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar. Para contrarestar esto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre,  como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno.  Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren al acto que se realiza en la Plaza  25 de Mayo.

 

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

 

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

 

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

 

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 25 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

 

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos los argentinos, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años mas.

¡Viva la Reina!

Relatos inverosímiles.Raticida infalible

 

 

La sequía venía castigando duro a toda la región. La falta de agua había hecho fracasar las últimas dos cosechas. Mantener alimentado al ganado se había convertido en una dura tarea. En el campo no quedaban más  que cascotes,  las vacas pasaban todo el día reunidas alrededor de las matas de pasto seco esperando el rebrote que no se daba.

El,  era el encargado de encerrar todas las tardes los animales en un piquete, para darles una ración de pasto seco que compraba a precio de oro y algo de grano, pequeño remanente de la última buena cosecha., que guardaba como si fueran una valiosa joya, en el galpón grande.

Como la hambruna era general, y no había otras fuentes de recursos alternativas, el  depósito era visitado por infinidad de pequeños animales, que día a día le rapiñaban parte del contenido. Un gran ejército de roedores se hacía presente durante las horas de oscuridad en busca del sustento diario. Algunos viajaban todos  los días desde sitios lejanos, otros vivían en los alrededores y otros mas osados, se habían instalado directamente entre las paredes y pisos de la construcción o entre la montaña de fierro viejo y porquerías amontonados en un rincón.

El había intentado todo para detener la sangría de los preciados recursos pero en vano. Comenzó sellando todos los resquicios del  portón, puertas y ventanas. A pesar de esas medidas, los pequeños ladrones se las ingeniaban para seguir entrando. Luego, pidió prestados una docena de gatos famélicos  en los campos vecinos, que a priori pareció ser efectivo. Pero a los pocos días habían engordado tanto y hastiados de comer  se pasaban todo el día durmiendo la siesta sobre las pilas de bolsas. Probó eliminar  la plaga usando distintos tipos de productos que compraba en la veterinaria del pueblo, pero todos ellos eran ignorados por los astutos animalitos.

Hasta que un día, tomando una copa con amigos en el Boliche de La Legua, alguien le sugirió una mezcla sencilla, pero  infalible para terminar con ellos. Compro los ingredientes necesarios en el pueblo y regreso a casa en su Estanciera, anhelando terminar con el problema.

Mezclo partes iguales de queso finamente rallado y yeso en polvo, cuidando de no tocar el preparado para no contaminarlo con su olor, y luego lo distribuyó  en pequeños montoncitos por todo el galpón. Estratégicamente, colocó cerca una abundante cantidad de pequeños bebederos con agua fresca. Esa noche le costo pegar los ojos, pensando en lo que le depararía la mañana. Al otro día se llegó hasta el galpón y comprobó que todo lo servido había desaparecido. Aunque no vio rastros, de los infames decidió seguir con el plan, por algunos días más.

Un día, casi al amanecer,  sin dormir, desolado por el fracaso decidió que ese sería el último día de la prueba. Al entrar al galpón, lo primero que noto, fueron  las montañitas del veneno casero, intactas. En casi total penumbra observó algo que le hizo abrir la boca para exclamar  en forma instintiva un ¡Ohhhh! ¡ahhhhh! , ehhhh??

Desparramados cual perdigones de una escopeta, el piso, las paredes, los tirantes del techo, las pilas de bolsas, todo, absolutamente todo, estaba cubierto por  montículos color blanco de distintos tamaños. Hasta donde le alcanzaba la vista, vio lo que parecía un  campo nevado. Pero los copos de nieve no eran tales. Se trataba de miles de lauchitas, ratones y  ratas que habían perecido por efecto tardío del veneno, tomando una colocación blancuzca debido al yeso ingerido.

Un poco más calmado pudo ver con más detalle el espectacular suceso. Por allá se veían convertidos en peculiares estatuas un ratón trepando por la pared, mas acá, una familia completa reunida alrededor de la mesa , por este lado, una parejita de lauchitas jóvenes teniendo sexo, mas allá una rata gorda cual escultura de Bottero, panza arriba con los brazos cruzados, otra orinando con la pata levantada contra la pared, un grupo cual piezas de metegol, jugando al fútbol, otros en lo que parecía un acto circense,  formando una pirámide, otras tanto durmiendo placidamente el sueño eterno. Y así, todos en las poses más insólitas, pasaron a la eternidad, cual erupción del Vesubio, ya que el yeso al hacer efecto además del color les había dado una dureza extraordinaria.

