¡¡Saludos de fin de año!!

Pasamos Navidad, estamos cerca de fin de años, y a todos en esta época nos agarran las ganas locas de ponernos a saludar a todo el mundo. Especialmente a los familiares en general de los que trabajan en la cooperativa de luz, en EPEC, la municipalidad, el gobernador, el presidente de este y pasados gobiernos. Ni los marcianos se salvan.  Qué suerte poder manifestar nuestra alegría y enviar nuestros mejores deseos a todos ellos.

Porque ocurre esto???  Rebobinemos

Como todos los años, el 21 de Diciembre comenzó el verano.  Es una de las cosas que se cumplen a rajatabla gobierne quién nos gobierne.

Acorde con la estación,  en estos días cercanos a fin de año, la temperatura ambiente e interna sube como la inflación. Tenemos una temperatura oficial o ficticia y otra que podríamos llamar blue que es la sensación térmica real que sentimos en nuestras axilas. Ambas corren en el mismo sentido.

Como viene ocurriendo desde que me acuerdo, cuando pasamos los 35, 36, y hasta los 40, no años, sino,  grados centígrados, comienza a aparecer  una leve disfunción en el  suministro eléctrico, o en otras palabras algo de inestabilidad, altibajos, fluctuaciones, vaivenes, oscilaciones, variabilidad, o gráficamente “a funcionar como el orto”.

Comenzamos entonces a elucubrar en que momento nos llegará el fatídico momento y por cuanto tiempo estaremos sin poder prender la pc, la máquina de picar carne, el lavarropas, el microondas o cualquiera de los malditos aparatos que funcionan solo con 220 volts. El único aire fresco que podemos conseguir por un rato,  es combinado la apertura de la heladera con el uso del abanico, lo único que funciona tracción a sangre.

Tal como la tormenta perfecta, se da,  que a la falta de inversiones en el plano energético desde el gobierno del Virrey Cisneros hasta el presente, unido al Plan Ahora 12 implementado por la Cris, y continuado por Mauricio, nuestros hogares se encuentran saturados de aparatos eléctricos, muchos de ellos al pedo,  que nosotros queremos hacer funcionar todos juntos justamente en esos momentos.

Pero lo mejor de todo no es cuando nos quedamos totalmente a oscuras, si no cuando el voltaje, parece que transita por una montaña rusa, pasando de 0 a 500 volts en pocos segundos poniendo a prueba la calidad de los artefactos eléctricos.  Muchos de ellos no sobrevivirán. Algunos lo harán en silencio y otros lanzando fuegos artificiales como despedida final.

Pero no todo es negativo.

Esta es una buena forma de incentivar la producción de muchas industrias argentinas, que siempre necesitan un empujoncito porque están algo alicaídas. El aparato quemado  mas la posibilidad de infinitas cuotas, nos permite renovar todos nuestros artefactos eléctricos, manteniéndonos así  actualizados con la última tecnología.

Que tengan un excelente 2016!! … y con luz

 

Ni Una Más

Basta. Estoy harto, repleto, atiborrado, empachado , hasta las tarlipes,…… de la continua violencia de generada. Tenemos que parar esto de una vez. No podemos seguir soportando este abuso. Es inhumano.

La gota que colmó mi vaso, es enterarme hoy de la intención de cambiar la letra de nuestra canción patria.  Se conocieron algunos esbozos que dicen: Oíd esclavos mi grito fraguado, libertad, libertad, ni pensar. Oid el ruido de OTRA cadena, ved en trono a la noble deidad….

Y sí. Otra más. Y van……..  Pucha, perdí la cuenta.  La reina Cristina con seguridad será recordada,  como ella pretende. Pero no por lo que ella quiere. Quién podrá olvidar, justamente los INolvidables almuerzos  cuando decide contarnos, sin aviso previo, que gracias a su inventiva inacabable, se ha inaugurado (por décima vez ) una bicisenda en la Antártida. Entonces en una teleconferencia vemos por la pantalla a numerosos ejemplares de su familia ( pingüinos) junto a un ciclista luchando contra lo que parece viento blanco (telgopor desparramado por un ventilador).

O cuando por la tarde nos anuncia el lanzamiento desde Cabo Nestor Kirchner en Santa Cruz , del primer cohete no tripulado de la serie NK, que dejará caer en la luna una estatua de yeso de Nestor y ella, para que casuales viajeros interplanetarios, por los siglos y siglos venideros,  sepan quienes fueron los creadores de tantas maravillas en el país que se llamaba Argentina

O cuando por la noche nos asombra con el anuncio de que en un ataque de preocupación por la clase pasiva, y haciendo un gran esfuerzo  ha otorgado un aumento a los jubilados ( cosa que como todos saben viene sucediendo desde hace tiempo debido a que está fijado por una ley) Pero, Oh casualidad!!, se olvida  de contarnos el afano que vienen realizando a los fondos del ANSESS.

Además de  todos los males que nos hace padecer, encima nos toca una reina verborrágica. Algunos cuando están nerviosos o histéricos o ansiosos, se toman una pastilla, o salen a caminar, o escuchan música suave,  o beben un té  de tilo. Cristina NO. A ella se le da por hablar. Lamentablemente no lo hace en la intimidad, sino que prefiere que todo el país la escuche y trata de hacernos entender con una charla magistral que no hay de que quejarse ya que vivimos en un país maravilloso desde que ella lo dirige.  Y si hay algo de que quejarse, es culpa de Clarín y la oposición.

