Alguien tiene que ceder

 

Hace unos días, con el control remoto de la tele en la mano me encontraba haciendo zapping cuando de refilón veo esta frase que me llamó la atención  y que hoy tiene este post por título.

Rápido como siempre pensé  que se trataba de un programa de análisis político donde se comenta la actualidad que por estos días nos toca vivir. Creí que se refería a  alguna frase acuñada por el periodista,  o los anhelos expresados por algún cura o el pedido desesperado de un ama de casa frente a las góndolas del súper. Pero  en realidad se trataba de los avances de una película, una entretenida comedia romántica interpretada por Jack Nicholson y Diane Keaton.

 

¡Uno anda confundido! Es que por estos días se cumplen ya noventa días del nacimiento de esta criaturita, que fue parida por nuestra querida reina Kristina y de padre desconocido (aunque muchos tengamos alguna leve sospecha de quien se trata).

Esta criaturita ha logrado mantener sobre ascuas a todos los argentinos, que van siguiendo día a día su evolución. Durante estos tres meses este engendro ha logrado que todos, absolutamente todos se preocupen por el, y con algunos sobresaltos, ha seguido creciendo hasta convertirse en un monstruo que da la impresión que de un momento a otro va a reventar.

Como una madre primeriza en grado superlativo, reina Kristina  viene defendiendo a capa y espada su creación. En realidad ella ha reemplazado la capa por algo más efectivo, la chequera selectiva y a la espada, por la lengua que frente a un micrófono es capaz de mantener calentitos a la mitad de la población por largo rato.

Es así que, mezclando una pizquita de autoritarismo, autismo,  con negligencia, algo de soberbia, y mucha sordera ha logrado una dieta balanceada para mantenerla con buena salud.

Después de tres meses de vanos intentos,  efectivos desplantes y de mucha cháchara, reina Kristina y sus secuaces colaboradores siguen negándose a un encuentro face to face. Es más, tienen en borrador un listado con otras posibles excusas para seguir protegiendo a este hijo de la discordia malparido. Entre los motivos a esgrimir figura en primer plano que reina Kristina está  histérica  porque está “en esos días”.

                                                                        – porque nunca más estará en esos días.

                                                                        – porque el peluquero se torció la muñeca y no pudo peinarla.

                                                                        – porque  no sabe que conjuntito usar para el encuentro.

                                                                        – porque no tiene alhajas nuevas para mostrar.

                                                                        – porque se le rompió una pezuña uña

Nos reuniremos, dicen,  cuando:

– terminemos de contar la cantidad de asistentes del acto de Rosario.

– terminemos de pagar los gastos del acto de Salta.

– nos decidamos acerca de cual de los Fernandez tiene que ser el interlocutor.

– sepamos quién fue el que se tiró arteramente un sordo hediondo en la última reunión.

– sepamos cual  de los dirigentes comparó a la reina con una garrapata chupa sangre.

– reina y los ministros regresen de la inauguración de  una bici senda en Villa Mongo (Santa Cruz), un monolito en Aldea Pobre (Jujuy) y una garita en Pueblo Caliente (Mendoza). Fueron en tren.

– encontremos otras palabras de reemplazo para usar en los discursos aparte de las archiconocidas “distribución de la riqueza” “para todos los argentinos y argentinas de Argentina” “oligarcas” y  “golpistas”

– todos los dirigentes se afeiten y se perfumen

– el índice de inflación se congele por el frío y de negativo.

– terminemos de repartir las lamparitas de bajo consumo.

– el tren bala esté funcionando.

– finalice la serie tragi-cómica que reina mira todos los días por tele, donde actúan el Payaso Bizcocho, Mancoman, Truckermam  y el nuevo superhéroe Capitán Ich. Como actor invitado, de origen andino Cartonman.

En definitiva todas estas excusas son para esconder el verdadero motivo de la negativa a una posible reunión, y es que  La Mesa de Enlace de las entidades no tiene CUIT

 

Como en “Groundhod Day” o “El día de la marmota”  (sin hacer alusión a reina) donde Bill Murray despertaba todos los días el mismo día, y donde se repetían las mismas situaciones indefinidamente, en nuestro pueblo,  el tiempo parece haberse detenido en un día Domingo a la hora de la siesta. Las calles parecen las calles de una ciudad fantasma. ¡Una paz, (engañosa),una tranquilidad (aparente), un silencio (que aturde)!

Muchas noches  nos fuimos a dormir con la esperanza de haber llegado a algún entendimiento, con la ilusión de una pronta solución, pero al despertar al día siguiente comprobamos que la situación seguía y sigue siendo exactamente la misma.

En la película, el hechizo por fin se rompe cuando Murray logra llevar a la cama a la hermosa  Andie MacDowell, aquí en cambio sentimos que, y a pesar de que  hace tres meses tres,  que nos vienen  cog……..   , por suerte nada importante se rompió.

¡¡Salvo las expectativas de la gran mayoría!!

 

Nota a los pieces:

A diferencia de la gente del campo,  que han logrado subsistir estos tres meses, aprendamos de la mayoría de los políticos, que también sin trabajar han logrado vivir TODA SU VIDA.

El gobierno responde al campo

Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla bla Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla BLA  bLa  bLA Bla bla bla BLA Bla BLa bLA bla bla bla bla.

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Educación para todos

Algunas veces he criticado la manera de proceder del gobierno que en estos momentos esta dirigiendo el  país. Pero, nobleza obliga, hoy debo reconocer que el mismo, está trabajando para hacer cumplir lo que reina Cristina prometía en su campaña  presidencial.

Hoy quiero referirme al tema de la educación. Era una de sus premisas que el pueblo tuviera acceso a una buena educación, por que todos sabemos, que la misma hace grande a la nación. Para conseguir este loable objetivo, en un ambicioso proyecto el gobierno ha lanzado el programa “COMO CONVERTIRSE DE PRODUCTOR AGROPECUARIO EN PIQUETERO SIN ESCALAS” destinado  a toda la población rural de la nación y todos aquellos que estén relacionados con la actividad agrícola ganadera sin limites de edad raza, sexo ni color político.

Están excluidos del mismo  los habitantes de las grandes ciudades ya que estos han recibido desde hace mas de cuatro años numerosos cursos sobre esta materia aunque los contenidos no sean los exactamente los mismos.

Este curso que ha comenzado hace 15 días tiene la virtud de ser no solo teórico, sino que incluye infinidad de  casos prácticos que permiten una mejor comprensión de cada uno de los puntos que se van presentando. Cabe resaltar que es el primer curso que esta dedicado a toda la familia rural (oligarcas, terratenientes, señoras paquetas, latifundistas, minifundistas, pequeños  y medianos productores, estancieros etc etc.)  y se puede realizar a distancia, teniendo activa participación en la difusión del mismo, los distintos medios de comunicación. Lo único negativo es que hasta el momento hay que resaltar es que no se conoce la fecha de finalización.

Como sería muy largo describir detalladamente las distintas materias que abarca, les voy a hacer un pequeño resumen  para que puedan apreciar las bondades del mismo. No es requisito excluyente por ejemplo tener un alto grado de alfabetización. El requisito es tener solo, un cerebro que funcione medianamente bien.