 

Con este problema terminado, apareció otro, que fue el de recoger y amontonar todos los roedores petrificados. Una vez finalizada esta tarea le quedaba aparentemente como única salida cavar un gran pozo para enterrar sus restos. Aquí apareció la inventiva piamontesa y  surgió la idea de darle alguna utilidad  a tamaña montaña de desechos.

Hizo una selección de los que creyó, mejores modelos, los clasificó y puso manos a la obra. Con las lauchitas más pequeñas, confecciono cientos de llaveros, con la posibilidad de grabar sobre la panza, el nombre de algún comercio; en combinación con algunos pintados de negro y con un tablero los vendió como un juego de damas artesanal. En otra idea fabrico pequeños colgantes reemplazando la tradicional pata de conejo por una de ratón,  para llevar en el espejito del auto. Los ejemplares más grandes los ofrecería como soporta-libros para la biblioteca de la casa,  pintados en distintos colores para alegrar los jardines y otros para llevar de adorno en la luneta trasera del Falcon. Los medianos para ser usados como pisapapeles sobre los escritorios;  unidos por pequeñas cuerdas  armo unos “llamadores de ángeles” pero el sonido que producían al chocarse no era muy bueno y la mayoría como adornos de repisas varias.

 

Con el correr de los días comprobó, que los ingresos conseguidos por estas artesanías, sobrepasaba largamente el costo de los granos consumidos por los pobres animalitos.

 

 

Agradezco especialmente la participación compulsiva de C R

Relatos inverosímiles. Las super naranjas.

Cuando decidió comprar el terreno para27 levantar su casa, el ya sabía que el mismo, debía ser generoso en cuanto a las dimensiones, porque soñaba poder contar en el fondo, con lugar suficiente para tener algunos frutales, cultivar una huerta e instalar un pequeño gallinero para tener pollos criados al “estilo campo” y huevos frescos todos los días.
Es por eso, que cuando los albañiles comenzaron a cavar los cimientos, el plantó un conjunto de los mejores frutales que pudo conseguir en el vivero del pueblo. En base a mucha dedicación y cuidados, a los pocos años tenía una hermosa plantación que le brindaba mandarinas, naranjas, limones, pomelos, duraznos y ciruelas.
En general, todos los años era tal, la cantidad de frutas que obtenía que lo que no consumía su familia pasaba a manos de algunos amigos y vecinos.
Pero ese año fue la excepción. Una gran helada fuera de época, en plena floración, hizo que casi toda la producción se perdiera.
Solo el naranjo, en parte, resistió tremendo frío y mostraba un conjunto de pequeños frutos desperdigados por toda la copa.
El comenzó a seguir con atención la suerte de estas pocas naranjas, que se podían ver crecer día a día. Parecía que el noble arbolito, ponía todas sus energías y su esfuerzo en ellas. Al ir aumentando de tamaño y de peso, las ramas que las sostenían poco a poco se fueron arqueando buscando el suelo.
Un día por efecto del viento ocurrió una desgracia. Una de las más grandes que se encontraban casi en la copa se desprendió y dio sobre la tortuga que casualmente pasaba por debajo. Fue un golpe seco, que partió el caparazón de “Felicita” en dos causándole la muerte en forma instantánea. Desde es día decidió vallar el naranjo para que nadie se acercara y evitar que ocurriera cualquier otro accidente.
Llegó un momento que el naranjo parecía ser un sauce llorón, con las ramas péndulas casi arrastrándose por el piso, entonces el comprendió que era hora de alivianar al pobre arbolito de tan pesada carga.
Con la carretilla fue llevando una por una todas las naranjas hacia la piecita del fondo, para mantenerlas a la sombra. Por falta de espacio, las últimas tuvo que guardarlas en el garaje.
La mujer ante tal situación, se puso manos a la obra y como le gustaba cocinar busco recetas que incluyera naranjas entre sus ingredientes. Así preparó lomo de cerdo a la naranja, pollo a la naranja, mero a la naranja, flan de naranja, pato a la naranja, pudín de naranja, gazpacho de naranja, pejerrey a la naranja, pan dulce de naranja, etc, etc, etc. Transcurrido un mes, ya con signos de hartazgo y con algunos malestares gástricos, decidieron buscar otros usos.
Llevaron varias de ellas, al trueque local donde las canjearon por artículos de limpieza y ropa. Cuando se saturo el mercado, decidieron hacer jugo para venderlo en el vecindario. Debido al enorme tamaño, exprimir cada naranja les llevaba más de tres horas, por lo que pidieron a un albañil de la cuadra la moledora de escombros. De esa manera el trabajo se hizo mas ágil obteniendo casi dos litros por ejemplar. El pellejo y la cáscara la usaron para alimentar a las gallinas. Lo hicieron hasta que comenzaron a notar cierta tonalidad anaranjada en los huevos.
Otras fueron a parar a manos de los vecinos. A los pocos días los chicos del barrio armaron un picado en el baldío cercano y a falta de una número cinco comenzó encuentro haciendo rodar una de las más grandes. Que duró hasta que el win izquierdo desde fuera del área le pego de puntín partiéndola en dos, dejando al arquero desubicado ya que una parte se fue por sobre el travesaño y la otra entro mansamente por debajo marcando el primer y único gol del encuentro.
La nota de color, (naranja) la dieron algunos estudiantes de inglés, que usaron los últimos ejemplares que quedaban, para calarlas y reemplazar así, las típicas calabazas durante la festividad de Halloween.

