Caminante. La zaga (Segunda edición)

Hace ya largo tiempo que vengo transitando  “La senda del caminante”  ( vulgarmente “chanchódromo”) que atraviesa gran parte de nuestra ciudad de Sur a Norte o Norte a Sur, que sería lo mismo, con lluvia, con sol o inclusive nevando.  Aunque al caminar casi todo mi cerebro queda en stand by, un parte del mismo, sigue funcionando normalmente (si se le puede llamar de esa manera). Es así que con la observación diaria de los distintos especímenes que pululan por la zona  van surgiendo en forma natural, sosegada, espontanea, laxa, pacífica, relajada, pausada, tranquila (¡ufa!) cualidades o características  que me permitieron hacer la siguiente clasificación, que trata de abarcar la totalidad de los mismos (aclaro que todas mis observaciones hechas corresponden exclusivamente al género Homo eréctil subespecie varillensis andariegus). Sería ideal acompañar esta clasificación con alguna foto de algún ejemplar, pero para no tener problemas de salud, he preferido no hacerlo.

Según Modelo

20150130_202949Caminantes Modelo 80 en adelante: Comprenden aproximadamente un 50% de los observados. Los del género femenino, son los más inquietos y llamativos (baúl  y paragolpes delanteros de generosas dimensiones) y los que motivan a la mayoría del sexo opuesto sacar pecho, esconder la panza y a acelerar el paso tras ellos.

Modelo 60 al 70: representan un 40 % de la muestra  Algunos en buen estado de conservación y otros que pasaron por chapa y pintura. El chasis todavía en condiciones aceptables.

Modelos anteriores al 60: Incluye el 10% restante y son los que se encuentran en condiciones de ingresar al plan canje.

Según sexo

Hombres 30%

Mujeres 40  %

Bombones 30%

Mamitas 10%

Ambivalentes:   No observados

Según su condición:

A ) Caminantes obligados. Raramente solitarios, usualmente se los ve acompañado por otra persona, generalmente su pareja. Se los distingue porque marchan:

               1) por detrás del acompañante, esforzándose por seguirle el paso. Lo hacen con la mirada fija en el piso, hombros caídos arrastrando los pies dando la impresión que son llevados por un collar y correa invisible por la otra persona.20150129_203253

Hace ya largo tiempo que vengo transitando  “La senda del caminante”  ( vulg “chanchódromo”) que atraviesa gran parte de nuestra ciudad de Sur a Norte o Norte a Sur, que sería lo mismo, con lluvia, con sol o inclusive nevando.  Aunque al caminar casi todo mi cerebro queda en stand by, un parte del mismo, sigue funcionando normalmente (si se le puede llamar de esa manera). Es así que con la observación diaria de los distintos especímenes que pululan por la zona  van surgiendo en forma natural, sosegada, espontanea, laxa, pacífica, relajada, pausada, tranquila (¡ufa!) cualidades o características  que me permitieron hacer la siguiente clasificación, que trata de abarcar la totalidad de los mismos (aclaro que todas mis observaciones hechas corresponden exclusivamente al género Homo eréctil subespecie varillensis andariegus). Sería ideal acompañar esta clasificación con alguna foto de algún ejemplar, pero para no tener problemas de salud, he preferido no hacerlo.

Por Modelo

Caminantes Modelo 80 en adelante: Comprenden aproximadamente un 50% de los observados. Los del género femenino, son los más inquietos y llamativos (baúl  y paragolpes delanteros de generosas dimensiones) y los que motivan a la mayoría del sexo opuesto sacar pecho, esconder la panza y a acelerar el paso tras ellos.

Modelo 60 al 70: representan un 40 % de la muestra  Algunos en buen estado de conservación y otros que pasaron por chapa y pintura. El chasis todavía en condiciones aceptables.

DSCN4194bbcModelos anteriores al 60: Incluye el 10% restante y son los que se encuentran en condiciones de ingresar al plan canje.

Por sexo

Hombres 30%

Mujeres 40 %

Bombones 30%

Ambivalentes:   No observados

De acuerdo a su condición:

A ) Caminantes obligados. Raramente solitarios, usualmente se los ve acompañado por otra persona, generalmente su pareja. Se los distingue porque marchan:

               1) por detrás del acompañante, esforzándose por seguirle el paso. Lo hacen con la mirada fija en el piso, hombros caídos arrastrando los pies dando la impresión que son llevados por un collar y correa invisible por la otra persona.

              2) por delante del acompañante, Con las mismas características del anterior pero el acompañante  los va azuzando e increpando para que apuren el paso con una varita en la mano para que no se detengan.

  1. B) Caminantes voluntarios.

               1) Solitarios. Es común que caminen con auriculares puestos escuchando música y disfrutando del paisaje.

               2) En  pareja. En este caso el rasgo distintivo es la  mirada alta y el  paso firme con una perfecta sincronización en la marcha entre ambos ( izquier, derech, izquier, derech). Generalmente caminando a la par.DSCN7661

En algunos casos, marchan delante del acompañante y se los puede confundir con la clase A2, pero en este caso se debe a que tratan de escapar de la cháchara del mismo.

               3) Caminantes en grupos: tres o más que se desplazan ocupando toda la senda y obligando a  los demás a adelantarse por la banquina. Se los observa en charlas animadas donde se intercambia información, haciéndolo por turnos según la distancia a recorrer. A mayor información mayor distancia recorrida. Cuando la buena nueva es muy jugosa, para asimilarla correctamente, el grupo suele detener su marcha en forma abrupta sobre la senda provocando caos y embotellamientos en el tráfico.

Por su periodicidad.

1) Caminante ocasional o lunático. Llamados así porque es el día lunes cuando usualmente se los suele observar. Después de sufrir un ataque de gula durante el fin de semana salen al ruedo para hacer un mea culpa, acallar su conciencia y por lo menos gastar 50 calorías de las 5.500 que consumieron el sábado y domingo.

2) Caminante persistente: Incluye a los que a pesar de hacerlo casi diariamente y del esfuerzo que demuestran nunca lograran los objetivos planeados. Quizás lo alcancen cuando la senda este llegando a alguna localidad vecina.

Según su vestimenta

1) Con ropa deportiva, es decir con la ropa adecuada para la tarea que realizan. Se ven especialmente mujeres, con atuendo, calzado y accesorios al tono.

2) Con ropa de trabajo: aquellos que transitan la senda como paso previo a su llegada al hogar.

20150130_2029493) Con ropa de calle: Son los indecisos que se  niegan a usar los cortos o el jogging principalmente por que no están convencidos  de las bondades de la caminata.