INICIO. El ingreso no es eliminatorio, y comenzó con un ejercicio  teórico. Todos los  interesados debieron escuchar los discursos dados por reina Cristina en estos días donde se refería  a la realidad del campo argentino, su historia, evolución a lo largo de los años, su situación de bonanza actual, las políticas implementadas por los K para hacer rentable la actividad, etc etc.Luego en un examen tipo múltiple choice, el aspirante a piquetero debió elegir entre las opciones ( V )- ( F ) sobre los distintos enunciados hechos. Como comprenderán no es difícil ni para un chico de 6 años (sin menoscabar la inteligencia del niño) darse cuenta que todas los enunciados debían tildarse como ( F) salvo dos, creo, donde una se refería a que ella era mujer  (V) y otra donde hablaba sobre  la redistribución de los ingresos provenientes del campo (V). Hasta el mas ignorante sabe, que estos ingresos se están redistribuyendo entre una banda de ladrones, los mas allegados al círculo del poder que hoy nos gobiernan. 

COMO INICIAR EL CORTE DE RUTA: Aquí se describen los elementos necesarios para proceder al mismo. Utilización de las distintas maquinarias y herramientas de uso  corriente en el campo para impedir el tránsito sobre la carpeta asfáltica y sus banquinas. Por ejemplo un tractor de gran porte, chimangos, rastras de discos, arados, acoplados tolva.  Una herramienta considerada casi prehistórica, la rastra de dientes alcanza una nueva dimensión, se revaloriza hasta el infinito,  al ubicarla estratégicamente y actuar como artefacto disuasivo con sus largas púas rompe neumáticos.Importante. No es recomendable colocar sobre la ruta, vehículos pequeños, tipo Fiat 600,  ya que los mismos serían  aplastados como cucarachas por los camiones de gran porte. 

CONFECCION DE PANCARTAS. Para ello se utilizarán bolsas vacias usadas, material abundante en cada establecimiento rural,  quedando librado a la imaginación de los aspirantes las consignas a pintar.Por ejemplo  “Cria  pinguinos y te cagarán el campo” “Dios nos da, Cristina nos quita” “Cristina dejá de estar con Chavez, no seas con…..” 

UTILIZACION Y QUEMADO DE NEUMATICOS.  Este ritual tiene varias finalidades como ser por ejemplo ser una señal luminosa para indicar peligro, poder deshacerse de neumáticos viejos almacenados por años en el campo, generar humo para ahuyentar moscas y mosquitos, generar calor en las noches frías. Es importante conocer la capacidad calórica de cada uno de ellos por ejemplo el de un Fiat 60 te da dos horas de combustión, los del MF 730, unas tres horas y los de un Zanello 700, ocho horas de combustión ininterrumpidas. Aunque estos últimos son de difícil manipulación.Otra finalidad, no menos importante, es que al generar humo e impregnarse toda tu ropa te permite justificar la llegada a tu casa  las 6 de la mañana ante tu mujer, corroborando que efectivamente estuviste en el piquete.   

SALUDOS A UTILIZAR DE ACUERDO A CADA CIRCUNSTANCIA. En esta materia se  practican las distintas respuestas a dar de acuerdo a los saludos recibidos.Se estudia un compendio de las distintas maneras de acordarse de la madre y familiares del  eventual  conductor  ofuscado que se ve afectado por el corte. Adaptación de saludos básicos teniendo en cuenta la nacionalidad del conductor (brasilero, chileno, paraguayo). Utilización de saludos de origen italiano piamontés teniendo en cuenta los ancestros de la mayoría de los piqueteros como ¡Va fan culo!  Aquí también se incluyen todos los gestos que se pueden realizar utilizando los distintos dedos de las manos y brazos por ejemplo el tradicional corte de manga. 

ARTILUGIOS UTILIZADOS POR LOS CONDUCTORES PARA EVADIR EL PIQUETE.Aquí se describen las excusas mas utilizadas para pedir el paso urgente por el corte y como hacer para detectar las falsas de las verdaderas. Algunos ejemplos:

Soy odontólogo. Voy a hacer una cesárea.

Mi mujer tiene nauseas, está embarazada desde anoche.

Tenemos que cumplir horarios estrictos (Transporte Villa María)

Llevo mi perro al veterinario,  tiene diarrea.

Yo también soy productor pero estoy apurado.

Se dio el caso de una ambulancia que en el término de dos horas paso por el piquete en cuatro ocasiones. Sospechando algo raro se comprobó que en lugar de enfermos llevaba medias reses para abastecer a las carnicerías. 

FABRICACION Y DISTRIBUCION DE CLAVOS MIGUELITOS. Esta herramienta  económica para evitar el paso de vehículos por caminos alternativos puede convertirse en arma de doble filo, al destruir los neumáticos de los vehículos propios.Materia opcional con pocos  adherentes. 

UTILIZACION DISUASIVA DE HERRAMIENTAS DE MANO. Enumeración de las herramientas que se pueden encontrar a mano para convencer sutilmente al conductor de que pare el vehículo. Materia opcional con pocos adherentes. 

ESTABLECIMIENTO DE LOS HORARIOS DE CORTE Y APERTURA DE RUTA.Muestra las múltiples  alternativas que se pueden aplicar dependiendo fundamentalmente de la relación Número de Piqueteros-Número de Camioneros.A mayor cantidad de los primeros mayor tiempo de corte y viceversa. 

ESTABLECIMIENTO DE TURNOS ROTATIVOS. Como el curso implica la presencia del aspirante junto a la ruta todos los días, es conveniente establecer turnos rotativos pero teniendo siempre la precaución de ir variándolos a lo largo de la semana para evitar que personas ajenas (vulgarmente pata de lana) aprovechen  la ocasión para visitar la casa en ausencia de su dueño. Otra opción es llevar a toda la familia al lugar del corte. 

RACIONAMIENTO DE LOS  PIQUETEROS PARTICIPANTES EN EL CORTE.En este punto se describen las distintas formas de alimentar a los aspirantes que pasan más de 8 horas a la orilla de la ruta para que no desfallezcan. A diferencia de los piquetes de ciudad, donde el racionamiento se hace vía olla popular, aquí se elige un lugar plano y despejado donde se pueda instalar la parrilla para el asado. En caso de estar presentes en las cercanías camioneros varados por más de cuatro días a pan y agua, por razones de seguridad de los piqueteros este sistema no es el más conveniente. En estos casos se puede optar por una choripaneada dándole  participación también a ellos.  Como en estos piquetes también esta participando la familia del trabajador rural, se debe elegir un lugar adecuado donde instalar mesas, sillas, conservadoras y sombrillas respectivas. En algunos casos se podrá contar con las casillas rodantes que usualmente se usan durante la cosecha que cuentan con baño instalado y dormitorio con todas las comodidades. 

CONDUCTAS A SEGUIR CUANDO EL NUMERO DE PIQUETEROS ES SENSIBLEMNTE INFERIOR AL DE CONDUCTORES VARADOS.Cuando prestar atención al instinto de conservación. Como conservar la salud en esos casos. Argumentos a esgrimir ante porteños nerviosos que regresan de sus vacaciones. Como hacerse amigo del camionero después de atravesar 15 piquetes.   