Agradezco especialmente la participación compulsiva de S.C

EL REGRESO DEL quete JEDI

 Llega a la pantalla grande el último capítulo de la Guerra de las Falacias. Aunque no recibió ninguna nominación al Oscar esta realización de G.T.A. Luccas  (hermano pobre de George) lo sorprenderá por la falta total de efectos especiales y porque el rol protagónico (y único) es desempeñado por una  máquina.

El film relata las vicisitudes  de la nave exploradora TAPI45. Esta pequeña nave monoplaza monótona, monoambiente monocolor y  dotada de un monomotor monocorde, fue lanzada al espacio décadas atrás con la finalidad de recorrer  el espacio sideral en busca de un mundo perfecto. Un lugar donde solo exista la justicia, el amor y la paz. Un lugar sin lugar para la discordia, la envidia, la desigualdad, la tristeza, la violencia. (en cualquier orden da igual)

Después de recorrer infructuosamente los confines del universo visitando distintos sistemas solares, con ya menguadas reservas  llega a la conclusión que ese mundo no existe y decide emprender el regreso al hogar, donde lo espera todo lo que en definitiva en su viaje no pudo encontrar.

Camino a casa, las cosas se complican. La trayectoria  de la nave se ve afectada por la descomunal fuerza de atracción de un planeta invisible a simple vista que lo atrapa con su fuerza gravitatoria.

La oscuridad total cubre rápidamente la nave, y dejan de funcionar todos los sistemas que la comandan a excepción del sistema básico de supervivencia. Los días transcurren así, interminables, en el silencio mas  absoluto y desconectada totalmente del mundo exterior. A pesar de todos los esfuerzos, la computadora central sigue desactivada, y el tiempo parece transcurrir  muy lentamente. Este hecho parece contradecir las teorías de Einstein, ya que treinta días girando alrededor del planeta parecen haberse convertido en un siglo.

Un día, que parecía ser igual a todos los anteriores, las antenas parabólicas de la nave captan un extraño mensaje: l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.

la.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.

l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.u.s.o.y.l.a.l.a.u.l.a.l.a.

Este mensaje de origen desconocido, seguramente en clave, se repite por horas y horas y logran en forma milagrosa, que despierte el cerebro de la nave. Así se van activando lentamente uno a uno, todos los sistemas para finalmente con un poderoso impulso de sus motores lograr salir del encierro donde se encontraba.

Nuevamente funcionando a pleno, TAPI45 se encuentra camino a casa, con su destino a la vista, ansiando el reencuentro con sus seres queridos.  The end.