Según la trayectoria:

1) Caminante repetitivo. Son todos aquellos que caminan siempre la misma distancia, no desviándose un ápice del trazado original. En caso de estar la senda ocupada, detiene su marcha y esperan que se despeje.

2) Caminante aleatorio: Son aquellos que como las hojas muertas van para donde sopla el viento. Suelen sorprender al resto de los caminantes al cambiar de dirección sin previo aviso. Sin embargo, en un estudio más a fondo del trayecto que realizan estos individuos se verá que están directamente relacionados con el que llevan a cabo los modelos más nuevos,  que actúan como un polo de atracción. Por eso a esos caminantes también podrían llamárselos  imantados.   DSCN4209aab

Según la actitud:

1) Caminante cazador: se desplazan pausadamente observando detenidamente el andar, características y cualidades de los especímenes del género opuesto. Cuando detectan alguna imperceptible señal, se lanzan al ataque imprimiendo velocidad al andar,  cambiando el curso de su trayecto varias veces si es necesario.

2)  Caminante presa: Generalmente muy vistosos, no pasan desapercibidos nunca. Se detienen, varias veces para acomodar sus atributos y el atuendos.  Emiten feromonas o pequeñas señales que son captadas y analizadas por el género opuesto. Cuando hacen contacto automáticamente aminoran el paso para permitir el acercamiento.

 Con esta clasificación creo haber hecho una descripción completa de la fauna. No es algo estricto ya que cada individuo puede estar comprendido por 2 o más clases, y la inclusión en una u otra categoría puede ir cambiando con el tiempo.

Dos cualidades

La violencia fue el tema sobre el que traté de dar mi punto de vista en el último post. Hoy lo retomo, porque quiero recalcar que creo que gran parte de la violencia que estamos viviendo está generada por actitudes y conductas del mismo dúo nefasto que nos gobierna. Algunos hechos que se han ido produciendo con el correr del tiempo me convencen cada día más de esto.

Reina Kristina, sobre la cual no sabemos todavía a ciencia cierta si es o no abogada, no duda en manipular las leyes a su antojo, para que Néstor I pueda acceder al Parlamento. Aunque él está, tal como lo estuvo ella en su momento, impedido de ocupar ese cargo por no tener domicilio en la provincia que quiere representar. Es pingüino, como dice él, pero sin embargo se lo ve hoy utilizando los recursos del estado para hacer su campaña personal en el conurbano bonaerense. Hablo, de los fondos que está repartiendo como si fueran propios a todos aquellos que le juran fidelidad; del uso indebido, de las fuerzas de seguridad para mantenerlo a prudente distancia de los que protestan en su contra; del uso de helicóptero y aviones que lo llevan a cada acto partidario; del dichoso Canal 7 estatal, que mas parece un canal de su familia.

Quisiera, que compartieran con todos nosotros la formula empleada para haber podido acrecentar en pocos años su patrimonio personal en varios millones. Que suerte que han tenido al haber podido adquirir algunos terrenitos baratos en El Calafate para tener su casita. Que casualidad ha ocurrido, que los que tienen que investigarlos por supuesto enriquecimiento ilícitos son familiares suyos!!  Este matrimonio junto con su hijo, utilizando la información y los medios que le da el estado, forman parte de una consultora que brinda asesoramiento para posibles inversiones y negocios para empresas nacionales y extranjeras. ¡¡Me imagino que esto les habrá traído un montón de nuevos amigos!!  Amigos que además de compartir dividendos, estarán tranquilos ya que han impuesto innumerables trabas para que los funcionarios puedan ser investigados por los fiscales correspondientes. Y como broche de oro, se han auto regalado una ley, para poder blanquear lo que vienen embolsando por izquierda.

Hay alguna duda de que estos actos, no contribuyen a un recalentamiento general??

Ayer, partió con rumbo desconocido el ex presidente Alfonsín. Con la llegada de él a la presidencia, pude desempolvar la libreta y votar por primera vez. Ese año ’83 que será imposible de olvidar para muchos, también lo será para mí. Después de terminar el servicio militar y a los pocos días de casarme con la actual, concurrimos ilusionados a emitir nuestro primer voto. ¡¡Nuevos aires que traían nuevas esperanzas!!

Hoy todos los medios, nos hicieron recordamos aquellas épocas difíciles, tras la dictadura. Que distintas las palabras que hoy escuchamos a diario de los pingüinos, que incitan continuamente a la confrontación entre ciudadanos, con los discursos que marcaron esos años, donde él, a pesar de la gravedad de situaciones que tuvo que atravesar solo hablaba de unión, comprensión y solidaridad.

Pero lo que quiero resaltar son dos de las cualidades que considero son las más importantes que ha tenido este hombre: HUMILDAD Y HONESTIDAD. Dos valores que deberían ser comunes a todos nosotros, pero especialmente a aquellos que son elegidos para dirigir el país. Pero desde aquellos años a este presente, ambos parecen estar sepultadas cada vez mas profundo.

Raúl Alfonsín, en forma impensada, nos está dando un recordatorio de lo que debemos exigir y esperar de los que nos gobiernan hoy.

Los peores días

Por estos días a medida que se va dando una interminable cadena de hechos violentos, van apareciendo en los medios, cantidad de personajes opinando sobre la mejor manera de terminar con ellos. Como buenos argentinos que somos, todos creemos tener la solución mágica que debería aplicarse para terminar de una vez y para siempre con aquellos antisociales que roban, violan, y matan sin contemplación. Así es, que cuando la conductora estrella de la televisión, a la que se le sumaron unos cuantos mas, pidió la pena de muerte para los asesinos provoco una gran reacción a favor y en contra  de la misma en gran parte de la sociedad.

En charla con amigos, cuando se habla sobre el tema, suele aparecer otra de las posibles soluciones: Que vuelvan los militares –  dicen muchos-¡ Cuando estaban ellos todos marchaban calladitos la boca!. Yo pienso, ¡que mala memoria tenemos para pedir esto!. Este mes se cumple otro aniversario del golpe militar del 76 que terminó con el gobierno de Isabelita para iniciar, creo que era, el Proceso de Reorganización Nacional. Proceso que terminó justamente más tarde con el procesamiento de muchísimos militares acusados de organizarse para matar a todo aquellos que se opusiesen a sus ideas. No solo desaparecían los “terroristas”, sino que también lo hacían sus  hijos, sus bienes y todas sus pertenencias. Efectivamente, ¡que gran solución sería hoy que volvieran!

Pero como si esto fuera poco, en su locura, al tiempo nos metieron de cabeza en una guerra contra una de las más grandes potencias militares piratas  que terminó con la muerte de cientos de chicos vestidos de soldados en Malvinas mientras ellos jugaban al TEG en Campo de Mayo.