Pienso yo ( Sí, no se extrañen.  A veces lo hago) si ella es la que toma todas las decisiones como no restregó en la cara días pasados, para que mier….  tenemos un Ministro de Educación (al que no le conocemos la voz), un Ministro de Economía ( al que no se le cae una idea coherente) un Ministro de  Seguridad ( ya que no existe inseguridad!!!), etc etc etc.  Y ministro de comunicación tampoco, ya que ella es la única que habla.

Por eso ¡¡ SALGAMOS A LA CALLE!!  Si no logramos hacernos escuchar, por lo menos nos alejaremos del televisor  y EVITAREMOS de escucharla a ella.

RUTA 158 – Un ViAJe dE lOCuRA

rutasprovcordoba2En pocos días más sale a la venta la segunda versión de aquel recordado juego Ruta 13, El camino prometido, que  tuviera tanto éxito años atrás. Para todos aquellos amantes de las emociones fuertes donde se requiere contar con una gran inteligencia, sangre fría  y sobre todo suerte, mucha suerte para llegar a la meta.

En esta versión,  el juego consiste en realizar una travesía por la Ruta Virtual Nº 158 (que ya no existe)  uniendo una series de localidades del este cordobés.  El viaje imaginario puede hacerse en forma individual o acompañado, y pueden intervenir infinitos participantes, que lo hace más  divertido  cuando ellos  pugnan por llegar primeros.

Aunque el trazado es siempre el mismo, el juego cuenta con varios niveles que se diferencian por su dificultad. Recomendamos por supuesto a los novatos comenzar con el Nivel 1 para luego sí, pasar al Nivel 2 y Nivel 3 sucesivamente.

Requisitos para jugar:

Plataforma mínima recomendada. Pentium 1660MHZ. 120 MB RAM disponibles. Placa de video 90 bits. Sistema operativo Windows 2020. 60 MB libres en el disco rígido.

O en su defecto, obviando lo anterior, contar con vehículo en buen estado (o no) y Carnet de conductor expedido por la Municipalidad de Trucholandia (o no) y Póliza de seguro vigente (o no)

 Nivel 1

El juego se inicia en la ciudad de Villa María y gana aquel conductor que logra llegar a la ciudad de San Francisco en el menor tiempo posible y con el vehículo y conductor en las mejores condiciones. (traducido todo esto en la cantidad de puntos obtenidos)

Al ir transitando la ruta el conductor se encontrara por ejemplo con algunas de las siguientes dificultades:

A) 1500 baches, pozos  o cráteres distribuidos en forma estratégica a lo largo de toda la ruta. Los mismos van cambiando de posición con el transcurso del tiempo, por lo que la memorización de su ubicación no tiene sentido.

Sortear los mismos implica la sumatoria de 100 a 1000 puntos por cada uno de acuerdo al tamaño y profundidad.

Por el contrario el caer en uno de ellos trae como consecuencia una gama de penalidades  que van desde la quita de pocos puntos hasta la obligación de comenzar nuevamente (con otro vehículo)

Por ejemplo:

Pozo Tipo 1: 15 cm. profundidad. Rotura de goma. Quita 200 puntos.

Pozo Tipo 5: 30 cm. profundidad. Rotura de llanta, goma y cambio de dentadura. Quita 1000 puntos.

Pozo Tipo 10: 30 cm. profundidad y 6 mts. de diámetro. Rotura de gomas, llantas, amortiguadores, caída del paragolpe y de los riñones.  Vuelve al inicio

B) Vehículos transitando en el mismo sentido: Aquí el puntaje ira aumentando al aumentar la cantidad de vehículos sobrepasados en una sola maniobra.

Por el contrario por ej. si queda encerrado entre dos camiones sufrirá un recargo de 15 minutos y la quita de 500 puntos.

C) Vehículos transitando en sentido contrario alternando sobre una u otro mano. Aquí salen a relucir aquellos conductores con verdadera sangre fría.

Cruce con otro vehículo sin novedad. Suma 500 puntos por vehículo

Cruce  rasante, perdiendo el espejito lateral. Quita de 500 puntos

Cruce rasante, perdiendo el codo que asomaba en la ventanilla. Recargo de 30 minutos para concurrir al médico. Gana 30 puntos….. de sutura.

D) Forma de Viajar:

Escuchando música en la radio: Viaja relajado y gana 100 puntos

Escuchando la entrevista  a un político: Afirma que en 15 días comienzan las obras de la ruta nueva y usted le cree. El punto es usted. Vuelve al punto de partida

Escuchando a su mujer: Toma 1 Lexotanil y pierde 500 puntos

E) A lo largo del recorrido se encontrará con varios casilleros marcados como PC (policía caminera y/o ………..)

PC =: Pisó raya amarilla, descuento 500 puntos

PC ºº: Se olvidó de prender luces, descuento 200 puntos

PC \\: Se olvidó del cinturón de seguridad, descuento 100 puntos

PC@: Se tragó una señal de Pare, descuento 1000 puntos

PC NTD: (no tengo documentos) Volver al inicio previo pintada de dedos en la comisaría

Nivel 2

Este nivel tiene como novedad adicional que el recorrido se hace en un día de lluvia.  Como todos los pozos se encuentran llenos de agua al igual que le resto de la ruta, los puntajes obtenidos se duplican.