COMO MANTENERSE SERENO FRENTE A LOS RECLAMOS AIRADOS DE LOS CONDUCTORES DETENIDOS. Este punto comprende una serie de técnicas sencillas de relajación para no confrontar frente a los conductores y no pasar a las manos. Los aspirantes a piqueteros son sometidos a una sesión de 24 horas ininterrumpidas de escucha de las distintas promesas hechas por el gobierno de turno durante los últimos cuatro años. Para pasar esta prueba el aspirante debe mantenerse imperterrito frente a tanta sarta de mentiras,   el pulso no debe superar la 35 pulsaciones por minuto y la presión debe mantenerse entre 120-80.  Este ejercicio se repite tantas veces hasta lograr los objetivos descriptos.Otro método consiste en dejarse meter la mano en el/los  bolsillos por una persona que simula ser el super pibe ministro Losteau, manteniendo la sonrisa constante.El último y quizás el mas doloroso, consiste en poner en fila boca abajo y con los pantalones bajos a todos los aspirantes. Un   personaje simulando ser reina Cristina, te mete el dedo mayor con su  uña perfectamente esculpida, en el ano. Superan la prueba solo aquellos a los que no se les cae una lágrima.   

METODO RÁPIDO PARA RECONOCER FALSOS PIQUETES.Se puede dar el caso de que se instalen falsos piquetes para despojar a los automovilistas de sus pertenencias al ser detenidos. Algunas de las diferencias que se pueden encontrar entre ambos son:

Piquete rural: se queman gomas de grandes dimensiones.

Piquete trucho: se queman gomas y cámaras de bicicletas

 Piquete rural: A la orilla de la ruta se observa gran cantidad de camionetas 4×4

Piquete trucho: A la orilla de la ruta se observan numerosas bicicletas y motos Puma 

Piquete rural: Los piqueteros con cara colorada por el sol, están vestidos con ropa de trabajo, bombacha y alpargatas.

Piquete trucho: Los piqueteros usan pasa montaña, bermuda desteñida, camiseta de fútbol del equipo preferido y calzan Ardidas, Torpper o Niske 

Piquete rural: La mayoría de los presentes tomando mate con un termo bajo el brazo

Piquete trucho: la mayoría de los presentes tomando un líquido oscuro en envases plásticos cortados a la mitad. 

Como ven, los contenidos de dicho curso son muy amplios. El mismo fue elaborado por el Ministerio de Educación de la Nación  y contó con la participación interesada de algunos eruditos en el tema como D’Elía, Castells, Moyano, Moyano Jr y otros que sería muy largo de enumerar. 

¡Gracias reina Cristina por esta posibilidad! ¡La familia rural te estará eternamente agradecida!

Una más y van…

Volvió a pasar por sobre la zona la enésima tormenta, y quedamos otra vez en el sombrero. Como todos saben, y si no lo sabían, desde ahora si,  el motor de la mayoría de las ciudades y pueblos del interior es el campo. El combustible necesario para que funcione ese motor, además del gasoil es el agua. Como por estos lados no tenemos río, ni lago, ni  laguna, ni un miserable arroyito,  (descartando el canal central muy contaminado) la única manera de conseguir agua para el buen funcionamiento de la campiña toda, es haciéndola bajar de arriba. De donde sino.

Hace casi tres meses que no cae una verdadera lluvia, una que haga barro. Aparte de las consecuencias nefastas conocidas por todos, como ser el amarillamiento permanente de todo lo sembrado hay consecuencias no tan visible a simple vista pero no menos graves. A saber:

El SIBACA (Sindicato de Batracios Cantores) se ha mostrado muy preocupado por la situación que están pasando sus afiliados. Por lo pronto ranas y sapos han decidido suspender por el tiempo que dure dicho fenómeno, los conciertos nocturnos que normalmente venían realizando. Las autoridades locales pusieron a su disposición las distintas piletas del pueblo, invitación que no fue aceptada, por el sapo delegado aduciendo que con tal aglomeración de individuos tornaría peligroso el ambiente con la posibilidad cierta de morir aplastados como lo que son. Es por ello que muchos han emigrado  buscando mejores condiciones de…….. humedad  transformándose en consecuencia en exiliados o  sapo de otro pozo.

El canal Florentino, obra de reciente realización, ideada para drenar el exceso de agua de una amplia región y evitar las inundaciones,  hoy se encuentra completamente seco, y es utilizado como  autopista de seis carriles  sin peaje por iguanas, pichis, lagartijas y demás bichos de campo para trasladarse rápidamente de un lugar a otro. 

El hecho más notable, tiene por protagonista nuestra ave nacional, el hornero. Venciendo miles de años de evolución, han tenido que dejar de lado el barro para la construcción de su dulce hogar. Material antieconómico por su gran escasez  Hoy los materiales usados son las bolsitas plásticas que abundan por doquier mezclados con  restos de botellas de gaseosas que las ingeniosas aves han sabido combinar perfectamente, logrando así un ambiente confortable, colorido  y de siglos de duración.  

En el pueblo los efectos de la sequía se potencian debido al cemento que nos rodea. Como si estuviéramos ubicados dentro de un gran horno envolvente, nos estamos asando lentamente. Desde hace un tiempo vemos que han desaparecido del lenguaje cotidiano, algunas palabras como llovizna, niebla, rocío, garúa, neblina ya que debido a la elevada temperatura y la escasa humedad ambiente dichas palabras se secan antes de llegar a la boca.

El tener un promedio de dos o tres tormentas semanales está provocando efectos nefastos sobre muchas amas de casa. Cada vez que se vislumbra en el horizonte los primeros refucilos rápidamente proceden a destender  la ropa que minutos antes habían dispuesto sobre la soga en el patio o la azotea. Trabajo inútil, ya que a las pocas horas todo vuelve a la normalidad.

Con el primer trueno, prestamente comienzan a sacar a la vereda o el patio todas las plantas de interior, medio muertas y deslucidas, para que reciban el agua bienhechora que las reviva. Este hecho, que las obliga a estar repetidamente inclinadas cabeza abajo(vulgarmente culo al norte) para mover y sacar y volver a entrar las pesadas macetas ha sido aprovechado no en pocas oportunidades por el marido o porque no el jardinero, para apoyar convenientemente a la mujer, que se encontraba distraída, con las manos ocupadas, y sin posibilidad de defenderse.Por todo ello, es que sumado a las distintas dolencias, ya sea en brazos, piernas y cintura por la actividad desplegada,  muy posiblemente, las consecuencias indeseadas de ese desliz recién se verán como un efecto retardado, con la llegada de la primavera. 

Los habitantes de la ciudad no se han quedado de brazos cruzados ante la adversidad, sino por el contrario estos viene recurriendo a una serie de artilugios, que son conocidos por todos y que se vienen traspasando de generación en generación, vía oral, para atraer la tan ansiada lluvia. Por ejemplo:

1) lavar el auto. Este simple costumbre de sacarle la mugre al vehículo, especialmente  los fines de semana, era un seguro para obtener  una fina llovizna o lluvia (10-15 milímetros de agua) suficiente para que el auto te quedara en peores condiciones que antes. No funcionó 

2) ir a misa y rezar. El cura párroco ni lerdo ni perzoso ha establecido una comisión al respecto, formada par veinte de las más fervientes cristianas devotas y de sandalias. Dichas mujeres han estado rezando, en tres turnos de ocho horas cada uno, durante treinta días. (un pack de un rosario + una plegaria proagua  cada 10 minutos x 60 minutos x 24 horas x 30 días hacen la friolera de 4320  packs)

Período durante el cual solo se han detenido cuando Doña Inocencia Coggiola Del Hoyo por efecto del rezo continuo perdió la voz y no hubo forma de encontrarla y cuando a Doña Encarnación de Unnia  se le desarmó un valioso  rosario de perlas cultivadas y las obligó a arrastrarse por el piso durante cuatro hasta encontrar la última de ellas, ya que sin la herramienta de trabajo no podían continuar. Un hecho curioso que por suerte no pasó a mayores fue  cuando Doña Milagros de Cabezas se quedo dormida en pleno acto, cayó hacia atrás y casi se desnuca contra el banco vecino. Con este método garantido se lograba en el pasado entre 50 y 80 mm. No funcionó. 