Y esto último me lleva, a otras de las grandes ideas que surgieron en estos días: que vuelva el servicio militar. Para que los jóvenes aprendan, para educarlos, para que conozcan la autoridad y el orden. ¡¡¡ Por favor !!!  Los que dicen esto no deben haber pisado nunca un cuartel y si lo hicieron fue en otro siglo. En los últimos años en que estuvo en vigencia la obligatoriedad de servir a la Patria debió llamárselo  Servilicio Militar. Ya que se trataba simplemente de un estado de servidumbre para con los suboficiales y oficiales de turno. Que pueden enseñarte aquellos, cuyo único vocabulario está formado exclusivamente por dos frases:“cuerpo a tierra” y  “carrera march”. En el ’82 después de recibirme, me tocó hacer vida militar por un año. Ahí comprobé personalmente que los jóvenes  conscriptos aprendían  rápidamente a mentir, fingir, esconderse del cabo de turno, robarse entre ellos para evitar  ser castigados, ratear en la cocina un poco de comida etc. etc. Todas conductas muy positivas para el desarrollo personal.

Las causas de esta  creciente violencia, creo que está en el tipo de sociedad que conformamos. Es como una fabrica de producción continua. De delincuentes, digo. Con desigualdades que son cada vez mas grandes entre los que tiene y los que no. Que pueden esperar los más jóvenes que ven solo un horizonte negro, con posibilidades cada vez más lejanas o inexistentes de lograr progresar. Que ejemplo le estamos dando a ellos, si estamos rodeados de injusticia, impunidad y corrupción.

Debemos buscar la forma de evitar que se produzcan los hechos violentos, y no esperar a que ocurran para luego ampliar las cárceles y los cementerios.

Y  a los que gobiernan hoy y a los de antes también, lo único que se les ocurre es seguir y seguir con la cantinela de la inclusión social,  redistribución de los ingresos, etc  mientras tanto siguen  comprando los votos que necesitan para mantenerse en el poder con subsidios miserables, que  terminan generando la cultura de no trabajar.   

Hoy la mayoría de los ciudadanos comunes son portadores de un estado de sublevación emocional permanente  que puede termina con actos violentos de todo tipo y es generado por el accionar de los que nos gobierna. Como pretender que los ciudadanos crean en la justicia, cuando padecemos a diario dentro del mismo, actos de corrupción que NUNCA  tienen castigo. Como pretender que haya respeto y apego a las leyes  cuando son los mismos gobernantes de turno los que tiraron hace rato la CONSTITUCION por el inodoro y se viven cagando en ella.

 

Caminera

 Durante el mes de Febrero del 2008, la autoridad máxima de la provincia anunciaba el renacimiento de la que hasta ese momento, era la olvidada policía caminera para volver a patrullar las distintas rutas provinciales, con la finalidad de educar a todos aquellos que se animaban a transitar por las mismas y lograr así una disminución de los accidentes.

Al poco tiempo, en nuestra región, vimos aparecer una flota de modernos patrulleros, que ubicados en distintos y cambiantes puestos estratégicos comenzaron con tan ardua tarea encomendada. En esos primeros días, la noticia de la presencia de estos servidores de la ley en cercanías de nuestra ciudad, trajo aparejada una especie de histeria colectiva. Las nuevas disposiciones para poder circular libremente comprendían el cumplimiento de una serie de ítems como eran la portación de tarjeta verde, licencia para conducir, seguro y balizas reglamentarias.

Con el correr de las horas se fueron agregando otras supuestas obligaciones, que se transmitían de boca en boca, rumores que eran alimentados seguramente por los mismos comerciantes que vendían estos artículos y que desataron un pandemonio o necesidad de compra compulsiva imposible de controlar. Así nos enteramos que además de lo nombrado, nos hacía falta llevar:

  • -un matafuego con polvo químico. El de gas carbónico que vos tenías no servía.
  •  -una cuarta o linga para enganchar el auto por si te quedabas a pata, Aquí las discusiones fueron interminables acerca de la medida que la misma debía tener y si debía ser rígida o flexible.
  • -un botiquín de primeros auxilios que incluyera además de las curitas, algodón y el alcohol, un set de agujas de coser, por si había heridos para suturar, un par de guantes descartable para recoger los restos del accidentado desparramados en la banquina, un par de tijeras etc. etc.
  • -una sabana blanca, para cubrir o trasladar al herido del accidente.
  • -una bolsa negra tamaño grande para empaquetarlo, si ya murió.                                                                                                       

 Como ven, la locura se había apoderado de la población a la par que los precios de los distintos elementos iban por el ascensor para beneplácito de los vendedores que llenaban sus bolsillos. Cuando el 99% de los vehículos contaron con todo lo enumerado ( exceptuado los propios patrulleros), a alguno se le ocurrió preguntarle a la misma autoridad policial cual era la justa verdad. Fue tarde, porque la estafa ya estaba consumada.

En la actualidad, las cosas han cambiado sustancialmente. Esa tarea disuasiva, llevada a cabo por los uniformados en los primeros tiempos, ha terminado. Esa sonrisa franca y amable que el noble policía ofrecía al detenerte, para indicarte que no tenías puesto el cinturón de seguridad, se ha transformado en otra, que te causa escozor, cuando ves asomar por debajo del labio unos dientes puntiagudos chorreando unas gotitas de baba, cual Drácula en presencia de una púber niña. Mas rápido que Robocop desenfunda talonario y lapicera, va rodeando el vehiculo inspeccionándolo cuidadosamente con los ojos entrecerrados fabricando una falta, mientras tanto en el interior del habitáculo un sudor frío te corre por la espalda que te llega hasta la raya del culo trasero, esperando el disparo inminente.

Los varillenses tenemos la desgracia suerte, de estar rodeados de puestos de control, y necesitamos sortear, para llegar por ejemplo a la ciudad de Córdoba distante 170 kilómetros, 3 o 4 de ellos por lo que el viaje se transforma en un juego de ruleta rusa, o mejor dicho una especie de orgía desenfrenada, porque al menor descuido te la ponen. Para los automovilistas de pueblos vecinos que llegan a nuestra ciudad y especialmente los de la zona rural que rodea Las Varillas, la situación es idéntica. Así se van sucediendo casos, y situaciones que por ser una población chica, todos se van enterando de lo que le ocurrió a fulano, mengano o perengano. Algunos ejemplos para revenir a futuras víctimas, ya que como de un dolor de garganta, con seguridad nadie se va a escapar.