El tránsito se hace intenso y variado, donde el jugador  puede encontrarse  con algunas sorpresas como por ejemplo:

a) Vehículo tipo rastrojero que se sube a la ruta sin previo aviso.

-Sortearlo sin dañar la pintura, suma 1000 puntos

-Frenada brusca sobre la carpeta asfáltica. Castigo con 15 minutos, pierde 2 turnos, para reacomodar las gomas de la acompañante.

b) Cosechadora más tres carritos y chimango con movimiento ondulatorio.

-Afinar la puntería y pasar, suma 1000 puntos

-Morder la banquina y hacer un trompo, retardo 30 minutos para normalizar el ritmo cardíaco y cambio de ropa interior.

c) Camión con acoplado modelo 30, perdiendo la carga sobre el asfalto.

-Sortear sin problemas, suma 500 puntos

-Derrapar sobre los granos derramados y terminar en la zanja de agua, retardo de 30 minutos aguardando la grúa que lo saque del barro.

 Nivel 3

Solo para los expertos. Consiste en hacer el recorrido durante la noche o en días de intensa neblina.

Aquí encontramos como dificultad adicional:

1) vehículos que no cuentan con alguna o ninguna de las luces reglamentarias. El sortearlos sin dificultad implica la suma de puntos que es inversamente proporcional a la cantidad de luces que le funcionan correctamente.

2) Aparición de animales (de 4 patas)  desde la maleza de 2 metros de alto que se encuentra en la banquina.

Esquivar sin consecuencias, suma puntos de acuerdo al tamaño del animal.

Colisionar contra

  1. a) perro. Rotura de óptica. Pierde 200 puntos
  2. b) cerdo. Rotura de paragolpes. Retardo de 15 minutos para atar con alambre. Pierde 500 puntos.
  3. c) vaca. Rotura de capot y parabrisas. Retardo de 15 minutos para limpiar los excrementos (los suyos) Pierde 1000 puntos
  4. d) caballo. Rotura del conductor. Vuelve al punto de partida y reinicia el trayecto (si continúa vivo)

 Nivel 3 Plus

Realización del trayecto el día que se inician o finalizan las vacaciones, o el regreso al hogar después de un fin de semana largo. Aquí se encontrara con la posibilidad de intercambiar “saludos o gestos” con el resto de los conductores.  Los puntos obtenidos dependen del ingenio demostrado en cada encuentro.

Estas son solo algunas de las situaciones, con que el jugador se encontrará al ir desarrollándose el juego.  Usted podrá sentir la adrenalina correr por todo el cuerpo, un sudor frio que le erizará los pelos de la nuca hasta el final de la espalda, un calor que se extenderá desde el pecho o los pechos  hacia arriba y abajo (por que no?), un temblor incontrolable que se expande por sus extremidades (todas), un nudo o dos en el estómago y un cierre de esfínteres imposibles de revertir hasta su llegada a la tan ansiada meta.

Dichas sensaciones pueden presentarse todas juntos o de a una por vez.

 El software fue desarrollado por la empresa Delachotacordobesymentiroso.com.ar  y se lo podrá adquirir exclusivamente en los mejores talleres mecánicos de su localidad.

AGUJERO NEGRO II

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su  residencia ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de SU propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, ya que una de las manifestaciones más importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes, depositados por la población  en la totalidad de los bancos, dejó en bolas a la gran mayoría de la misma. Algunos (no se como)  previeron el fenómeno y lograron zafar.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación. Lo mismo ocurrió posteriormente con los fondos del ANSSES.

Siguiendo el hilo de la historia, durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar.

Para contrarestar este efecto no previsto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre, como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno. Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren (obligatoriamente) al acto  que se realiza en la Plaza de los Pinguinos  ( ex Plaza de Mayo).

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia sureña  tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 65 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos y todas, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años más.

¡Viva la Reina!

APRETANDO EL POMO (CARNAVALITO POMEÑO 3 x 4 D ias )

No voy a inventar la pólvora cuando digo  que “todo tiempo pasado fue mejor”. Esta frase que usan mucho aquellos que llegan a cierta edad,  nostalgiosos,  como el que escribe puede aplicarse a infinidad de hechos, acontecimientos, vivencias. Por eso es que me animo a afirmar sin titubear también que “todo carnaval pasado fue mejor”.

Así lo debe creer también Cristina que ha decretado 2 días más de parranda (ya que hay tan pocos) al fixture anual. Dicen algunos que es para prolongar esa sensación de alegría en que viven los 40 millones, pero yo creo que es para que pasen desapercibidos en los festejos, muchos de esa sarta de payasos que nos gobiernan y tenemos que escuchar a diario.

Pero ahora quiero referirme a los carnavales de antaño, es decir a lo que puedo recordar de mi infancia lejana.  No tengo idea de donde viene y porque se festeja el carnaval. Que sorongo es?? Porque algunos se disfrazan y otros sin disfrazarse provocan la misma reacción?? Que significa el hecho de querer mojar al prójimo??  ¡¡¡ Ni idea!!!

Creo que en los primeros años  todo debe haber comenzado con un pequeño rociador, lleno de agua perfumada, que el varón  accionaba al paso de las damas. (lo leí por ahí) Con el tiempo y como esto no alcanzaba para sorprender,  hicieron aparición los populares pomos (no piensen mal). De distintas formas,  tamaños y colores, flexibles, estos tenían  una mayor capacidad que los anteriores y ya,  el chorro de agua no pasaba tan desapercibido. Durante los festejos era muy común escuchar “ dale, apretá  el pomo, dale!! ” , ya que era esta la forma de accionarlo para que largara su contenido (no piensen mal). ¡Era un poco ridículo, patético, correr de un lado para otro, con el pomo en la mano, tratando de alcanzar con el chorrito miserable a quién queríamos mojar!!