3) Instalación de circo o parque de diversiones. Algunas veces solo con el anuncio de la llegada de alguno de ellos o simplemente el hecho de armar  la carpa, significaba  una precipitación entre  80 y 120 mm. Durante el último fin de semana la presencia de uno de ellos en la ciudad trajo aparejada una escuálida lluvia de 6 mm. No funcionó. 

4) Nos queda solamente el último recurso, que es la realización de un espectáculo de doma y folclore  con la conocida caballada de nuestro medio. Usualmente este hecho era el disparador para lluvias de más de 100 mm.  

Estos métodos no normalizados, casi diría artesanales, al ser utilizados por personas no idóneas o irresponsables,  pueden provocar además de la lluvia, algunos fenómenos no deseados como ser de granizo o piedra, tornados, huracán y almafuerte , caída de bigornias (*) de punta, y hasta… nevadas.

Sería de gran ayuda si pudieran compartir  otras fórmulas infalibles que Uds. conozcan. Los varillenses agradecidos!!!   

Nota a los pieses.

Ultimo momento!! Por fin nos tocó. Llovieron má de 60 mm. La tormenta del viernes trajo alivio para el campo y algunos inconvenientes en el pueblo. Algunos barrios se inundaron debido al fuerte aguacero.

Periodistas del canal local entrevistaron a una vecina damnificada que relataba lo siguiente: – Antes acostarme ya  se la venía venir, toda muy negra. Daba miedo mirarla!  

Mas adelante decía: – Cuando me di cuenta, ya tenía más de 20 centímetros adentro.

Pocas palabras que denotan, el momento dramático vivido.(Agradecimiento: para dos colaboradores innombrables)  

(*) término arcaico hoy reemplazado por porongas.

Ahorro energético

Un plan para utilizar eficientemente la energía disponible ha sido lanzado por este gobierno ambicioso. Desde su implementación, pretende lograr una reducción en el consumo de millones de kilowats.
Un plan para utilizar eficientemente la energía disponible has sido lanzado por este gobierno. Ambicioso desde su implementación, pretende lograr una reducción en el consumo de millones de kilowats y conseguir así que al grueso de la gente le queden algunos mangos a fin de mes para poder gastarlos en otra cosa.
Es importante que se entienda, que estas medidas que se deberán tomar a partir del 30 de Diciembre del presente año no son consecuencia de la insuficiente cantidad de energía generada por las distintas fuentes, sino por el contrario, a la gran proliferación de lamparitas obsoletas, que como una epidemia del virus mas temido, han invadido todos los hogares argentinos y están provocando un derroche sin control de la misma.
Según fuentes oficiales, el problema suscitado no es culpa de este gobierno, ni del anterior sino que las causas deberían buscarse en la actuación de la Primera Junta de 1810 que al establecer su plan quinquenal de gobierno, se olvido de incluir este item en el presupuesto.
Dijo el ex presidente que más del 50% del ahorro estimado, se logrará solamente cerrando el Congreso Nacional, cuerpo que en los últimos años no ha cumplido ninguna función, generando solamente consumo de energía y de dinero.
En Córdoba la escasa producción de kilowats son en mayor parte debido a la falta de agua de las distintas represas de las centrales hidroeléctricas con que cuenta EPEC. Como bien sabemos en los últimos meses, las lluvias han sido sumamente escasas, haciendo que los distintos lagos de las serranías se transformen en especies de gigantescos lava pies. Como todavía no hay un sistema eficiente para hacer llover y lograr que todo esto se revierta, el gobierno ha propuesto como método alternativo que todos los cordobeses al unísono, en fecha a fijar, invoquen al dios de las lluvias, danzando y entonando el cántico (en ritmo de bolero) utilizado eficazmente desde tiempos inmemoriales por la tribu de Yogurtu Nghe y que transcribimos a continuación:
Lluvia, ven, ven, ven,
Ven a mí, te necesito,
ay, ven, ven a mí, desde que te fuiste estoy sediento
sediento de ti, mm, mm,
ay, ven, empápame, mójame todo, te lo ruego,
ay ven, ay te necesito, vuelve a mí, por Dios, sediento estoy,
humedéceme, salpícame, rocíame, riégame,
chorréame, ay ven,
nebulízame, vaporízame, escúpeme,
ay ven, mas no me dejes,
lluvia linda, nena, chiquita, sin ti.
(Repetir todas las veces que sea necesario, hasta lograr el efecto deseado.)

En los últimos días, Reina Kristina, ha dado a conocer las principales medidas a tomar para lograr el tan ansiado ahorro:
1) Cambio de hora: Se atrasarán los relojes una hora. Es muy importante a tener en cuenta que a la habitual demora en cualquier encuentro con una mujer de ahora en más se le deberá adicionar sesenta minutos mas de plantón.
2)Utilización eficiente del aire acondicionado. Por medio de cursos acelerados con apoyo de material impreso se darán a conocer la manera correcta de operar el termostato del sistema de refrigeración central. Este curso abarcara a todas las reparticiones públicas, oficinas y bancos. Para Banco Nación en particular se explicarán las diferencias entre 24º Celsius y 24 Kelvin. Esta confusión que es muy común en la citada entidad, ha provocado numerosas victimas entre los clientes.
El caso mas reciente ocurrió en la ciudad de Las Varillas, donde un jubilado se vio afectado por un severo cuadro de hipotermia. Después de denodados esfuerzos el servicio de urgencias logro que el afectado retomara el color rosado. Posteriormente la policía, luego de quitarle la escarcha que le cubría las manos logró rescatar el carnet de jubilado que aferraba entre los dedos, lo identificó como el Sr. Cálido Buendía.
3)Cambio de luminarias: Bajo el eslogan “Con el apoyo de todos… nos beneficiaremos unos pocos” será obligatorio el cambio de todas nuestras viejas lamparitas por las viejas lamparitas de otros.