Por ejemplo, los clásicos Sin cinturón y Luces bajas apagadas ya son historia. Ahora no te puede faltar ni un foquito, aún a mediodía las luces de la patente deben funcionar, al igual que los de la baliza intermitente. Caso contrario entre 100 y 200. Falta de alguna de las placas o la misma tapada con barro otros 150. Pisar la doble línea amarilla que en nuestro caso no existe. Es blanca. Sin anestesia son 400. Pasar sobre el cantero central para acceder a la ruta porque no hay ingreso hecho, son 500 sin chistar. Olvidate de llevar el perro atrás en la camioneta para que retoce en el campo. Solo es posible, si lo haces en una jaula abulonada a la chata. Ni hablar cuando tenés que transportar al campo más de dos peones en una camioneta cabina simple. Tendrás que hacer todos los viajes necesarios en múltiplos de tres. Falta de remito de mercadería transportada es grave. Ya se trate de una puerta vieja que parece nueva, una desmalezadota a pedal, o dos bidones con gasoil o dos docenas de huevos como le aconteció al que volvía de la chacra con la producción diaria de los plumíferos. Calladito tenés que aceptar lo que te toca, no se te ocurra insinuar una queja porque te acusan de desacato y te entintan los dedos en la seccional mas cercana. A veces muestran un atisbo de su lado humano y te pueden llegar a canjear la infracción mas grave por dos faltas menores. Es una especie de descuento que existe para clientes fieles y consuetudinarios.

Algunas otras situaciones plausibles de ser sancionadas que se agregaran a la brevedad se detallan a continuación.

  • – Presencia de alcohol dentro del habitáculo. Ya sea en el envase original o dentro del conductor. Reemplazar urgente la botellita de alcohol del botiquín por agua oxigenada. Se exceptúa el fernet por ser bebida típica cordobesa.
  • – Vidrios cubiertos de calcamonías que impidan una visión normal. Se exceptúa aquellas que hagan referencia a los clubes Talleres, Belgrano e Instituto.
  • – Música a todo volumen que impida un pensamiento racional o siquiera un pensamiento. Se exceptúa la proveniente de bandas cuarteteras de origen cordobés.
  • – Presencia de la suegra en el asiento trasero, sin le certificado zoosanitario correspondiente a especie en vías de extinción. Sujeta a confiscación e incineración.
  • – Presencia de “mujer de la noche” en el asiento delantero en posición comprometida con el conductor sin piloto. Sujeta a confiscación y usufructo del bien.

Prosiguiendo con la campaña de prevención, la semana entrante el gobierno lanzará un nuevo spot publicitario sobre el tema en cuestión, por LV3 y otras radios cordobesas. Para la realización del mismo se contó con la participación desinteresada del cantautor Joan Manuel Serrat que se avino a modificar parte de la letra del tema Cantares de su autoría so pena de multa por estacionamiento indebido en le último recital del Orfeo.

Caminera

Todos pasan  y algunos quedan
ya que lo suyo es pasar
pasar haciendo controles
controles con el radar

Nunca me persiguió la gorra
ni deje que me quitaran
los canas mi carnet
yo odio los tipos sutiles
impávidos  insensibles
cobradores de terror

Me gusta verlos juntarse
a la sombra  esperar
bajo el cielo azul,   pitar
súbitamente  y multarte
Nunca  me persiguió la gorra

Caminera son tus fines
el cobrar y nada mas
caminera, no hay salida
te cobran multa al andar

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la línea que nunca
has de volver a pisar.

Caminera son tus fines
…el cobrar y nada más.

 

Si la música no existiera…(remixado)

“Si la música no existiera la vida habría perdido uno de sus mayores encantos”. Esta era la frase que se leía en un pequeño cuadro colgado sobre la pared en la casa de nuestra vecina  que enseñaba piano. Se podría decir que fue ahí donde descubrí  la existencia en los primeros años adolescentes  de dos cosas importantes en mi vida: la música y  las mujeres. Ambas casi al unísono.

Eran los inicios de los años ´70 y en esa casa, una de las hijas de la profesora solía organizar, lo que llamábamos americanas o asaltos con un grupo de compañeros/as del colegio. En esos tiempos este tipo reuniones, creo que era la única forma de lograr un encuentro cercano entre ambos, con la excusa del baile. Así entre litros de gaseosas,  torta casera y  papitas de copetín  que eran aportados por los participantes se iniciaba el encuentro en las últimas horas de la tarde del sábado o domingo  y que duraba como máximo hasta la medianoche.

Estratégicamente se reemplazaban los focos comunes de la lámpara del living, por unos  de color amarillo, azul o rojo de – 15 watts, para lograr solo la luz indispensable  para no tropezar con los muebles.

La música provenía de un querido y recordado Winco, el antepasado prehistórico de los equipos de sonidos actuales. Lo único que podías regular en el,  era la velocidad de giro (33, 45 o78 rpm) y el volumen, del parlante incorporado. La colección musical estaba conformada, por no mas de 10 o 15 long play y otros tantos discos simples.

Había dos opciones para pasar la música. Una era colocando todos los discos uno sobre otro de manera que fueran cayendo en forma automática uno por uno. La desventaja de esto, era que corrías el riesgo de intercalar entre los lentos,  justo un tema movido que deshacía  el  ambiente intimo que habías logrado. La ventaja era que así, nunca te separabas de tu pareja de baile.

La otra, era que alguien se ocupara de seleccionar los temas, generalmente el mas experimentado, de esta manera se armaba la selección de movidos y lentos de acuerdo a como se iban dando las cosas. Por ejemplo, la aparición  del padre o la madre de las anfitrionas, en la puerta, hacía que automáticamente se encendieran todas las luces y se pasara de Amada amante a Movete chiquita, movete.

En este ambiente,  de colado ya que participaba de los encuentros por ser vecino, yo estaba en el último años de la primaria, primero de la secundaria, comencé a tener las primeras lecciones de baile y trato con el sexo opuesto.

Las bailarinas fueron siempre mayores que yo,  y como medía 1,20 mts, me tocaba bailar salvo raras excepciones, con las más petisas o con las que quedaran momentáneamente en el sombrero. De estos años me queda el recuerdo imborrable de los temas de Roberto Carlos, Dyango,  los italianos del Festival de San Remo como Modugno, Nicola di Bari, Gigliola Chincueti, y los nacionales como Los iracundos, Los Moros, Sandro, Los Linces. Como olvidarme de Sinatra, Aznavour, Los Panchos, Manzanero y tantos otros.

Aquellos, que tengan mi edad (que hay  pocos, todos son seguramente mas jóvenes) recordarán también a Jane Birkin cantando a duo con el marido Yo te amo, yo tampoco. Totalmente compenetrado con  la música, en un ambiente cargado de sensualidad, le susurrabas al oido a Ella, con un aliento que sabía a excesos de Fanta, yetem, yetem (te amo en francés para los que no saben) y respirabas entrecortado y suspirando tal como lo hacía la cantante. Y tu pareja decía: Te agarro otra vez el asma?? haciendo mierda el  hechizo.