En mi pueblo, el carnaval se festejaba en cada cuadra. Generalmente todo comenzaba el sábado o domingo por la tarde, hacía mucho calor, no se podía dormir la siesta, el aire acondicionado no existía (o era muy caro, no se)  cuando alguno de los vecinos salía con el sifón  a la calle y empapaba a la vecina (que estaba muy buena), al pasar por la vereda.   Por supuesto que la respuesta no se hacía esperar. A los pocos minutos ya se encontraban participando toda la familia de uno y otro bando. Por mirón, también la ligaban otros vecinos que así se iban sumando a la batalla. Del vasito con agua y sifón, se pasaba al jarrito, luego al balde de agua que se usaba para pasar el piso. Se llenaba con agua de la canilla, pero muchas veces, para no perder tiempo, en ir a buscar a la cocina, se llenaba con el agua acumulada en la esquina Cuando  iba quedando poca agua en la cuneta, uno pasaba el balde al  ras levantando el barro acumulado. Los más bárbaros llenaban el balde con los desechos del gallinero, los mezclaban con agua o directamente al natural, y volcaban el contenido sobre la cabeza del contrincante. ¡¡ Después de esto, ninguno estaba en condiciones de distinguir a quién le tiraba!!. Muchos estaban irreconocibles, otros destruidos por el cansancio de ir y venir buscando agua y otros francamente enojados por haberla ligado de arriba. Todos empapados y embarrados. Cuando todos se habían sacado las ganas, terminaba la fiesta y cada uno a su casa, para volver a la normalidad. Al día siguiente al encontrarse:  -Buen día Sra. Tota. !!  – Buen día Don Miguel.  Que siga bien. Saludos a su señora. – Gracias, serán dados ¡¡ DEL DIA ANTERIOR NI MU!!!

Unos años después hizo aparición  “La Bombita” o “ Bombucha” .  Pariente cercano por el parecido, del preservativo o forro como se lo llama comúnmente. Con este invento uno no necesitaba estar frente a frente. Era y lo es todavía, un arma de largo alcance. Todo dependía de la puntería y la fuerza del tirador.¡¡Pero ojo !!, el preparativo previo a la batalla no era tan fácil  .  Primero se tomaba la susodicha, se le quitaba el talco con que venía recubierta y se la estiraba con las dos manos para hacerla más flexible (no piensen mal). Se usaba una  canilla que tenía que tener el pico chico, porque si era muy ancho se rompía. El contenido de agua a introducir, variaba de acuerdo a la finalidad de cada bombita. Era importante no pasarse de vuelta porque podía reventarse en las manos.  Si el fin era hacer daño lo mejor era ponerle poco agua y la bombita se transformaba en un proyectil letal. Inclusive en algunos casos podía volver a usarse ya que no se rompía. Si la finalidad era tirársela  a la chica que te gustaba, se le ponía la mayor cantidad de agua posible de manera de mojarla bien, para que se le pegara la remera al cuerpo y así imaginarte lo que estaba debajo (piensen mal).

Un accesorio que solía usarse era la “bolita de paraíso” que se introducía junto con el agua. Según algunos, esto le daba mayor poder de fuego al proyectil. Para otros, era necesario para que al pegar al objetivo, la bolita golpeara contra la pared de latex haciendo reventar la misma al instante, evitando así el rebote tan indeseado que solía producirse. Las bombitas ya listas eran depositadas con cuidado en un balde que contenía un poco de agua. Cuando se completaba, la barra salía cada uno con su bici y el encargado de llevarlas era el que tenía portaequipaje. Otra forma de trasladar pero no muy recomendable era ponerlas por debajo de la camisa que se metía dentro del pantalón. Generalmente un movimiento brusco o la fricción provocaba que reventaran en cadena, con las consecuencias lógicas.

Una vez ubicada una presa potencial, se establecía la estrategia para evitar que escapara. Era rodeada por el grupo que descargaba todo el arsenal en un segundo. Me ocurrió una vez que en un lanzamiento desde unos 10 metros, en lugar de la presa,  la bombita reventó contra un ventanal enorme provocando la rotura del mismo con gran estruendo. Se produjo un desbande general. La huida fue algo desorganizada pero eficaz, cada uno llegó a su casa sin problemas. Más tarde me enteré que el dueño del vidrio había hecho la denuncia a la policía, por lo que pase un mes sin salir de casa y temblando cada vez que escuchaba el timbre de calle. Por suerte todo se olvidó.

En algunos años, se solía organizar algún desfile de carrozas que generalmente se hacía alrededor de la plaza San Martín. La calidad de las carrozas dependía mucho de los recursos con que contaba la institución o grupo que la presentaba y las ganas de trabajar. Generalmente ambas cosas, eran escasas, ergo la calidad de las carrozas no era muy buena. La clásica era un hombre gigante que movía un brazo saludando. Estaba armado sobre un armazón de alambre forrado con papel de diario y pegada con toneladas de engrudo. Una mano de pintura le daba un poco de color. Un sistema ingenioso le daba el movimiento (en realidad eran dos tipos que iban debajo tirando unos hilos).