Con esta finalidad se importarán desde Cuba algunos millones de lámparas de bajo consumo, ya que como sabemos ellos las usan muy poco, siendo necesario además utilizar dos por cada una a reemplazar, debido a que nuestro sistema trabaja a 220 y el de ellos a 110 volts. Para cubrir la gran demanda venidera, las principales marcas ya están estudiando aumentar los precios la producción de las mismas.
4) Ahorro en el hogar. Haciendo alarde de sus conocimientos e imaginación la flamante presidenta ha establecido algunas sugerencias para lograr el fin perseguido.
En la cocina o living, una manera de evitar que el televisor quede encendido por horas es deshacerse del control remoto, y programarlo de tal manera de que solo sea posible sintonizar Canal 7.   Como sabemos, el 90% de la programación de dicho canal incluye alguno de los innumerables discursos del ex presidente en función encubierta, por lo que nuestro instinto de conservación, hará que lo apaguemos inmediatamente.
En el dormitorio: Para aquellos que utilizan este espacio para cumplir con sus deberes conyugales, sugerimos cambiar el horario nocturno al diurno, evitando así encender las luces. Si la luz natural hace que lo que ven sea muy fuerte y les provoca dolor de estómago, para iluminar el recinto, sugerimos usar velas lo que le dará un toque romántico al encuentro.
Muy importante: A todos aquellos que usualmente tiran instintivamente alguna prenda sobre le velador para lograr la penumbra necesaria, hacer lo mismo sobre las velas pueden provocar una combustión indeseada por lo que recomendamos colocar las mismas en un radio de 10 metros del lecho del hecho.
En el sanitario: Aclaramos que las restricciones son para las horas nocturnas. Se prohíbe por tiempo indeterminado llevar a este sitio cualquier tipo de lectura incluso revistas tipo PlayBoy y Hombres . Con práctica y buena voluntad se pueden realizar todas las actividades que usualmente se realizan en el, sin necesidad de encender la luz.
Muy importante: para evitar el enojo del ama de casa, se dará los hombres un “curso práctico intensivo sobre tiro al blanco (inodoro cualquiera sea el color) en situaciones de oscuridad” el cual se comenzará inicialmente haciendo puntería en una cámara de tractor y terminando finalmente con un dedal.
El que no apruebe dicho curso, tendrá la opción de utilizar el jardín del vecino para dicha tarea.
Premios y bonificaciones. Se establecen una serie descuentos sobre la factura del servicio a pagar para todas aquellas personas que utilicen energía renovable para iluminar el hogar.
Haciendo un orificio, en el extremo metálico de las lamparitas en desuso, y previa extracción del filamento incandescente, se procede al llenado de la misma con una cantidad preestablecida de “bichitos de luz”, los cuales pueden encontrarse en cantidades ilimitadas en las periferias de la ciudad. A fines de no despilfarrar recursos en vano adjuntamos una escala de conversión:
25 wats: 480 bichitos de luz
60 wats: 1687 bichitos de luz
150 wats: 2 luciérnagas
(Las mismas deben ser hembras, para evitar que malgasten la energía en otras actividades)
Muy importante: Recordar que para que funcione como renovable, los insectos deben dejarse en libertad por la mañana sin excepción.
Se puede acceder fácilmente a dicho beneficio completando las 10 planillas adjuntas con los datos personales de los insectos utilizados, las cuales deben presentarse por cuadriplicado manuscrito, el día 29 de Febrero del presente año.
El gobierno estima que todas estas medidas, lograrán estrechar los lazos de solidaridad y amistad entre los vecinos. Efectivamente, como no se podrá prender las luces, ni el aire acondicionado, ni ver televisión, a la población le quedará la opción de sentarse en la puerta de su casa, como aún se hace en los pueblos chicos, para platicar con los vecinos de la cuadra, sobre temas importantes y porque no leer, en grupos bajo el alumbrado publico. Este por razones de seguridad seguirá iluminando las calles durante la noche y durante el día como es habitual.

Ciudadano, Usted puede participar, aportando sugerencias al 0800-OSCURIDAD

Diferencias y semejanzas

Se acerca la Navidad y el fin de otro año. Y como siempre ocurre, que por otro lado ocurre todos los años,  hacen aparición en las estanterías del almacén del barrio (o algo más moderno, en la góndola del supermercado) una serie de productos  que son típicos para  esta época. No hablo del arbolito de navidad ni de papá Noel.  Estoy hablando de sidras, pan dulces ( o panes dulces?? ) turrones y otros alimentos que aportan gran cantidad de calorías para poder soportar los días fríos de Noviembre, Diciembre y Enero.

Uno de ellos, es el que despierta mi interés y es el motivo de estas serias reflexiones: el budín inglés. A veces siento como que soy el único habitante de la tierra que se preocupa de estos temas tan trascendentales.  Ya por ser inglés, uno debería tomar ciertos recaudos antes de comprarlos,  no debería esperar nada bueno con ese origen. Lo cierto es que a pesar cierto resquemor me gusta saborear  esta especie de…. budín (la misma palabra lo dice) especialmente cuando viene acompañado de abundante pasas de uva, nueces, almendras, avellanas, maní, otras frutas secas, otras frutas abrillantadas y otras. Para ser mas claro: me gusta más cuando todo esto que acompaña es amplia mayoría frente al  resto.

Entonces que hago??  Recorro las estanterías (o góndolas) buscando aquellos, que ofrezcan esto que estoy describiendo. Hay infinidad de marcas. Muchos dejan ver  en el envase un producto frío, desnudo, apático, solo harina y agua, carente de atractivos, aburrido etc. etc. (No encontré mas adjetivos)Estos son descartados rápidamente. Poso mi mirada  entonces,  en aquellos envases que muestran una masa de color agradable,  (por ejemplo el verde no me gusta) rebosante de frutas y encima,   multicolores. Ya presiento en mi nariz el aroma del mismo (no en vano tengo lo que tengo) y entonces: COMPRO.

Sí, tienen razón. Es el producto más caro de toda la gama. Pero es el único que reúne todos los requisitos enunciados. Que importa pagar algo más, si esto ocurre solo una vez al año, me digo.No veo la hora de llegar a mi casa; ya en la puerta destrozo el envoltorio con los dientes (con los que me quedan fijos),  y con el  tramontina  mas filoso que encuentro corto el molde y rebano en tajadas parejas (o fetas? ) y simétricas de lado a lado y de arriba hacia abajo todo el bendito budín.

¡ Oh  sorpresa! (repetía siempre un cabo cuando hice la colimba) Tomo la primera tajada y solo veo masa lisa y llana, impoluta o sea limpia de toda impureza. Pienso, seguramente la masa no fue bien batida cuando lo hicieron y la fruta quedó toda concentrada en un solo lugar. Reviso entonces toooooodo feta por feta.  Nada por aquí, vestigios por allá. Me equivoque y compré otra cosa. Miro el envase y miro el budín, miro el envase y miro el budín, miro el envase y miro el budín y viceversa. Varias veces. Muchas.  No quiero reconocer que fui vilmente engañado y estafado por el fabricante de turno en complicidad con ese almacenero taimado (busquen el diccionario).  No contento con el episodio, vuelvo al almacén y compro otra marca con las mismas características. Pienso: seguro que es un defecto en la fabricación. La máquina no dosificaba  bien la fruta. Se habrá cortado la luz cuando lo hacían y las nueces rodaron por el suelo.

Lamentable!!  Lo que era un hecho dudoso, se transforma en certeza. Ya desahuciado, arrastrando los pies y la voz, en mi desvarío  interrogo el repositor: ¿No sabes si la fruta del budín viene como opcional?? Hay que comprarla aparte y no sabía??  Es un combo??