Otro de los discos que no podía faltar en la selección era el de Roberto Vicario, que con voz de sótano, recitaba Adiós, nada olvidas?. Con estos temas las paredes de la pequeña habitación transpiraban a la par que vos, bailabas moviéndote dentro de un solo mosaico y por ahí hasta te olvidabas de moverte. Apretados, aún con altas temperaturas, me sorprendí al comprobar que había parte de mi cuerpo que actuaba en forma independiente y se tornaba inmanejable. Con un carraspeo abandonaba la pista de baile diciendo: Me voy a sentar!!, y lo hacías en el lugar mas oscuro hasta que el pantalón se destensara. Creo que fue por  estos años que yo iniciaba la etapa de solista y que se extendería luego por décadas con tanto éxito.

Fue en esa casa, junto al piano, donde aprendí también las lecciones básicas de música que me permitieron  años mas tarde incursionar en la ejecución del órgano. Aunque nunca sobresalí en esta actividad, aún hoy esporádicamente le dedico algunos momentos libres,  un pasatiempo agradable que podríamos caratular como Otra carrera de solista, ya que no hay nadie que soporte escucharme por mucho tiempo. Aclaro por las dudas que se trata de un Yamaha PSR 215.

Quien hubiera pensado, que en la actualidad, por medio de la compu, podemos encontrar rápidamente en la red y piratear todos aquellos viejos temas, que ya no se pueden escuchar en los discos guardados porque se recontra  rayaron de tanto uso.  Discos que solo podíamos conseguir, cuando esporádicamente, tres o cuatro veces al año viajábamos a Córdoba y nos llevaban hasta Vértice Musical  para comprar solo uno de los que nos gustaba,  ya que costaban un Perú.

Otra gran diferencia es que en esa época, la única manera de llevar la música con vos era con alguna pequeña radio a transistores que podía tener o no un audífono.

Hoy sin exagerar mucho, con los mp3 o 4  tenés la colección completa del autor favorito y el video correspondiente.

Por suerte o por desgracia, ha pasado mucha agua bajo el puente desde aquellos años. Diría que varias inundaciones. Hoy puedo decir que me gusta y disfruto escuchar  todo tipo de música, salvo quizás el rock pesado que me cae idem, y la música electrónica (es música??).

Pero me imagino que es imposible para cualquiera, que la música actual pueda provocarte todas esas sensaciones que sentís al escuchar ese tema de tu juventud, aunque lo hagas por millonésima vez  

Hoy  en mi casa es raro encontrar un momento de silencio. Podes optar por cualquier tipo de ritmo, desde la cumbia villera hasta música clásica, según la habitación en que te encuentres. Hay una colección interminable de  CD.  Aunque ya no soporto un alto volumen, por ahí me ataca y pongo el equipo al mango de modo que lo escuche hasta la vecina. Es ahí cuando me piden encarecidamente que me vaya con ESA música a otra parte.

Aló Presidenta

Allá por mediados del año 2007 hacía la presentación de SUPER K, una superproducción cinematográfica de ciencia ficción, que estaba por lanzarse en Octubre a nivel país, a la consideración de todos los argentinos.
Hoy me da chucho ver, que mucho de lo que se relataba en la trama de dicho filme, se ha vuelto una cruda realidad. La que ahí se denominaba Princesa Kristina, ascendió de rango para convertirse en la Reina de un estado feudal donde todas las directivas son dictadas por el antiguo Rey en funciones.
Ella se limita solamente a algo que parece disfrutar cada día más: la exposición frente a las cámaras.
A diferencia del estadista del país caribeño y petrolero, que hace un programa semanal de larga duración, rodeado de una tribuna entusiasta y colorida, ella ha optado a nuestro pesar, por apariciones diarias frente a una tribuna color traje gris, donde las dos primeras filas están siempre ocupadas por los mismos amigos chupa sangre del poder, aplaudidores de lujo.
A su gusto, la rutina diaria se ha simplificado enormemente. Una larga sesión de chapa y pintura, luego del desayuno, logran un acabado de porcelana china, que le permitirá afrontar con éxito las luces de las cámaras. Luego, la elección del vestuario y accesorios a lucir, le insume prácticamente lo que queda del día.
Por último, situarse en el atrio con dos micrófonos para lograr un efecto estereofónico, desde donde nos ilustrará con una clase magistral sobre el tan, tan pero tan remanido tema de la redistribución de los ingresos y terminar posteriormente en presentación de alguna genialidad ocurrida al soberano para poder sacarse las fotos de rigor.
Con respecto a esto de las fotos, debemos felicitar a Kristina porque se espera que a este ritmo, antes de fin de año, se convertirá en el primer mandatario del mundo hasta el presente, de haber logrado fotografiarse con CADA UNO de los habitantes de su reino, incluidos los que viven en la Antártida. Una vez terminado el álbum respectivo, pasará a formar parte de los Record Guinness en el rubro FOTOS ALDOPE.

Con el tiempo uno termina mareándose ante tantos anuncios, disposiciones y planes de incentivo para la adquisición de los mas variados productos. De refilón escuchaba el otro día, sobre uno de ellos destinado a la línea blanca. Me disgusté un poco con esto, porque me pareció un plan dirigido solamente a los grandes consumidores de coca, como son por ejemplo, muchos funcionarios públicos y políticos que cuenta con altos ingresos. ¿Por que excluir de los planes a los jóvenes de bajos recursos, a aquellos que vuelan, simplemente con el poxiran o el paco, sustancias que se han transformado en productos auténticamente nacionales en concordancia con nuestro nivel de vida?? Me tranquilicé luego cuando me aclararon, que la línea blanca no era otra cosa que cocina, heladera y calefón.
Siguiendo con la seguidilla de anuncios, Reina Kristina está a punto de lanzar ante el inminente comienzo de un nuevo ciclo lectivo, el Círculo de Ahorro Choreado para Útiles Escolares.
La canasta básica tendrá un costo de $ 9,99, a pagar en 10 cuotas, que será financiadas con los ex – ahorros de los jubilados, y destinada a todos los alumnos del primario o nivel inicial como se dice ahora.
Estará compuesta por los siguientes artículos:

1 Regla de madera. Graduada en escala K, permite conocer rápidamente la distancia que te separa, de los recursos que reparte diariamente y discrecionalmente la autoridad de turno.

1 Transportador de lata. Que te llevará en un abrir y cerrar de ojos, a un lugar soñado, mas justo, equitativo y solidario, lejos de donde estás en la actualidad.