Otro clásico, ideado por gente de pocos recursos y poca imaginación, consistía en un acoplado playo donde se colocaban algunas sillas alrededor de una mesa que tenía alguna botella vacía de vino encima y un grupo de actores alrededor de esta,  que conversaban amigablemente primero y luego siempre, pero siempre terminaban a las piñas. Nunca pudimos saber sobre  que corno conversaban o que provocaba la pelea, ya que el ruido del tractor que tiraba el carro era tal, que impedía escuchar nada en cien metros a la redonda.

Lo que tampoco faltaba nunca era el “taxi loco” que no era otra cosa que un Ford A o similar, en pésimas condiciones de mantenimiento, fuera de punto, sin dirección que hacía que fuera de cuneta en cuneta, sin frenos, para terminar estampado contra el cordón de la vereda. En definitiva, la mayor parte del trayecto la hacía empujado por una patota disfrazada de mecánicos.

Entremezclados con todo esto venían desfilando los disfrazados. Siempre ganaban por mayoría los que hacían de linyera y de borrachos. Arrastrando los pies, haciendo eses con una botella en la mano realmente muy buenos para desempeñar el papel. Era tan buena la representación que muchas veces llegué a pensar que se trataba de verdaderos beodos.

Otros años, quizás más recientes, el carnaval se festejaba con la organización de grandes bailes por parte de algún club local. Recuerdo el Club Mitre, con su pista de baile al aire libre  que siempre contaba con la animación de algún “rutilante cuarteto cordobés” sobre el escenario. También alguna orquesta local donde no podía faltar “Noches de Miramar”  pasodoble en versión varíllense. Era número cantado!!  No todos se animaban a concurrir a esos bailes, especialmente si eras gringo rubio con piel blanca.  Los del barrio tenían fama de cuchilleros. Te convenía tratar de esquivar de mirar directo a los ojos a los concurrentes, ya que lo podían  considerarse como una provocación. Mirar bien por donde caminabas para no llevar por delante a nadie y  mirar mejor aún a cualquiera de las chicas. Antes de sacar a bailar a alguna de ellas mejor era averiguar si estaban los padres y/o hermanos presentes, cuantos eran, novio o ex novios para no tener que sufrir algún problema de salud. Ah!! Y no pedir otra cosa en el buffet que no fuera vino (en esa época no se había inventado la cerveza),

Otro de los clubes era el Almafuerte, también con cancha de básquet, transformada en pista al aire libre. Aquí los bailes eran multitudinarios, generalmente promocionados por la presencia de algún cantante famoso. Generalmente los cantantes venían de giras que comprendían diez o veinte localidades en la misma noche. Las Varillas, parecía estar siempre en último turno y el plato principal llegaba (si llegaba) cuando comenzaba a clarear. A esta hora el 80% de los mayores se había ido a dormir y el 20% restante dormía en su silla. El 60% de los jóvenes estaban algo borrachos, el 20% lo estaban  totalmente (hasta las manos decíamos) y el 20% restante se habían desparramado por las distintas dependencias aprovechando la oscuridad del parque para conversar  (ahora sí, piensen mal).

En algunos de estos bailes, hubo intenciones de tirar agua, hecho que fue rápidamente reprimido por la policía presente. Así hizo aparición, llego a la localidad, irrumpió en la sociedad,   la “Nieve loca” , que no era nieve, ni era loca. Loca era la gente que portaba el aerosol. Cada tarrito de estos valía una fortuna!! Había que aprovecharlo al máximo, sin desperdiciar nada. Así corrías detrás de la chica que te gustaba buscando rociarle el producto sobre los ojos o la boca abierta tratando de hacersela tragar (no piensen mal). Los más osados apuntaban a la parte baja y si llegaba a estar en minifalda, justo, ahí abajo era dirigido el chorro (ahora si piensen mal). Cuando se acababa el aerosol podías juntar con la mano lo que había volado hasta el suelo y refregárselo por la cara. Gracias a este invento, cuantas “permanentes” recién hechas fueron destruidas; cuanta ropa nueva y costosa,  para alegría de las madres, cambiaba el color original por otro más apagado en este primer uso. Algo más tarde en el tiempo hizo su aparición la serpentina en aerosol. Esto siempre me pareció una mariconeada ya que no podías causar ningún daño con ella.

¡¡ Pero todo ese jolgorio llegó a su fin !!  Hoy es impensado hacer la guerra del agua en el barrio. Primero porque escasea el agua y pueden acusarte y cobrarte multa por despilfarro o verter líquidos a la calle. Segundo, porque algún vecino puede tomarlo a mal y denunciarte o peor, salir a la calle con la escopeta  y cagarte a tiros  o largarte los dos doberman que tiene, o patearte el auto Y la cabeza. ¡¡Hay tantas  posibilidades!!.  Tirar una miserable bombita a una chica puede ser catalogado como abuso e intento de violación si es menor. O tildado como un acto de discriminación por sexo, intento de femicidio etc. etc.   Te vas a terminar comiendo un juicio por daños y perjuicios y otras cosas más.

Finalizo este recuerdo con la letra  de este conocido y querido  tema del rock nacional

El mago Carnaval suena en las calles,

ruidosos cascabeles de ironía,

muchachos, esta noche la corremos

del brazo del placer y la alegría…

La vida sin garufa es cementerio

y el alma sin amor, jardín sin flores

hay que gozar, porque la vida es corta,

y entonar esta canción triunfal:

Todo el año es Carnaval,

cada ser un Arlequín,

¿para qué vas a penar

si la dicha está en reír?