No importa cuantas veces repitamos el experimento, el resultado es siempre el mismo. Hasta podríamos establecer un teorema que  podríamos llamar el Teorema del Budín cuyo enunciado sería  “La totalidad  de la fruta  contenida en el cuerpo del budín que Ud. compra, con suerte, es la que se observa en la foto del envase”

Después de luchar denodadamente con mi pc, logre insertar estas fotos, que aporto como prueba fehaciente, y que vienen a confirman  todo lo dicho.

      budin-ingles-32.jpgbudin-ingles-60.jpg

      Mientras mastico como autómata todos los budines comprados incluido el envase con las fotos y  posiblemente debido a los aditivos artificiales usados en la fabricación, mi mente comienza a alucinar. Veo con horror que cada budín  va tomando la forma de alguno de los  políticos que hemos venido padeciendo desde hace años. Por momentos los veo tan parecidos y a la vez tan distintos!!  

Las imágenes se mezclan, ellos (los políticos) nos muestran el mismo tipo de envase: atrayente colorido, divertido. Se presentan (los políticos) ante nosotros con propuestas como: “Voy a terminar con la corrupción”, “educación gratuita para todos”, “los pobres primero”, “solidaridad con los mas necesitados”.  Todos grandes enunciados. Estoy seguro que cada uno de nosotros podríamos aportar mil ejemplos de estos. Lamentablemente cuando desatamos el paquete que nos vendieron, nos encontramos con que no era ni parecido a lo que queríamos  comprar.  

Hay algunas diferencias notorias, por ejemplo, mientras el budín con frutas nos puede provocar un ligero estreñimiento el político con seguridad terminará haciéndonos c…. contra nuestra voluntad.

A diferencia del budín donde rápidamente nos daremos cuenta que cometimos un error, con los políticos solo nos percataremos de ello, a los dos o tres……….días, a la semana cuando mucho. Con la salvedad que por el budín inglés, tenemos la posibilidad de ir a quejarnos a la Liga de Amas de Casa o a Defensa del Consumidor y descargar así toda la bronca en poco tiempo. No vayamos a pensar que vamos a conseguir algo con esto. Ni en sueños.

Pero en el caso de los políticos, tendremos que bancarnos diariamente el castigo por ser crédulos,  ya que nos acompañaran por cuatro a o más años. Y eso que este producto (los políticos) viene con una  garantía de fábrica que dice: “Y si así no lo hiciereis que Dios y la Patria os lo demanden”  Alguno vio en su p… vida, (la de ellos) que alguno haya sido reemplazado y que nos hayan devuelto el dinero o las esperanzas depositadas en el  ?? 

Que lindo sería que algún día, podamos cambiar ese producto (el budín o el político) que no cumplió con nuestras expectativas en forma rápida y sin complicaciones.Bueno, pasados estos momentos de zozobra, vuelvo a la realidad y me queda una pregunta martillando en la cabeza:

¿¿ Ustedes creen en Papá Noel??   

Mas de lo mismo ( y con mal olor)

Desde hace unos días, exactamente desde el domingo a la tarde,  comencé a padecer una serie de  síntomas como  aceleración del pulso, aumento de la presión, calores en distintas partes del cuerpo, sudoración profusa. Pensé que estos, estaban  asociados  a los cambios climáticos que se van produciendo al ir acercándonos a  la  primavera (la estación del amor y las flores). Craso error. Ayer con la tormenta de Santa Rosa y a pesar del viento sur fresco,  los síntomas no disminuyeron, sino que al contrario, siguieron  en aumento.

Hoy caigo en la cuenta que  todo esto coincide con el inicio de esta nueva telenovela que se puede ver en todos los canales de Córdoba, que tiene por protagonistas a dos excelentes actores, y cuya trama podríamos resumir en breves palabras: la lucha denodada de dos aspirantes a un mismo puesto y para el cual solo existe un sillón.

Una novela que sabemos como comenzó, pero que no se sabe ni cuando, ni como va a terminar.  Lo bueno (o lo malo) de esta nueva tira, es que la ciudadanía en general es invitada a participar como extra. (de que otra forma sino). Con un gran despliegue de exteriores, en gran número son convocados por uno y otro bando para cantar ocurrentes consignas contra el oponente, gritar y porque no amenazar. Pero hay que tener cuidado con esto,   porque la multitud arengada repetidamente,  puede salirse  del libreto al menor descuido,  puede actuar en forma independiente  y descontrolada, para terminar abruptamente en una escena de hondo realismo no apta para cardíacos.

Volviendo a lo sucedido el último Domingo  les comento que siguiendo los consejos, pedidos y sugerencias del entorno familiar, en esta oportunidad decidí romper con la abstinencia eleccionaria  que he  practicado ocasionalmente en el pasado. Esta abstinencia, (que a diferencia de aquellas cuando uno debe abstenerse del cigarrillo, alcohol, comidas etc, que generalmente provocan mucha ansiedad y, bronca)  siempre me han provocado mucho placer.

Una contradicción. Una abstinencia que provoca placer?? Sí, placer por el hecho de decir, tengo la conciencia tranquila, yo no voté. No soy culpable de este descalabro o quilombo. Porque votemos a quien votemos siempre terminamos siendo usados, abusados y abandonados cual víctimas del violador serial.

Concurrí al cuarto oscuro con nuevos bríos y renovadas  esperanzas y hete aquí, hoy estoy, como creo la inmensa mayoría, nuevamente en aquella misma y repetida situación. Como dice el titulo del post,  nuevamente comprobamos que todo lo sucedido es mas de lo mismo y para colmo con mucho olor.

Como salimos de este embrollo?? Algunos proponen realizar un ballotage, o una nueva elección.

Para que??  Mi opinión es que esto no soluciona nada. Si ante cada resultado adverso para uno de los contrincantes (siempre hay uno)  hacemos esto, de aquí en mas, en cada nueva elección iremos a votar no una, sino dos veces.  Además y es lo mas importante, si enterramos esta elección, nunca vamos a enterarnos de quien es el que ¡¡¡ miente !!!.

Están todas las urnas guardadas con sus respectivos votos. Tenemos hoy, una oportunidad única de desenmascarar al tramposo o al mentiroso. Aunque lleve mucho tiempo, hay gente de sobra para volver a contar todos los votos nuevamente.

De esta manara sabremos si verdaderamente hubo fraude, o solo se trata de “pura cháchara”, como decía aquel filósofo catamarqueño de los años ochenta.

Una vez hecho el recuento para ver donde estaba la verdad, propongo que se le de un castigo ejemplar al culpable de la situación actual.  No un puesto de ñoqui en la legislatura, o en alguna embajada como suele suceder.  Sugiero alguna tarea de, no menos de  ocho horas diarias, por el resto de su vida,  como podría ser, la de ayudar a cruzar la calle a personas ancianas en la esquina de Colón y General Paz, de abre puertas ad honorem en el mismo sitio, barrido del micro y macro centro etc. etc.

Lo importante es que sea un lugar público muy transitado, y donde podamos verlo de aquí en mas, TODOS LOS DIAS DEL AÑO PARA NO OLVIDARNOS, algo que acostumbramos a hacer con mucha facilidad.

Creo que serviría para evitar que hechos como este se repitieran en el futuro.

 

Sobre números, encuestas y estadísticas

“De cada cien personas que miran televisión, cincuenta son…. la mitad” Les Luthiers 

Gran Mago Moreno

Números, encuestas y estadísticas  son utilizados diariamente para  tratar de cuantificar y comparar,  cosas, costumbres, hechos y todo lo que se les ocurra.