1 Compás de espera. Trazando sucesivos círculos concéntricos comprobarás que por más que lo intentes, siempre estarás por fuera de las buenas oportunidades de progresar.

1 Lapicera Tinta negra indeleble. Lo que ya está escrito, te será difícil de cambiar. Tendrás que acostumbrarte a lo que te toca.

1 Canopla o cartuchera de plástico. Con la cara de solo algunos de los súpervillanos del momento. Incluye un compartimiento secreto para guardar lo rapiñado.

1 Cuaderno Gloria a Kristina. Donde podrás ir delineando paso a paso lo que te gustaría ser cuando seas grande.

1 Goma de borrar. Para ir descartando lo que escribiste anteriormente, al ver que no lo lograrás.

1 Hoja papel para forrar. Un collage confeccionado con las mejores imágenes del vestuario real.

6 Lápices de colores. Para pintar multicolor el futuro gris que les espera a la gran mayoría.

Para los más pequeños, se agregará, envuelto para regalo:

1 ejemplar de “DIBUJEMOS LO NUMEROS”. Del autodidacta Mago Moreno. Libro para dibujar y pintar. Con lecciones sencillas y claras para aprender a armar sus propios números y estadísticas.

1 ejemplar “El REINO DE KK”. Versión libre adaptada y aceptada por la mayoría, del archiconocido Robin Hood donde el héroe despoja a los jubilados y obreros de sus pertenencias, para repartirlo entre los pocos amigos ricos.

No seamos tan negativos ante cada medida tomada por Kristina. Acompañemos este esfuerzo realizado por nuestros dirigentes, para que sea un éxito. Por lo menos para ellos.

Cinco de diez…

De diez años o diez meses o diez días porque no. De casados me refiero. En nuestra pequeña ciudad las estadísticas dicen que actualmente el 50% de los matrimonios se desbarranca sin remedio con el paso del tiempo. Por eso, para estos momentos que corren donde el matrimonio se encuentra en franca decadencia, encontrar que unos noveles incautos decidan embarcarse en el mismo, motu proprio, sin estar locos o drogados es un hallazgo. ¿O quizás si lo estén?
Esto pretende ser una especie de ayuda memoria, para ellos, que decidieron seguir este camino, esperando les sirva si es necesario, a mantener el fuego inicial, la calentura el amor, en fin, el statu quo a pesar del paso del tiempo. Estas palabras, no están dirigidas a aquellos que simplemente un día cargan su cepillo de dientes y se van a vivir juntos, y ya está. No señor! Esa es muy fácil!!
Es para aquellos, que previamente han pasado y en este orden, por la etapa del noviazgo, civil, iglesia, fiesta multitudinaria, luna de miel y luego el abismo. Para los que tuvieron los huevos y/o ovarios suficientes para haber puesto de testigos a todos sus familiares/extraños, amigos/enemigos, invitados/colados y hasta el mismo cura del mal paso dado.
Son cinco simples y concisos consejos:
1) Conserven cada uno su espacio. Para no sentirse ahogados.
2) Alimenten ese amor mutuamente. Para no caer en la rutina.
3) Sincronicen los relojes. Para crecer juntos.
4) Sepan mantener las formas. Para ser ejemplo ante los pares.
5) Manténganse siempre juntos. Para que nadie se interponga entre ambos.

Estas serían lo que considero las recomendaciones básicas, pero como me parecen que pueden prestarse a confusión, tratare de ejemplificar cada una de ellas.

1) La historia dice que desde el primer día, la mujer en un trabajo de hormiga se va apoderando en forma silenciosa del amplio placard disponible mediante la acumulación ininterrumpida de vestidos, pantalones, tapados, zapatos, botas etc. etc.(hasta conservan el vestido de novia semi apoliyado) ¡En fin! Una mezcolanza de prendas y calzados de los cuales un buen número, ella sabe, NUNCA volverá a usar pero del que le da pena desprenderse. Tu sector pasa por consiguiente a estar constituido por tres perchas sobrecargadas donde las camisas y pantalones se sobreponen de tal manera, que vos tenés que ir desprendiendo como la piel de una cebolla hasta dar con lo que buscas. En el botiquín del baño algo similar. Enumerar los artículos femeninos sería muy laborioso. En el espacio que te quedó en el rincón, hay un desodorante, un frasco de perfume a la mitad que te trajo tu madre de Italia en los ‘80, un peine en desuso, espuma de afeitar y eventualmente podés encontrar una maquinita de afeitar que no haya sido usada previamente por tu compañera, para hacerse el cavado de cola.

2) Pero de alimentar el estómago, que se encargue solo ella. En los primeros tiempos la mujer para hacer más llevadera la ruptura abrupta de la relación madre-hijo tratará de satisfacer hasta los menores antojos del nuevo esposo. Es así que ellas, utilizando las mismas recetas de cocina cedidas por la suegra, tratará de reproducir esos platos que a él tanto le gustaban. Algunas casi lo logran. Pero el final siempre será el mismo: el microondas será la vedette de la cocina y lo que eran “riñoncitos al vino blanco con puré” terminara transformado en una tarta de insospechado contenido.
Defiendan a capa y espada, o mejor dicho a poncho y facón su negativa a aprender a hacer un asado. No cometan el error de mostrarles que les gusta y pueden cocinar, ya que pronto esto se convertirá en un arma de doble filo y terminarán con el delantal en la cintura.

3) Es curioso ver como con el paso del tiempo el reloj de ambos comienzan a mostrar divergencias. En los albores de la vida en pareja, hasta las actividades mas simples se hacen al unísono, como salir a caminar, visitar algún amigo, ir al cine, escuchar música, sentarse a comer, tomar una ducha o incluso hacer uso de los sanitarios.¡Que momentos inolvidables!
Con el correr del tiempo, el tiempo de ella parecer correr mas rápido que el tuyo, o viceversa. Uno ya no coincide ni siquiera para ver televisión, y ni hablemos de la hora de pasar al dormitorio. Cuando vos te acostás temprano pensando en un encuentro face to face, ella se queda haciendo alguna tarea que odia como planchar por ejemplo hasta las dos de la mañana y solo se va a dormir cuando te escucha roncar. Por el contrario cuando ella te dice: ¡Que linda noche, me voy a la cama!¿Venís? Vos te quedas viendo el History Channel hasta las tres y media.