Todo el año es carnaval,

olvidate de sufrir,

qu’este mundo es un fandango

y una vez hay que morir…

Si el amor te trata mal,

¿qué te importa del amor?

Te ponés otro disfraz

que te oculte el corazón…

Todo el año es carnaval

a bailar, pues, y reír

qu’este mundo es un fandango

y una vez hay que morir..

Caminante. La zaga (Segunda edición)

Hace ya largo tiempo que vengo transitando  “La senda del caminante”  ( vulgarmente “chanchódromo”) que atraviesa gran parte de nuestra ciudad de Sur a Norte o Norte a Sur, que sería lo mismo, con lluvia, con sol o inclusive nevando.  Aunque al caminar casi todo mi cerebro queda en stand by, un parte del mismo, sigue funcionando normalmente (si se le puede llamar de esa manera). Es así que con la observación diaria de los distintos especímenes que pululan por la zona  van surgiendo en forma natural, sosegada, espontanea, laxa, pacífica, relajada, pausada, tranquila (¡ufa!) cualidades o características  que me permitieron hacer la siguiente clasificación, que trata de abarcar la totalidad de los mismos (aclaro que todas mis observaciones hechas corresponden exclusivamente al género Homo eréctil subespecie varillensis andariegus). Sería ideal acompañar esta clasificación con alguna foto de algún ejemplar, pero para no tener problemas de salud, he preferido no hacerlo.

Según Modelo

20150130_202949Caminantes Modelo 80 en adelante: Comprenden aproximadamente un 50% de los observados. Los del género femenino, son los más inquietos y llamativos (baúl  y paragolpes delanteros de generosas dimensiones) y los que motivan a la mayoría del sexo opuesto sacar pecho, esconder la panza y a acelerar el paso tras ellos.

Modelo 60 al 70: representan un 40 % de la muestra  Algunos en buen estado de conservación y otros que pasaron por chapa y pintura. El chasis todavía en condiciones aceptables.

Modelos anteriores al 60: Incluye el 10% restante y son los que se encuentran en condiciones de ingresar al plan canje.

Según sexo

Hombres 30%

Mujeres 40  %

Bombones 30%

Mamitas 10%

Ambivalentes:   No observados

Según su condición:

A ) Caminantes obligados. Raramente solitarios, usualmente se los ve acompañado por otra persona, generalmente su pareja. Se los distingue porque marchan:

               1) por detrás del acompañante, esforzándose por seguirle el paso. Lo hacen con la mirada fija en el piso, hombros caídos arrastrando los pies dando la impresión que son llevados por un collar y correa invisible por la otra persona.20150129_203253

Hace ya largo tiempo que vengo transitando  “La senda del caminante”  ( vulg “chanchódromo”) que atraviesa gran parte de nuestra ciudad de Sur a Norte o Norte a Sur, que sería lo mismo, con lluvia, con sol o inclusive nevando.  Aunque al caminar casi todo mi cerebro queda en stand by, un parte del mismo, sigue funcionando normalmente (si se le puede llamar de esa manera). Es así que con la observación diaria de los distintos especímenes que pululan por la zona  van surgiendo en forma natural, sosegada, espontanea, laxa, pacífica, relajada, pausada, tranquila (¡ufa!) cualidades o características  que me permitieron hacer la siguiente clasificación, que trata de abarcar la totalidad de los mismos (aclaro que todas mis observaciones hechas corresponden exclusivamente al género Homo eréctil subespecie varillensis andariegus). Sería ideal acompañar esta clasificación con alguna foto de algún ejemplar, pero para no tener problemas de salud, he preferido no hacerlo.

Por Modelo

Caminantes Modelo 80 en adelante: Comprenden aproximadamente un 50% de los observados. Los del género femenino, son los más inquietos y llamativos (baúl  y paragolpes delanteros de generosas dimensiones) y los que motivan a la mayoría del sexo opuesto sacar pecho, esconder la panza y a acelerar el paso tras ellos.

Modelo 60 al 70: representan un 40 % de la muestra  Algunos en buen estado de conservación y otros que pasaron por chapa y pintura. El chasis todavía en condiciones aceptables.

DSCN4194bbcModelos anteriores al 60: Incluye el 10% restante y son los que se encuentran en condiciones de ingresar al plan canje.

Por sexo

Hombres 30%

Mujeres 40 %

Bombones 30%

Ambivalentes:   No observados

De acuerdo a su condición:

A ) Caminantes obligados. Raramente solitarios, usualmente se los ve acompañado por otra persona, generalmente su pareja. Se los distingue porque marchan:

               1) por detrás del acompañante, esforzándose por seguirle el paso. Lo hacen con la mirada fija en el piso, hombros caídos arrastrando los pies dando la impresión que son llevados por un collar y correa invisible por la otra persona.

              2) por delante del acompañante, Con las mismas características del anterior pero el acompañante  los va azuzando e increpando para que apuren el paso con una varita en la mano para que no se detengan.

  1. B) Caminantes voluntarios.

               1) Solitarios. Es común que caminen con auriculares puestos escuchando música y disfrutando del paisaje.