Navegando por la red  encontré  algunos ejemplos de lo que les digo, que me gustaría compartir con Uds. 

 El 97.3 de las estadísticas han sido claramente inventadas.
Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993: «cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee». Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor e incluso ninguno.

En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente  la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

Un hombre tenía miedo de tomar un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, tomó el avión llevando el mismo una bomba.

El  78% de la población adulta nunca ha cometido un acto de corrupción, mientras que el 22% ha seguido la carrera política.

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.

Las estadísticas dicen que en los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67% restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

 

El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces más popular que irse a Tailandia.
 El  63% de las mujeres ha recibido flores por lo menos una vez en su vida, el 37% solo cuando murieron.
Una persona promedio tiene una teta y medio pene.
La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas  superior al  promedio.
 

El 80% de los hombres ha sido infiel en alguna ocasión mientras que en las mujeres  este valor llegan al 40 %  Esto estaría indicando que cada mujer nos estaría  poniendo los cuernos por partida doble. 

El Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.

Y esta la historia de ese político prometiendo que si saliese elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.

En Dinamarca existe una fuerte correlación entre el número de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas recién casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigüeñas.  

El 93% de los políticos en campaña hacen promesas  al electorado que luego no pueden cumplir, el 7% restante miente directamente. 

Como se darán cuenta muchas de estos números son falsos o la forma de interpretar algunos resultados no es la correcta, por lo que resultan engañosos. 

Otros ejemplos verdederamente llamativos son los que provienen de los «datos oficiales» Es la obra maestra de la prestidigitación y el engaño colectivo (hablo de millones de espectadores) que viene realizando el (des)gobierno desde hace algún tiempo con un  espectáculo que se pone en escena todos los principios de mes.

El actor protagónico de esta obra no es otro que el prestigioso, y creo que hoy el mejor ilusionista del mundo, Gran Mago Moreno.Utilizando su galera mágica, que el llama INDEC y la varita mágica que el reemplazo por un Colt 32 corto, es capaz de lograr los números mas inverosímiles, increíbles e impensados.

Lo he visto introducir en esa  galera por ejemplo frutas y verduras 8%, vestimenta 6%,, medicamentos 9%, esparcimiento y recreación 4%  y obtiene como resultado después de un toque de varita:  Indice de Precios 0,4%.

 Otro mas audaz aún: carnes 15%, útiles escolares 20%, combustibles 7%, medicina prepaga 22%, construcción  13% y el resultado un escuálido 06%Verdaderamente genial¡¡¡¡¡  Asombroso¡¡¡¡   

Como dije, este acto que viene repitiendo desde hace algunos meses, le sale cada día mejor y hasta la fecha nadie ha podido, descubrir donde esta el truco aunque todos piensan que habría que buscarlo en la galera.

Aprovechando las habilidades demostradas por este profesional del ilusionismo le propondría  por ejemplo que ya que estamos pasando por una ola polar donde las temperaturas están por las mañanas entre -2ºC y -8ºC,  que el,  utilizando el INDEC logre un agradable 18ª C  evitando así que la gente pase frío y reduciendo por consiguiente el consumo de todo tipo de energía necesaria para calentarse.

Utilizando esta mágica galera  se me ocurren otras posibilidades. Pienso que con un poco de practica no le sería muy difícil de lograr por ejemplo  un Indice de Desocupación menor al 4%, ahorrando el país de esta forma miles de pesos dados actualmente como subsidios. 

Me gustaría que todos aportaramos ideas para sacar provecho de esta oportunidad. 

Espero que el Gran Mago Moreno sea iluminado, (roguemos que no lo agarre un corte de luz) y agradeciendo la posesión de esa maravillosa herramienta,  logre en futuras presentaciones, la felicidad de todos los espectadores participantes. 

Los argentinos agradecidos.

Calentamiento global

Hace muchos años ya, cuando cursaba la universidad, comenzaba a  hablarse sobre este tema, que hoy esta en todos los medios y preocupa al mundo entero. Siempre recuerdo un profesor, que se refería a esto, diciendo que en el año 2000, el derretimiento de los hielos de los polos harían desaparecer muchas zonas costeras al subir el nivel del mar, y él,  que era muy petiso siempre nos repetía ¡¡ Cuando esto ocurra, por favor No hagan olas!!

En realidad yo no quiero referirme a este fenómeno que fue, es y será estudiado por muchos científicos. Y sobre el cual, se conocen ya  los pasos a seguir para solucionarlo.

El efecto de este proceso se lo puede apreciar si observamos ciertos lugares a lo largo de un período de tiempo, comparando por ejemplo  fotos de un glaciar hace 100 años y en el día de hoy. Veremos el retroceso del mismo y como adelgazo la capa de hielo.

Hoy me quiero referir al otro tipo de “calentamiento”; que nos afecta en forma individual pero termina abarcando a toda la sociedad donde vivimos en su conjunto.

Este “calentamiento” también queda en evidencia si nos detenemos y miramos un poco hacia el pasado  y/o  comparamos el presente con no tantos años atrás. Quizás15 0 20 años solamente.

Este otro “calentamiento” que en un principio se manifestaba en algunos hechos aislados, luego fueron creciendo en cantidad y calidad y hoy con acontecimientos que se repiten casi a diario.

Por ejemplo en el ámbito escolar, ayer el padre reprendía a su hijo porque el maestro le mando una nota a la casa por una falta de disciplina.

Hoy el alumno, no conforme con la nota de matemáticas que le puso la profesora, termina cacheteandola  a la salida del colegio. Un paso mas adelante, cuando en lugar de ser el alumno, son los padres del mismo,  que amenazan y golpean al profesor (y además) frente al resto del alumnado. Esto era muy raro verlo años atrás, hoy es un hecho casi diario. 

Vamos al extremo, el alumno que cansado quizás, de las burlas de sus compañeros, lleva un arma al colegio y amenaza, o disparando a mansalva hiere o mata al que se le pone delante.

Ayer los maestros instalan la carpa blanca pidiendo una mejor educación Hoy, en una protesta de la comunidad educativa en el sur, un policía sin causa fusila a quemarropa, a uno de los maestros que estaba manifestando.

Voy a seguir con ejemplos que ocurren en la calle  En sus comienzos podían verse a un grupo de personas protestando con o sin causa en una plaza, o frente a alguna dependencia gubernamental al ritmo del bombo. Hoy  grupos de cincuenta personas, o menos, a diario,  cortan las calles más importantes de cualquiera de las ciudades grandes, afectando las actividades de media población. ¿Como pasamos de aquello a esto en tan pocos años??

Hoy, por un tren que llega tarde, la gente enardecida incendia el convoy y destruye la estación que tendrá que usar mañana nuevamente. Tiene sentido??

En un día cualquiera, circulando por la calle,  un colectivo hace una mala maniobra y cierra a un automovilista. Este persigue al colectivero por dos kilómetros solo para putearlo, y termina con un tiro disparado por un pasajero, y que era policía ¡ Increíble ¡¡ 

Ayer, un par de vecinos discuten por un perro que hace sus necesidades en el lugar incorrecto. No se hablan por meses.