4) Que difícil lograr esto!! Antes, en cualquier picado entre solteros y casados era facilísimo, aún cuando no contaran con vestimenta deportiva, identificar quienes integraban cada bando. Los solteros se distinguían por el tono bronceado, sin un gramo de grasa, vientre chato, ágiles en la gambeta, terminaban el partido sin una gota de transpiración. Los casados, por el contrario, se los veía mayoritariamente con una amplia buzarda sobresaliendo por debajo de la camiseta, patas blancas por falta de exposición al sol, y cara enrojecida por el esfuerzo de picar cinco metros sin parar.
Hoy el panorama ha variado ostensiblemente. Aquellos todavía no domesticados, quedan a mitad de camino tirados en el pasto liquidados por las trasnochadas continuas. El exceso de alcohol, pucho y mujeres los dejó sin piernas, sin aire y sin ganas de nada.
Los casados por el contrario, llevan una vida casi monacal. Se ven con espigada figura, capaces de correr más rápido que el jamaiquino Usain Bolt, ya que están sometidos diariamente a los vaivenes de una dieta errática , cambiante y obligatoria, con todos los hipo que se les ocurra (hipocalórica, hipo proteica etc.etc.) elaborada por la mujer que trata de mantener de manera infructuosa el peso que tenía antes de casarse.

5) En el arranque a los recién casados, tal como sucedía en el noviazgo se los suele ver tomados de la mano, caminado juntos y al mismo paso. Con el correr de los meses, días, inclusive en algunos casos solo a horas de salir de la iglesia, la situación cambia sutilmente. Ella suele ir unos pasos adelante, tirando de una correa invisible, del esposo que se entretiene mirando la fauna en una playa caribeña. O viceversa, a ella llevada con un collar, a los tirones para evitar que se meta en cada local del shopping.
Durante la “vuelta del perro” de los días domingo, a pesar del tamaño generoso de los asientos del auto, ella se pegaba como estampilla sobre el conductor, que trataba de maniobrar con una sola mano, ya que la otra era utilizada para explorar. Hoy debido a las nuevas leyes de tránsito (por suerte) esto es imposible. Lo mejor es llevar a la pareja en el asiento de atrás, aunque puedan confundirte con un remis.
Otro ejemplo sobre el tema lo constituye, el tamaño del lecho conyugal. Hay una relación directa: tiempo-tamaño. Es decir a mayor tiempo de casado, mayor tamaño del colchón. En esos primeros meses a la pareja le es indiferente pasar la noche en una bolsa de dormir, colchoneta o sobre una manta en el piso de ser necesario. Cualquiera sean las dimensiones, solo utilizarán el 10% de la superficie disponible. Ella tratará de mantenerse enroscada a vos, en incómodas posiciones, durante toda la noche, que se traducirán en terribles dolores de cuello al levantarse para ir a trabajar al día siguiente.
Con el correr de los años la cama, habrá alcanzado un tamaño tal, que tendrá un lugar exclusivo para ella, uno para el y otro espacio neutral para eventuales encuentros.

Para terminar un último deseo:
¡¡Que dios los ayude!! No se admiten devoluciones.

Pólvora en chimangos (bis)

Hace unos días, leía por aquí, lo que opinaba mi amiga Lau, en su post Pólvora en chimangos sobre la compleja mente femenina y su forma de razonar. Después de este trabajo esclarecedor  sobre el tema, no puedo más que felicitarla por saber reconocer lo que el hombre  sabe desde que tiene uso de razón. A las mujeres les gusta complicar las cosas, a diferencia de nos, a quienes  las preocupaciones mas importantes, son de otro tenor. Una secuencia lógica, de pensamientos concatenados del masculino argentino, sería mas o menos la siguiente:

Saliste a caminar con la finalidad de cumplir con la cuota de gimnasia semanal que te recomendó el médico y que te habilita automáticamente para comer y tomar  hasta  reventar cuando salgas  con tus amigos. Por supuesto que Ella te acompaña en la caminata. No obstante este contratiempo,  lo haces con entusiasmo y silbando bajito. A los cinco minutos de iniciada la caminata pensás:

         ¡Que calorón! Como no me quede en casa con el aire acondicionado. Este mes la boleta de la luz, me va a costar un huevo.

         Huevos fritos abundante pimienta,  mas  bife a la plancha saltado con mucho ajo. Cuanto tiempo que no me lo prepara con la excusa de que me queda mucha baranda.

         Y ese perfume?  De donde viene? ( De repente  te pasa raudamente por el costado como si estuvieras parado,  una calza rellena color rojo y blanco) Que lindo culoooo¡¡”  escondes la panza y aceleras el paso para poder mirarlo con mas detalle.

         Con quién jugará River el domingo?. Amargos de mierda. No termina más el campeonato. Si perdemos de nuevo tengo que acordarme de apagar el celular para que mi cuñado no me vuelva loco con las cargadas.

         Esa que viene de frente es la Susi? Va a reventar la remera. Que buen par de tetas que tiene! Lástima que es amiga de mi mujer, sino le tiro. 

         Huy!! Ahora que me acuerdo, tenía que llevar el auto del mecánico para alinear y balancear las gomas nuevas. Que pelotudo, ahora voy a tener que pedir nuevo turno.”

         Un turno en el telo será suficiente para atender a esta rubia?  Que buena que está. La cara no ayuda, pero que importa. Le daría igual!!  Que máquina por dios!

         Quién es ese boludo, que está levantando tierra con ese auto nuevo. Es el Coco!. Como hizo para comprarlo, si es un seco? Mañana lo llamo y le pregunto.

         La p… madre, quien será la turra que me está mandando mensajes al celular. Los habré borrado todos?

         Me borro, me borro. Esta noche viene a cenar mi suegra. Voy a tener que inventar alguna reunión de última hora para escaparme.

 

En que estas pensando? – pregunta mi mujer.

– En tu mamá, mi amor!  Decile que no gaste en remis, que yo la voy a buscar.

Sexo:que eseso?

 

 

En estos días han aparecieron en distintos diarios, pseudos estudios realizados en tierras lejanas sobre lo que podríamos llamar el comportamiento sexual de la especie homo sapiens. Uno que recuerdo especialmente, hablaba sobre la influencia del color rojo utilizada por la hembra sobre la libido del macho.

Los investigadores llegaron a corroborar y reafirmar, incluso, nuestro parentesco cercano con algunos primates en este tema. Así, establecieron que tanto la mujer como los chimpancés hembra que exhiben dicho color, son más efectivos para conseguir la compañía  del sexo opuesto. También lograron aclarar lo que significa “hacerse la del mono” cuando el macho no obtiene lo que quiere.

 

Desde mi humilde óptica, considero que ambas afirmaciones están erradas. Sin posibilidad de defenderse, constituyen una afrenta hacia el buen comportamiento social demostrado a lo largo de los años por…..los monos.

“Esto confirma lo que muchas mujeres han sospechado y reivindicado desde hace tiempo: que los hombres actúan como animales en el plano sexual», aclaran los investigadores.