               2) En  pareja. En este caso el rasgo distintivo es la  mirada alta y el  paso firme con una perfecta sincronización en la marcha entre ambos ( izquier, derech, izquier, derech). Generalmente caminando a la par.DSCN7661

En algunos casos, marchan delante del acompañante y se los puede confundir con la clase A2, pero en este caso se debe a que tratan de escapar de la cháchara del mismo.

               3) Caminantes en grupos: tres o más que se desplazan ocupando toda la senda y obligando a  los demás a adelantarse por la banquina. Se los observa en charlas animadas donde se intercambia información, haciéndolo por turnos según la distancia a recorrer. A mayor información mayor distancia recorrida. Cuando la buena nueva es muy jugosa, para asimilarla correctamente, el grupo suele detener su marcha en forma abrupta sobre la senda provocando caos y embotellamientos en el tráfico.

Por su periodicidad.

1) Caminante ocasional o lunático. Llamados así porque es el día lunes cuando usualmente se los suele observar. Después de sufrir un ataque de gula durante el fin de semana salen al ruedo para hacer un mea culpa, acallar su conciencia y por lo menos gastar 50 calorías de las 5.500 que consumieron el sábado y domingo.

2) Caminante persistente: Incluye a los que a pesar de hacerlo casi diariamente y del esfuerzo que demuestran nunca lograran los objetivos planeados. Quizás lo alcancen cuando la senda este llegando a alguna localidad vecina.

Según su vestimenta

1) Con ropa deportiva, es decir con la ropa adecuada para la tarea que realizan. Se ven especialmente mujeres, con atuendo, calzado y accesorios al tono.

2) Con ropa de trabajo: aquellos que transitan la senda como paso previo a su llegada al hogar.

20150130_2029493) Con ropa de calle: Son los indecisos que se  niegan a usar los cortos o el jogging principalmente por que no están convencidos  de las bondades de la caminata.

Según la trayectoria:

1) Caminante repetitivo. Son todos aquellos que caminan siempre la misma distancia, no desviándose un ápice del trazado original. En caso de estar la senda ocupada, detiene su marcha y esperan que se despeje.

2) Caminante aleatorio: Son aquellos que como las hojas muertas van para donde sopla el viento. Suelen sorprender al resto de los caminantes al cambiar de dirección sin previo aviso. Sin embargo, en un estudio más a fondo del trayecto que realizan estos individuos se verá que están directamente relacionados con el que llevan a cabo los modelos más nuevos,  que actúan como un polo de atracción. Por eso a esos caminantes también podrían llamárselos  imantados.   DSCN4209aab

Según la actitud:

1) Caminante cazador: se desplazan pausadamente observando detenidamente el andar, características y cualidades de los especímenes del género opuesto. Cuando detectan alguna imperceptible señal, se lanzan al ataque imprimiendo velocidad al andar,  cambiando el curso de su trayecto varias veces si es necesario.

2)  Caminante presa: Generalmente muy vistosos, no pasan desapercibidos nunca. Se detienen, varias veces para acomodar sus atributos y el atuendos.  Emiten feromonas o pequeñas señales que son captadas y analizadas por el género opuesto. Cuando hacen contacto automáticamente aminoran el paso para permitir el acercamiento.

 Con esta clasificación creo haber hecho una descripción completa de la fauna. No es algo estricto ya que cada individuo puede estar comprendido por 2 o más clases, y la inclusión en una u otra categoría puede ir cambiando con el tiempo.

LOS MIEDOS ( দ্বিতীয় সংস্করণ )•

Hace unos años leía en Bestiaria    el blog de  Carolina Aguirre (hoy autora de la serie Guapas de la tele) sobre los MIEDOS FEMENINOS. Ahí,  ella, enumeraba y describía los miedos que a su entender  eran, son y serán  los  más importantes en la vida de toda mujer.

Un poco sorprendido (solo un poco), me entero que entre otros,  sufren mucho,  casi toda la vida durante “esos días”,   que temen a casi toda clase de bichos raros o no (excepto  a nosotros ofcors),  a  los ruidos extraños durante la noche,  a morir solas y a, el que para mi es el que nos cabe, el miedo a que las abandonemos  o  dejemos de querer.

En definitiva confirmé lo que muchas otras veces había  pensado sobre ellas, de que son casi seres humanos. Perdón quizás no me exprese correctamente. Lo que quiero decir es que las mujeres son seres humanos, casi como los hombres,  que también  a lo largo de su existencia  debemos convivir con  ellos y vencer una serie te temores.

Aunque nosotros también tenemos miedo de morir solos, no sería tan trágico si lo hiciéramos acompañados por lo menos  de algún gato. O sea no morir, exactamente cuando estemos acompañados de algún gato cariñoso, pero sí pasar los últimos días con él,  para poder mimarlo a gusto. Esto seguramente nos hará olvidar todo lo demás.

Ruidos extraños: solo nos preocupan los propios o en todo caso los que provienen de nuestra compañera. Aunque después de un tiempo uno se va acostumbrando y terminamos haciendo oídos sordos.

Bichos raros: para nosotros no existen. Hasta les diría que a todos,  los consideramos comestibles, dependiendo de las ganas y las circunstancias.

Un gran temor que muchas veces nos impide dormir, es pensar que nuestro equipo de fútbol pudiera perder el clásico frente al eterno rival. Y si es por goleada peor todavía!!.  O el  hecho catastrófico de descender y perder la categoría  y terminar jugando con el rejunte del barrio. Esto es verdaderamente intimidante, y de suceder  no nos atreveríamos ni a salir de la cama en todo el mes.