Hoy el vecino llega armado a la casa del otro, mata al dueño y al perro se lo come.

Bastante elocuente ¡¡

Ayer una persona reclamaba  el pago por un trabajo cualquiera. El deudor le negaba la cuenta.

Hoy al reclamar,  es amenazado de muerte, atentan contra su vida y el deudor se parapeta en su casa  y como un francotirador balea todo el que e le ponga al frente hasta que es reducido en la misma forma. Todo un ejemplo¡¡ 

Ayer el fútbol, pasión de multitudes, una fiesta deportiva etc etc. Tu viejo una vez al año te llevaba a ver el equipo querido. Una espectáculo inolvidable¡¡ River campeón después de 18 años¡¡

Hoy,  peleas dentro de la cancha entre jugadores de los dos equipos y hasta del mismo equipo. Entre jugadores y la barra brava y viceversa. Entre la barra brava y la policía.

Fuera de la cancha, destrucción de todo el vecindario, y tiroteo con muerte de algún hincha.

Se prohíbe la concurrencia del sector visitante. Un encuentro deportivo pero sin las hinchadas Quiere decir que los destrozos de ahora en mas, estará a cargo solo de los locales  Y esto?? tiene sentido?? 

Me animo a especular que mañana, la policía reduce al hincha que mirando un partido por televisión (porque a la cancha no se puede mas ir) y ante una falla del arbitro, destruye su hogar y golpea salvajemente a su familia. (esto es futuro cercano)

Estos son solo algunos de los miles de ejemplos de este fenómeno.

Lo que si sé, es que todos estos hechos fueron producidos por este nuevo tipo de “calentamiento”

Un calentamiento que es innato en nosotros, pero que con el correr de estos últimos años se ha ido acumulando en forma continua y constante bajo nuestra piel.

Se ha ido depositando en capas sobre nuestra persona, hasta cubrirnos totalmente, y que hace su aparición con o sin causas justificadas. Es como un material explosivo que solo,  es inerte, pero que en presencia de cantidades mas grandes y por medio de un elemento acelerador puede provocar reacciones catastróficas.

Este calentamiento parece haber llegado a una cantidad tal, que ya es imposible ocultarlo, que aflora a la superficie cada vez mas seguido.

No pretendo en estas líneas descubrir sus causas, ni tengo la capacidad para hacerlo, pero si puedo nombrar algunos hechos que se con seguridad,  contribuyen a mi propio “calentamiento” y como van cambiando con el tiempo.

Ayer, una mujer desnuda, solo en alguna película prohibida para menores. Hoy a cualquier hora en la televisión, sin posibilidad de elegir si quiero o no ver. Ayer un lindo par de tetas, se insinuaba bajo una camiseta mojada.  Hoy no queda nada librado a la imaginación, las mujeres se muestran lustrando el caño, hasta sacarle brillo, con la entrepierna.

Ayer el asesinato de un simple ciudadano era la primicia del noticiero nocturno.

Hoy, durante todo el día,  y por meses, se analizan alguna de las cien mil teorías formuladas por la industria televisiva sobre un mismo caso. Recientemente,  las fotos de Norita, en su lecho de muerte. Lamentable¡¡

Ayer el hombre dedicado a la política que deja el cargo, en las mismas condiciones que como empezó.

Hoy, abandona el cargo porque se le hace imposible seguir acumulando riqueza y poder sin que se le mueva un músculo de la cara, mientras siguen repitiendo para nuestros oídos: mas trabajo, mas salud, mas educación, mas seguridad, mas trabajo, mas salud, mas educación, mas seguridad, mas…….

Este “calentamiento” nuevo, es producto de una mezcla de distintos ingredientes y de las relaciones entre ellos. El principal de esos elementos no es otra cosa  que la tan vieja y conocida violencia que nos acompaña desde que nacemos y que vamos  absorbiendo a lo largo de la vida. El otro elemente que se contrapone a esta,  es la tolerancia o la capacidad para manejar esa violencia. La tolerancia es el freno que nos auto imponemos y que deberíamos adquirir cuando crecemos y nos educan.

Pero hoy vemos que con el correr de los años se va exacerbando esa violencia primando por sobre cantidades decrecientes de tolerancia.

Lo mas peligroso, es no darnos cuenta que nos va afectando de a poco. Vamos a terminar todos siendo víctimas de este “calentamiento”. En realidad ya lo somos, aunque no tengamos los síntomas todavía tan abiertamente a la vista.

Al igual que con el calentamiento global, no esperemos que los hielos se derritan y  el nivel del agua nos llegue al cuello para tratar de remediarlo, porque la ola nos va a tapar a todos por igual.  

Día del Padre. Decreto de Necesidad y Urgencia

URGENTE ¡¡¡    AVISO IMPORTANTE ¡¡¡¡    

Decreto de Necesidad y Urgencia 696969   

Con motivo de conmemorarse el  próximo Domingo 17 de Junio un nuevo  Día del Padre, y ante hechos reiterados ocurridos en  sucesivos años pasados que son causa de situaciones de 1) asombro 2) estupor  3) enojos, y/o 4) indignación  por parte de  cada uno de los abnegados padres afectados,  y para evitar la repetición de los mismos, el Poder Ejecutivo Nacional decreta: 

1 Prohíbese en todo el Territorio Nacional incluidas las Islas Malvinas, a partir de la fecha, la entrega  en carácter de regalo, presente, u obsequio, de cualquiera de los siguientes artículos: 

A: Slip (incluye los vulgarmente calzoncillos, shorts o boxer) marca EYELIT o similares en cualquiera de sus talles y color. Nuevos o usados. 

B: Medias y/o zoquetes marca CIUDADELA o similares para cualquier tamaño de pata. Con especial hinca-pié en los modelos  con motivos geométricos. 

C: Pañuelos marca SINUS y/o SITIS. Cualquier tamaño, material y color. Nacionales o importados. Nuevos o usados. 

2 Extiéndase dicha medida por tiempo indeterminado o hasta que el Ejecutivo, compruebe mediante pruebas fehacientes, la desaparición de los stock almacenados a lo largo de los años en el cajón inferior de la mesita de luz o el rinconcito del placard destinado a amontonar la ropa del santo varón de la casa.   

3  Sanciónese el incumplimiento de dicha medida con las siguientes penas de acuerdo a la edad:

Hasta 4 años: Inimputables por inocente desconocimiento. 

De 4 a 18 años: Restricción el uso del chat. Se permitirá como máximo un período de 10 minutos y solo en los días con sensación térmica por debajo de los  -10ºC.Además el menor será  acompañado de la mano de su progenitor, a todo evento social a que concurra. 

De 18 a 65 años: Restricción en el uso de la tarjeta. Solo pago de servicios.Obligatoriedad de realizar los siguientes trabajos pesados dentro del hogar:Mínimo 4 horas/día de planchado y/o 3 horas/día de lavado a mano con agua fría, y/o 4 horas/día en la preparación de comidas elaboradas (más de 15 ingredientes) y/o 4 horas/día de guardar un profundo silencio (esto último, más severo, solo para reincidentes) 

De 65 en adelante: Inimputable por falta de memoria. 

4) Reglaméntese

5) Publíquese

6) Archívese

7) Felicítese a todos los especímenes varones que son o cumplen el rol de padre, papá, papi, papito y/o papucho

8) ese