Pero por favor¡¡¡   No importa el color. Lo mas importante, y es algo que aprendí con los años, es que la mujer sea ajena.

Aunque la adopción de esta práctica pueda transformarse en insalubre, según pudimos ver en “Una chica al rojo vivo” cuando Gene Wilder  camina por la cornisa, al ser sorprendido por el marido de la mujer que paradójicamente solía vestir de rojo.

 

Y esta última reflexión me lleva hacia el otro trabajo leído recientemente, donde se hace referencia  al disímil  comportamiento post coito (que palabra fiera!) entre el hombre y la mujer.

En el hombre este tipo de actividad, lo ayudaría a dormir mejor. Pero mucho ojo, esto también puede tornarse de alto riesgo, especialmente si se encuentra en casa ajena. Por suerte,  y  el trabajo lo aclara,  este fenómeno se da solamente durante la noche, y  no luego de los vulgarmente llamados encuentros mañaneros o siesteros, cuando es necesario volver a la oficina o a tu casa, según sea el caso.

 

“Los besos y las caricias también ayudan a abrir bien grande los ojos por la mañana, explico el medico”. Y esto es una gran verdad. Lo viví en carne propia y pudo llegar a ser una tragedia, una madrugada al despertar, en el cuartel cuando hice la colimba.

 

La mujer, según el estudio, recién se relajaría rato mas tarde, es decir después de cobrar por los servicios prestados. Pero hay excepciones. Por experiencia personal, comprobé que en muchas ocasiones tu mujer, también es capaz de dormirse inmediatamente después de una sesión de dos minutos de sexo desenfrenado, inclusive, ¡durante!, dicha sesión!.

Lo importante es que por lo menos uno de los dos, se mantenga despierto por seguridad, para apagar las velas, usadas en el encuentro romántico o apretar off  y evitar el desgaste innecesario de las pilas, si se utilizan accesorios varios.

Gracias a dios después de varios años de convivencia, con ella hemos logrado coincidir en algunos aspectos. Primero y fundamental, siempre, siempre pero siempre,  cuando hay ganas, es condición sine quan non  estar los dos presentes.

Por último, la parte, creo mas importante del estudio establece que ni el tamaño, ni el material, ni la dureza son importantes a la hora de conciliar el sueño. Hablamos del colchón, claro está.

Agujero Negro

Se acerca el fin del año 2146. La Reina Cristina III, desde su propiedad  residencial ubicada en la provincia de Santa Cristina (Ex Santa Cruz), dirige un mensaje para todos sus súbditos.

Rectificamos: desde la residencia ubicada en la provincia de su propiedad, dicta una serie de medidas destinadas a generar los recursos necesarios para tapar el gran agujero negro de la economía argentina.

Algunos científicos, atribuyen al la aparición de dicho agujero, a la puesta en marcha a principios del siglo XXI, del acelerador de partículas subatómicas en Europa.

Otros, más atinados, coinciden  que su origen es bastante anterior, a dicha fecha, aunque una de las manifestaciones mas importantes de dicho fenómeno se da, allá por el 2001, con el recordado “corralito”. Este fue  de tal magnitud, que al llevarse los bienes depositados en los bancos, dejó en bolas a la mayoría de la población.

Pocos años después, y bajo el lema “El ahorro es la base de la riqueza” en una nueva versión, “El ahorro es la base de la riqueza del gobernante de turno”, de un plumazo se apodera de los millones de dólares que los pobres asalariados  venían juntando en las AFJP para su posterior jubilación.

 

Posteriormente durante el reinado de Nestor II, haciendo escuela, se decide la incautación de todos los bienes atesorados en las cajas de seguridad de las distintas entidades bancarias. Hecho que logra que la mayoría del pueblo que todavía podía guardar un mango, lo hiciera de ahí en más, dentro del hogar. Para contrarestar esto y poder mantener el haber jubilatorio, en un despreciable  10%  del salario vital y móvil, Cristina II,  promulga un decreto que lleva a la requisa y confiscación de todos los colchones, que son reemplazados por delgadas esteras que impiden esconder nada.

Este reinado será recordado también, como aquel donde se estableció el 28 de Diciembre,  como el Día Nacional del Asado, para rememorar la ancestral costumbre argentina de degustar este plato típico. Y que como cualquier otro plato con carne, desapareció de la mesa de los argentinos, hace muchos años, gracias a la tenaz tarea desarrollada por el  Tío Moreno.  Hamburguesas de soja se reparten gratuitamente, ese día, todos los años, a aquellos que concurren al acto que se realiza en la Plaza  25 de Mayo.

 

Con todos estos antecedentes y previo anuncio que en breve serán repatriados los 5.000 millones de dólares que la provincia tiene depositados en una cuenta en Suiza, se toman las siguientes medidas:

 

Nacionalizar los fondos pertenecientes al archiconocido Ratón Pérez, que como todos saben son utilizados en un trueque desigual, de dientes de leche por monedas, por considerárselos como fondos buitres, apátridas y explotadores de la inocencia de nuestros niños. De ahora en más, las  monedas serán reemplazadas por estampitas con la cara de la Reina.

 

Crear el Fondo Ñoqui Solidario. Con el fin de lograr la tan ansiada redistribución de los ingresos (no los suyos, sino los del pueblo) y   aprovechando la centenaria costumbre del laburante argentino, de poner un billete debajo del plato de ñoquis todos los días 29,  una vez reglamentado dicho decreto, el trabajador tendrá la obligación de depositar el 50% de dicha propina en las cuentas abiertas para tal fin. Dicho fondo, será destinado al pago, de los, valga la redundancia, ñoquis que trabajan en el  Congreso.

 

Crear el  IBA (Impuesto al Bolsillo Amarillo)

A fin de simplificar el sistema recaudador, será obligatorio para cada trabajador, llevar en su ropa de vestir, un bolsillo perfectamente identificado de color amarillo. En cada ocasión que el susodicho sea beneficiado  con un ingreso,  por cualquier concepto (donación, regalo, pago salario, renta, etc. etc) tendrá la obligación de colocar sin titubeos, el 75% del mismo, en dicho bolsillo. El contralor de dicha medida, y la recaudación, estará a cargo del ejército conformado por los beneficiarios del Plan No Trabajes implementado por el gobierno de Néstor I,  que este año alcanzo la cantidad de 25 millones de personas, y se encuentra bajo el mando del general D`Elía, un tataranieto del recordado Luis.

 

Con estas sencillas medidas  y agradeciendo la solidaridad puesta de manifiesto por  todos los argentinos, podremos extender el reinado por ciento cincuenta años mas.

¡Viva la Reina!