A diferencia de las mujeres, desde la pubertad en adelante,   nuestra peor pesadilla era  que nuestro más querido amigo no estuviera a la altura de las circunstancias. Mejor dicho, que no tomara la altura  requerida para “esas circunstancias”. Cuantas veces nos aterrorizamos al imaginar la posibilidad de  que se volviera inútil para la tarea requerida, incluso de que pudiera morir antes que nosotros, sin darnos cuenta. No voy a explayarme sobre este miedo, ya que  por suerte hoy fue vencido por la tenacidad de nuestro carácter y la ayuda de una especie de pitufo azul que logra elevarlo hasta la cumbre cada vez que es necesario.

Lo escrito por Carolina, por ser hombre, me hizo sentir culpable (no mucho) de que ellas tengan ese temor a ser abandonadas. Voy a tener que hacer otra aclaración: ser abandonadas no quiere decir que no tengan ganas de hacer nada, ni limpiar la casa, ni  trabajar, ni atendernos como corresponde, ni  de rascarse la ….. etc etc. cabeza.  No, nada de eso. Me refiero al temor de  ser desechadas como trapo viejo,  reemplazadas cada cierto tiempo como la  batería del celular, tiradas a la basura como un pedazo de queso rancio.

Ellas necesitan que todos los días renovemos ese contrato que firmamos frente al padre Lorenzo, esa promesa que le hicimos cuando estaban  de blanco.(hoy se permiten otros colores) ¡¡¡ No se olvidan nunca!!!  Aunque este contrato ya no se estila, hoy también,  son válidos todos aquellos arreglos hechos de palabra. Tienen exactamente el mismo valor. Ellas necesitan estar seguras de que todavía uno, las quiere para toda la vida como le dijimos el día que estábamos de negro.

Ellas viven preguntándote, haciendo puchero: ¿Me querés?  o me quieres? (como  en las novelas).  Pregunto: Es necesario pasar por esto a cada rato?? Si hemos expresado estas palabras que ellas quieren escuchar en numerosas situaciones!!!. Personalmente recuerdo claramente que las dije  1) el  día que me puse de novio,  2) ese día fatídico en la iglesia, 3) al 10) eventualmente los días que llegué  borracho a casa.( no recuerdo bien) y más recientemente 11) cuando nació nuestra primera hija que hoy está por cumplir los 25. ¡Como pasa el tiempo realmente!

Es que nunca van a estar conformes??  Entonces ese día que nos interrogan sobre el tema, uno, en un ataque de verborragia responde:

– Si

-Si que?

-Si, te quiero (carraspeando, con un undo, odnu, nudo en la garganta).

Para tranquilidad de todas, quiero que entiendan que uno las sigue queriendo como el primer día, aunque no lo digamos. Es sabido que a los “hombres les cuesta expresar los sentimientos”. Es una verdad mundialmente aceptada, es más, me atrevería a decir que universalmente aceptada. ( los extraterretres lo hacen)  No le pidan peras al olmo, ni a cualquier varón más de tres palabras hilvanadas sesudamente sobre el tema.

Recuerden esto que es muy importante: Que fueron otras mujeres las que nos educaron así. (y con mi mamá no se metan) Si no les gusta lo que ven, si no les gusta el resultado,  por favor cambien los planes de estudio. Es muy, muy difícil cambiar lo que aprendimos a temprana edad.

Aunque no sabemos decir lo que ustedes quieren oír, están nuestros actos de la vida diaria para corroborar lo que sentimos por ustedes. Algunos ejemplos. Acaso no agradecemos y usamos con asiduidad, esa camisa o ese pantalón de color indefinido que nos regalaron  y que compraron porque a ustedes les gustó porque estaba en oferta,  aun a sabiendas que nuestro color preferido es el azul?? .

No nos sentamos muchas veces a la mesa, desconociendo que contendrá ese plato de comida que ponen frente a nuestros ojos  y sobre el cual tememos preguntar. Y lo comemos todo??

No les entregamos todos los meses, la paga  por  nuestro trabajo, para que lo administren junto con lo suyo, sabiendo de antemano que parte del mismo se transformará indefectiblemente en artículos inútiles o en productos de belleza??

No somos indulgentes y aceptamos con resignación cuando vemos que la mayoría de nuestra ropa tiene el mismo color luego del ultimo lavado??

No las acompañamos cuando deciden salir de compras o solamente a ver las vidrieras como dicen ustedes por espacio de cuatro horas??. Y lo hacemos aunque se trate de una actividad  altamente riesgosa para nuestra salud mental.

No le prestamos  nuestro auto, uno de nuestros bienes más preciados, e inclusive tratamos de que aprendan a manejar, aun a sabiendas de que es una tarea casi imposible??

Porque hacemos todo esto??. O es que somos masoquistas?? ¡¡¡ NO !!!  ¡Es porque las queremos!  Podríamos seguir enumerando muchas otras situaciones. Lo importante es que entiendan es que todas ellas, requieren una gran, gran, gran  cuota de amor para poder soportarlas  sobrellevarlas.

A falta de palabras, sepan buscar y descubrir diariamente, en cada situación, en cada gesto nuestro, en una caricia, una mirada, una sonrisa el gran amor que sentimos por ustedes las mujeres o de última aprendan a leernos el pensamiento.

*en Bengalí: Segunda edición